Obsah
Spoločné aktivity sú natoľko dôležitou témou, že jej venujeme ďalšiu lekciu. Najprv si povedzme o ťažkostiach a konfliktoch interakcie a o tom, ako sa im vyhnúť. Začnime typickým problémom, ktorý mätie dospelých: veľa povinných úkonov má dieťa úplne zvládnuté, nič ho nestojí večer zbierať rozhádzané hračky do škatule, ustlať posteľ či uložiť učebnice do aktovky. Toto všetko však tvrdohlavo nerobí!
„Ako byť v takýchto prípadoch? pýtajú sa rodičia. "Urob to s ním ešte raz?"
Možno nie, možno áno. Všetko závisí od «dôvodov» «neposlušnosti» vášho dieťaťa. Možno ste s tým ešte neprešli celú cestu. Koniec koncov, zdá sa vám, že pre neho samotného je ľahké umiestniť všetky hračky na svoje miesta. Pravdepodobne, ak sa pýta „poďme sa spojiť“, potom to nie je zbytočné: možno je pre neho stále ťažké zorganizovať sa, alebo možno potrebuje len vašu účasť, morálnu podporu.
Pripomeňme si: pri učení jazdy na dvojkolesovom bicykli nastáva taká fáza, keď už sedlo nepodopierate rukou, ale stále bežíte vedľa. A dáva silu vášmu dieťaťu! Všimnime si, ako múdro náš jazyk odrážal tento psychologický moment: účasť v zmysle „morálnej podpory“ je vyjadrená rovnakým slovom ako účasť na prípade.
Ale častejšie je koreň negatívneho pretrvávania a odmietania v negatívnych skúsenostiach. Môže to byť problém dieťaťa, ale častejšie sa vyskytuje medzi vami a dieťaťom, vo vašom vzťahu k nemu.
Jedno dospievajúce dievča sa raz priznalo v rozhovore s psychológom:
"Dlho by som upratoval a umýval riad, ale potom by si oni (rodičia) mysleli, že ma porazili."
Ak sa váš vzťah s dieťaťom už na dlhší čas zhoršil, nemali by ste si myslieť, že stačí použiť nejakú metódu — a všetko pôjde v okamihu ako po masle. "Metódy", samozrejme, musia byť použité. Ale bez priateľského, teplého tónu nedajú nič. Tento tón je najdôležitejšou podmienkou úspechu a ak nepomôže vaša účasť na aktivitách dieťaťa, o to viac, ak vašu pomoc odmieta, zastavte sa a počúvajte, ako s ním komunikujete.
„Naozaj chcem naučiť svoju dcéru hrať na klavíri,“ hovorí matka osemročného dievčatka. Kúpil som si nástroj, najal učiteľa. Sám som kedysi študoval, ale skončil som, teraz to ľutujem. Myslím, že aspoň moja dcéra sa bude hrať. Každý deň s ňou sedím dve hodiny pri nástroji. Ale čím ďalej, tým horšie! Najprv ju nemôžete dať do práce a potom začnú rozmary a nespokojnosť. Povedal som jej jednu vec - povedala mi druhú, slovo za slovom. Nakoniec mi povie: „Choď preč, bez teba je to lepšie!“. Ale viem, že len čo sa odsťahujem, všetko sa s ňou zvrtne: nedrží sa tak za ruku, hrá sa s nesprávnymi prstami a vo všeobecnosti všetko rýchlo skončí: „Už som cvičila .“
Obavy a najlepšie úmysly matky sú pochopiteľné. Okrem toho sa snaží správať „kompetentne“, to znamená, že pomáha svojej dcére v ťažkej veci. Chýbala jej však hlavná podmienka, bez ktorej sa akákoľvek pomoc dieťaťu mení na opak: touto hlavnou podmienkou je priateľský tón komunikácie.
Predstavte si túto situáciu: príde k vám priateľ, aby sme spolu niečo urobili, napríklad opravili televízor. Posadí sa a povie vám: „Tak, získajte popis, teraz vezmite skrutkovač a odstráňte zadnú stenu. Ako odskrutkujete skrutku? Netlačte tak! “... Myslím, že nemôžeme pokračovať. Takúto „spoločnú aktivitu“ s humorom opisuje anglický spisovateľ JK Jerome:
„Ja,“ píše autor v prvej osobe, „nemôžem pokojne sedieť a pozerať sa, ako niekto pracuje. Rád by som sa podieľal na jeho práci. Zvyčajne vstanem, začnem chodiť po miestnosti s rukami vo vreckách a poviem im, čo majú robiť. Taká je moja aktívna povaha.
Niekde sú zrejme „návody“ potrebné, ale nie pri spoločných aktivitách s dieťaťom. Hneď ako sa objavia, spoločná práca sa zastaví. Veď spolu znamená rovných. Nemali by ste zaujať pozíciu nad dieťaťom; deti sú na to veľmi citlivé a povstávajú proti tomu všetky živé sily ich duší. Vtedy začnú vzdorovať „nevyhnutnému“, nesúhlasia s „zrejmým“, spochybňujú „nesporné“.
Udržať si rovnakú pozíciu nie je také ľahké: niekedy je potrebná veľká psychologická a svetská vynaliezavosť. Dovoľte mi uviesť príklad skúsenosti jednej matky:
Peťo vyrastal ako krehký, nešportový chlapec. Rodičia ho nahovorili na cvičenie, kúpili hrazdu, posilnili ju v rozpätí dverí. Otec mi ukázal, ako sa mám vytiahnuť. Ale nič nepomohlo - chlapec stále nemal záujem o šport. Potom mama vyzvala Peťa na súťaž. Na stene bol zavesený kus papiera s grafmi: „Mami“, „Petya“. Každý deň účastníci zaznamenali vo svojom riadku, koľkokrát sa vytiahli, posadili, zdvihli nohy v „rohu“. Nebolo potrebné robiť veľa cvičení za sebou, a ako sa ukázalo, ani mama, ani Petya to nedokázali. Peťo začal bdelo zabezpečovať, aby ho mama nepredbehla. Pravda, aj ona sa musela veľmi snažiť, aby so synom vydržala. Súťaž trvala dva mesiace. V dôsledku toho bol bolestivý problém testov telesnej výchovy úspešne vyriešený.
Poviem vám o veľmi cennej metóde, ktorá pomáha zachrániť dieťa a nás samých pred «smernicami». Táto metóda je spojená s ďalším objavom LS Vygotského a bola mnohokrát potvrdená vedeckými a praktickými výskumami.
Vygotsky zistil, že dieťa sa ľahšie a rýchlejšie naučí organizovať seba a svoje záležitosti, ak mu v určitej fáze pomôžu nejaké vonkajšie prostriedky. Môžu to byť obrázky pripomienok, zoznam úloh, poznámky, diagramy alebo písomné pokyny.
Všimnite si, že takéto prostriedky už nie sú slová dospelého človeka, sú ich náhradou. Dieťa ich dokáže použiť samo a potom je na polceste k tomu, aby sa s prípadom samo vyrovnalo.
Uvediem príklad, ako bolo v jednej rodine možné pomocou takýchto vonkajších prostriedkov zrušiť, alebo skôr preniesť na samotné dieťa „vodiace funkcie“ rodičov.
Andrej má šesť rokov. Na spravodlivú žiadosť svojich rodičov sa musí sám obliecť, keď ide na prechádzku. Vonku je zima a treba si obliecť veľa rôznych vecí. Chlapec sa na druhej strane „pošmykne“: oblečie si len ponožky a bude sedieť sklopený, nevie, čo ďalej; potom si oblečie kožuch a čiapku a chystá sa v papučiach vyjsť na ulicu. Rodičia pripisujú všetku lenivosť a nepozornosť dieťaťa, vyčítajú mu, naliehajú. Vo všeobecnosti konflikty pokračujú zo dňa na deň. Po konzultácii s psychológom sa však všetko mení. Rodičia robia zoznam vecí, ktoré by malo dieťa nosiť. Zoznam sa ukázal byť dosť dlhý: až deväť položiek! Dieťa už vie čítať po slabikách, no napriek tomu pri každom mene veci rodičia spolu s chlapcom nakreslia zodpovedajúci obrázok. Tento ilustrovaný zoznam je zavesený na stene.
V rodine nastáva pokoj, ustávajú konflikty a dieťa je mimoriadne zaneprázdnené. čo robí teraz? Prejde prstom po zozname, nájde správnu vec, beží si ju obliecť, znova beží k zoznamu, nájde ďalšiu vec atď.
Je ľahké uhádnuť, čo sa čoskoro stalo: chlapec si tento zoznam zapamätal a začal sa pripravovať na chôdzu tak rýchlo a nezávisle, ako jeho rodičia do práce. Je pozoruhodné, že sa to všetko udialo bez akéhokoľvek nervového napätia – pre syna aj jeho rodičov.
Externé fondy
(príbehy a skúsenosti rodičov)
Matka dvoch predškolákov (štyri a päť a pol ročných), ktorá sa dozvedela o výhodách externého lieku, sa rozhodla vyskúšať túto metódu. Spolu s deťmi si na obrázkoch vytvorila zoznam ranných vecí, ktoré musíte mať. Obrazy boli zavesené v detskej izbe, vo vani, v kuchyni. Zmeny v správaní detí prekonali všetky očakávania. Predtým prebehlo ráno v neustálych pripomienkach matky: „Uprav postele“, „Choď sa umyť“, „Je čas na stôl“, „Umyte riad“ ... Teraz sa deti pretekali, aby dokončili každú položku na zozname. . Takáto „hra“ trvala asi dva mesiace, po ktorých deti samotné začali kresliť obrázky na iné veci.
Ďalší príklad: „Musel som ísť na dva týždne na služobnú cestu a v dome zostal iba môj šestnásťročný syn Misha. Okrem iných starostí som sa obával o kvety: bolo ich treba opatrne polievať, na čo Miška vôbec nebola zvyknutá; už sme mali smutnú skúsenosť, keď kvety zvädli. Napadla ma šťastná myšlienka: hrnce som oblepila listami bieleho papiera a napísala som na ne veľkými písmenami: „Mišenka, polievaj ma, prosím. Vďaka!". Výsledok bol vynikajúci: Misha si s kvetmi vytvorila veľmi dobrý vzťah.“
V rodine našich priateľov visela na chodbe špeciálna tabuľa, na ktorú si každý člen rodiny (mama, otec a dvaja školáci) mohol pripnúť ľubovoľný svoj odkaz. Boli pripomienky a prosby, len krátke informácie, nespokojnosť s niekým alebo niečím, vďačnosť za niečo. Táto tabuľa bola skutočne centrom komunikácie v rodine a dokonca aj prostriedkom na riešenie ťažkostí.
Zvážte nasledujúcu veľmi častou príčinu konfliktu pri pokuse o spoluprácu s dieťaťom. Stáva sa, že rodič je pripravený učiť alebo pomáhať, koľko chce, a riadi sa jeho tónom – nehnevá sa, nenariaďuje, nekritizuje, ale veci nejdú. Stáva sa to príliš ochranárskym rodičom, ktorí chcú pre svoje deti viac ako deti samotné.
Pamätám si jednu epizódu. Bolo to na Kaukaze, v zime, počas školských prázdnin. Na lyžiarskom svahu lyžovali dospelí aj deti. A uprostred hory stála malá skupina: mama, otec a ich desaťročná dcéra. Dcéra — na nových detských lyžiach (v tej dobe vzácnosť), v nádhernom novom obleku. O niečom sa hádali. Keď som sa dostal blízko, mimovoľne som si vypočul nasledujúci rozhovor:
"Tomochka," povedal otec, "dobre, urob aspoň jednu zákrutu!"
"Nebudem," Tom jej rozmarne pokrčil plecami.
"No, prosím," povedala mama. — Stačí trochu zatlačiť palicami... pozri, ocko sa teraz ukáže (otec ukázal).
Povedal som, že nebudem a nebudem! Nechcem,“ povedalo dievča a odvrátilo sa.
Tom, veľmi sme sa snažili! Prišli sme sem schválne, aby ste sa poučili, za lístky draho zaplatili.
— Nepýtal som sa ťa!
Koľko detí, pomyslela som si, sníva o takýchto lyžiach (pre mnohých rodičov sú jednoducho nad sily), o takej možnosti byť na veľkej hore s vlekom, o trénerovi, ktorý ich naučí lyžovať! Toto pekné dievča má všetko. Ale ona ako vták v zlatej klietke nechce nič. Áno, a je ťažké chcieť, keď otec aj mama okamžite «predbehnú» akúkoľvek z vašich túžob!
Niečo podobné sa občas stane aj s lekciami.
Otec pätnásťročnej Olyi sa obrátil na psychologické poradenstvo.
Dcéra nerobí nič okolo domu; nemôžeš ísť na výsluch do obchodu, riad necháva špinavý, bielizeň tiež neperie, nechá ju namočené 2-XNUMX dní. V skutočnosti sú rodičia pripravení oslobodiť Olyu zo všetkých prípadov - ak len študuje! Ale ani ona nechce študovať. Keď príde zo školy, buď leží na gauči, alebo visí na telefóne. Valcované na „trojky“ a „dvojky“. Rodičia netušia, ako prejde do desiatej triedy. A na záverečné skúšky sa boja čo i len pomyslieť! Mama pracuje tak, že každý druhý deň doma. V týchto dňoch myslí len na Olyine hodiny. Otec volá z práce: sadla si Olya študovať? Nie, nesadol som si: "Tu príde ocko z práce, budem s ním učiť." Otec ide domov a v metre učí dejepis, chémiu z Olyiných učebníc... Domov sa vracia „plne vyzbrojený“. Ale nie je také ľahké prosiť Olyu, aby si sadla k štúdiu. Nakoniec okolo desiatej urobí Olya láskavosť. Číta problém – otec sa ho snaží vysvetliť. Ale Olyovi sa nepáči, ako to robí. "Stále je to nepochopiteľné." Olyove výčitky sú nahradené presviedčaním pápeža. Asi po desiatich minútach sa všetko úplne skončí: Olya odsunie učebnice, niekedy sa začne hnevať. Rodičia teraz zvažujú, či jej najať tútorov.
Chyba Olyiných rodičov nie je v tom, že by naozaj chceli, aby ich dcéra študovala, ale v tom, že to chcú takpovediac namiesto Olyi.
V takýchto prípadoch si vždy spomeniem na anekdotu: Ľudia pobehujú po nástupišti, ponáhľajú sa, meškajú na vlak. Vlak sa dal do pohybu. Ledva dobehnú posledné auto, skáču do rozbehnutého vlaku, hádžu po nich veci, vlak odchádza. Tí, čo zostali na nástupišti, vyčerpaní, padnú na kufre a začnú sa nahlas smiať. "Na čom sa smeješ?" pýtajú sa. "Takže naši smútiaci odišli!"
Súhlasíte, rodičia, ktorí pripravujú hodiny pre svoje deti, alebo s nimi «vstupujú» na univerzitu, na anglických, matematických, hudobných školách, sú veľmi podobné takýmto nešťastným rozlúčkam. Vo svojom citovom výbuchu zabúdajú, že nejde pre nich, ale pre dieťa. A potom najčastejšie «zostáva na platforme».
Stalo sa to Olyi, ktorej osud sa dal sledovať počas nasledujúcich troch rokov. Sotva vyštudovala strednú školu a dokonca nastúpila na inžiniersku univerzitu, ktorá pre ňu nebola zaujímavá, ale bez toho, aby dokončila prvý ročník, štúdium ukončila.
Rodičia, ktorí chcú pre svoje dieťa priveľa, to majú väčšinou ťažké. Nemajú silu ani čas na vlastné záujmy, na svoj osobný život. Závažnosť ich rodičovskej povinnosti je pochopiteľná: loď predsa musíte neustále ťahať proti prúdu!
A čo to znamená pre deti?
"Pre lásku" - "Alebo pre peniaze"
Tvárou v tvár neochote dieťaťa urobiť čokoľvek, čo by sa pre neho malo urobiť – študovať, čítať, pomáhať v domácnosti – sa niektorí rodičia vyberú na cestu «úplatkárstva». Súhlasia, že „zaplatia“ dieťaťu (peniazmi, vecami, pôžitkami), ak urobí to, čo od neho chcú.
Táto cesta je veľmi nebezpečná, nehovoriac o tom, že nie je veľmi účinná. Prípad sa zvyčajne končí tým, že nároky dieťaťa rastú — začína požadovať viac a viac — a sľubované zmeny v jeho správaní nenastanú.
prečo? Aby sme pochopili dôvod, musíme sa zoznámiť s veľmi jemným psychologickým mechanizmom, ktorý sa len nedávno stal predmetom špeciálneho výskumu psychológov.
V jednom experimente bola skupina študentov zaplatená, aby hrala logickú hru, ktorá ich nadchla. Čoskoro študenti tejto skupiny začali hrať výrazne menej často ako tí ich kamaráti, ktorí nedostávali žiadnu mzdu.
Mechanizmus, ktorý tu je, ako aj v mnohých podobných prípadoch (každodenné príklady a vedecké výskumy) je nasledovný: človek úspešne a s nadšením robí to, čo si vyberie, vnútorným impulzom. Ak vie, že za to dostane platbu alebo odmenu, jeho nadšenie klesá a každá aktivita mení charakter: teraz nie je zaneprázdnený „osobnou kreativitou“, ale „zarábaním peňazí“.
Mnohí vedci, spisovatelia a umelci vedia, aké smrteľné pre kreativitu a prinajmenšom cudzie tvorivému procesu, pracujú „na objednávku“ s očakávaním odmeny. Na to, aby v týchto podmienkach vzniklo Mozartovo Requiem a Dostojevského romány, bola potrebná sila jednotlivca a genialita autorov.
Nastolená téma vedie k mnohým vážnym úvahám a predovšetkým o školách s ich povinnou porciou učiva, ktoré sa musia naučiť, aby ste potom mohli odpovedať na známku. Neničí takýto systém prirodzenú zvedavosť detí, ich záujem učiť sa nové veci?
Tu sa však zastavme a skončime len pripomenutím pre nás všetkých: buďme opatrnejší pri vonkajších pohnútkach, posilňovaní a stimulovaní detí. Môžu spôsobiť veľkú škodu tým, že zničia jemnú tkaninu vlastnej vnútornej aktivity detí.
Predo mnou je matka so štrnásťročnou dcérou. Mama je energická žena s vysokým hlasom. Dcéra je letargická, ľahostajná, o nič sa nezaujíma, nič nerobí, nikam nechodí, s nikým sa nekamaráti. Pravda, je celkom poslušná; na tomto linku moja mama na ňu nemá žiadne sťažnosti.
Keď som zostal sám s dievčaťom, pýtam sa: „Ak by si mal čarovný prútik, o čo by si ju požiadal? Dievča dlho premýšľalo a potom ticho a váhavo odpovedalo: „Aby som ja sám chcel to, čo odo mňa chcú moji rodičia.
Odpoveď ma hlboko zasiahla: ako môžu rodičia vziať dieťaťu energiu vlastných túžob!
Ale toto je extrémny prípad. Deti častejšie bojujú za právo chcieť a dostať to, čo potrebujú. A ak rodičia trvajú na „správnych“ veciach, potom dieťa s rovnakou vytrvalosťou začne robiť „zlé“: nezáleží na tom, čo, pokiaľ je to jeho vlastné alebo dokonca „naopak“. To sa stáva obzvlášť často u tínedžerov. Ukazuje sa paradox: rodičia svojím úsilím nedobrovoľne odtláčajú svoje deti od seriózneho štúdia a zodpovednosti za svoje veci.
Peťova mama sa obráti na psychológa. Známy súbor problémov: deviaty ročník „neťahá“, nerobí domáce úlohy, nezaujíma sa o knihy a každú chvíľu sa snaží vykĺznuť z domu. Mama stratila pokoj, veľmi ju znepokojuje Peťov osud: čo s ním bude? Kto z toho vyrastie? Na druhej strane Peťa je ryšavé, usmievavé „dieťa“, v samoľúbosti. Myslí si, že je všetko v poriadku. Problémy v škole? No, oni to nejako vyriešia. Vo všeobecnosti je život krásny, len mama otravuje existenciu.
Kombinácia prílišnej výchovnej aktivity rodičov a infantilizmu, teda nezrelosti detí, je veľmi typická a absolútne prirodzená. prečo? Mechanizmus je tu jednoduchý, je založený na fungovaní psychologického zákona:
„Môžeš vtiahnuť koňa do vody, ale nemôžeš ho prinútiť piť,“ hovorí múdre príslovie. Môžete prinútiť dieťa, aby si mechanicky zapamätalo lekcie, ale takáto „veda“ sa mu usadí v hlave ako mŕtva váha. Navyše, čím je rodič vytrvalejší, tým nemilovanejší, s najväčšou pravdepodobnosťou, aj ten najzaujímavejší, najužitočnejší a najpotrebnejší školský predmet sa ukáže.
Ako byť? Ako sa vyhnúť situáciám a konfliktom z donútenia?
V prvom rade by ste sa mali bližšie pozrieť na to, čo vaše dieťa najviac zaujíma. Môže to byť hra s bábikami, autá, chatovanie s kamarátmi, zbieranie modelov, hranie futbalu, moderná hudba... Niektoré z týchto činností sa vám môžu zdať prázdne. , dokonca škodlivé. Pamätajte však: pre neho sú dôležité a zaujímavé a malo by sa s nimi zaobchádzať s rešpektom.
Je dobré, ak vám dieťa povie, čo presne v týchto veciach je preňho zaujímavé a dôležité a vy sa na ne môžete pozrieť jeho očami, akoby zvnútra jeho života, vyhýbajúc sa radám a hodnoteniam. Je veľmi dobré, ak sa môžete podieľať na týchto aktivitách dieťaťa, zdieľať s ním túto záľubu. Deti sú v takýchto prípadoch veľmi vďačné svojim rodičom. Výsledkom takejto účasti bude aj ďalší: na vlne záujmu vášho dieťaťa budete môcť začať prenášať naňho to, čo považujete za užitočné: ďalšie vedomosti a životné skúsenosti a váš pohľad na vec, dokonca aj záujem o čítanie. , najmä ak začínate knihami alebo poznámkami o predmete záujmu.
V tomto prípade vaša loď pôjde s prúdom.
Ako príklad uvediem príbeh jedného otca. Najprv podľa neho ochaboval hlasnou hudbou v izbe svojho syna, ale potom odišiel do „poslednej možnosti“: po zhromaždení skromných zásob znalostí anglického jazyka vyzval svojho syna, aby analyzoval a zapísal slová bežných piesní. Výsledok bol prekvapivý: hudba sa stala tichšou a v synovi sa prebudil silný záujem, takmer vášeň, pre anglický jazyk. Následne vyštudoval Inštitút cudzích jazykov a stal sa profesionálnym prekladateľom.
Takáto úspešná stratégia, ktorú rodičia niekedy intuitívne nájdu, pripomína spôsob, akým sa konárik odrodovej jablone naštepuje na diviačiu zver. Diviak je životaschopný a mrazuvzdorný a na jeho vitalite sa začína priživovať vrúbľovaný konár, z ktorého vyrastá nádherný strom. Samotná vypestovaná sadenica v zemi neprežije.
Rovnako aj mnohé aktivity, ktoré rodičia alebo učitelia deťom ponúkajú, a to aj s požiadavkami a výčitkami: neprežijú. Zároveň sú dobre «vrúbľované» do existujúcich koníčkov. Hoci sú tieto záľuby spočiatku „primitívne“, majú vitalitu a tieto sily sú celkom schopné podporovať rast a kvitnutie „kultivaru“.
V tomto bode predvídam námietku rodičov: nemôžete sa riadiť jedným záujmom; disciplína je potrebná, sú tam povinnosti, aj tie nezaujímavé! Nemôžem inak, než súhlasiť. O disciplíne a povinnostiach si povieme viac neskôr. A teraz mi dovoľte pripomenúť, že diskutujeme o konfliktoch nátlaku, teda o takých prípadoch, keď musíte trvať na tom, či dokonca vyžadovať, aby váš syn alebo dcéra urobili, čo je „potrebné“, a to obom kazí náladu.
Pravdepodobne ste si už všimli, že na našich hodinách ponúkame nielen to, čo robiť (alebo nerobiť) s deťmi, ale aj to, čo by sme mali robiť my, rodičia, sami so sebou. Ďalšie pravidlo, ktoré si teraz rozoberieme, je len o tom, ako so sebou pracovať.
Už sme hovorili o tom, že treba včas „pustiť koleso“, teda prestať robiť pre dieťa to, čo je už schopné urobiť samo. Toto pravidlo sa však týkalo postupného prevodu vášho podielu na praktických záležitostiach na dieťa. Teraz budeme hovoriť o tom, ako zabezpečiť, aby sa tieto veci urobili.
Kľúčová otázka znie: koho by to malo zaujímať? Najprv samozrejme rodičia, ale postupom času? Ktorý z rodičov nesníva o tom, že jeho dieťa vstáva samo do školy, sadá si na vyučovanie, oblieka sa podľa počasia, chodí spať načas, chodí na krúžok či tréning bez pripomenutia? V mnohých rodinách však zostáva starostlivosť o všetky tieto záležitosti na pleciach rodičov. Poznáte situáciu, keď matka pravidelne ráno budí tínedžera a dokonca sa s ním kvôli tomu poháda? Poznáte výčitky syna alebo dcéry: "Prečo nie...?!" (nevaril, nešil, nepripomínal)?
Ak sa to stane vo vašej rodine, venujte zvláštnu pozornosť pravidlu 3.
Pravidlo 3
Postupne, ale vytrvalo zbavujte svoju starostlivosť a zodpovednosť za osobné záležitosti svojho dieťaťa a preneste ich naňho.
Nedovoľte, aby vás slová «starajte sa o seba» vystrašili. Hovoríme o odstránení malichernej starostlivosti, zdĺhavého opatrovníctva, ktoré jednoducho bráni vášmu synovi alebo dcére dospieť. Dať im zodpovednosť za ich činy, činy a potom aj budúci život je tá najväčšia starostlivosť, akú im môžete prejaviť. Toto je múdra obava. Vďaka tomu je dieťa silnejšie a sebavedomejšie a váš vzťah pokojnejší a radostnejší.
V súvislosti s tým by som sa rád podelil o jednu spomienku z vlastného života.
Bolo to dávno. Práve som skončila strednú školu a narodilo sa mi prvé dieťa. Časy boli ťažké a práca bola málo platená. Rodičia dostávali, samozrejme, viac, pretože celý život pracovali.
Raz, v rozhovore so mnou, môj otec povedal: „Som pripravený vám finančne pomôcť v núdzových prípadoch, ale nechcem to robiť stále: tým vám len ublížim.“
Tieto jeho slová som si pamätal na celý život, ako aj pocit, ktorý som vtedy mal. Dalo by sa to opísať takto: „Áno, je to fér. Ďakujem, že sa o mňa tak špeciálne staráš. Pokúsim sa prežiť a myslím, že to zvládnem."
Teraz, keď sa obzriem späť, chápem, že môj otec mi povedal niečo viac: "Si dosť silný na nohách, teraz choď sám, už ma nepotrebuješ." Táto jeho viera, vyjadrená úplne inými slovami, mi neskôr veľmi pomohla v mnohých ťažkých životných okolnostiach.
Proces prenosu zodpovednosti na dieťa za jeho záležitosti je veľmi ťažký. Začať sa musí maličkosťami. Ale aj o tieto maličkosti majú rodičia veľké obavy. Je to pochopiteľné: koniec koncov musíte riskovať dočasné blaho svojho dieťaťa. Námietky sú asi takéto: „Ako ho nezobudím? Veď určite prespí, a potom budú v škole veľké problémy? Alebo: „Ak ju nebudem nútiť robiť domáce úlohy, vezme si dvojky!“.
Môže to znieť paradoxne, ale vaše dieťa potrebuje negatívnu skúsenosť, samozrejme, ak neohrozuje jeho život alebo zdravie. (Viac si o tom povieme v lekcii 9.)
Táto pravda môže byť napísaná ako pravidlo 4.
Pravidlo 4
Nechajte svoje dieťa čeliť negatívnym dôsledkom svojich činov (alebo nečinnosti). Až potom vyrastie a stane sa „vedomým“.
Naše pravidlo 4 hovorí to isté ako známe príslovie «učte sa z chýb». Musíme nabrať odvahu a vedome dovoliť deťom robiť chyby, aby sa naučili samostatnosti.
Domáce úlohy
Úloha jedna
Pozrite sa, či nemáte s dieťaťom konflikty na základe nejakých vecí, ktoré podľa vás môže a malo by robiť samo. Vyberte si jeden z nich a strávte s ním nejaký čas spolu. Vidíš, či mu to s tebou išlo lepšie? Ak áno, prejdite na ďalšiu úlohu.
Úloha dva
Vymyslite nejaké externé prostriedky, ktoré by mohli nahradiť vašu účasť na podnikaní tohto alebo toho dieťaťa. Môže to byť budík, písomné pravidlo alebo dohoda, stôl alebo niečo iné. Diskutujte a hrajte sa s dieťaťom o tejto pomôcke. Uistite sa, že je pohodlné používať ho.
Úloha tri
Vezmite list papiera, rozdeľte ho na polovicu zvislou čiarou. Nad ľavú stranu napíšte: «Ja sám», nad pravú — «Spolu.» Uveďte v nich veci, o ktorých sa vaše dieťa rozhoduje a robí samo, a tie, na ktorých sa zvyčajne podieľate vy. (Je dobré, ak tabuľku doplníte spoločne a po vzájomnej dohode.) Potom sa pozrite, čo sa dá presunúť zo stĺpca «Spolu» teraz alebo v blízkej budúcnosti do stĺpca «Ja sám». Pamätajte, že každý takýto pohyb je dôležitým krokom k dospievaniu vášho dieťaťa. Určite oslávte jeho úspech. V rámčeku 4-3 nájdete príklad takejto tabuľky.
Otázka rodičov
OTÁZKA: A ak sa napriek všetkému môjmu trápeniu nič nestane: on (ona) stále nič nechce, nič nerobí, bojuje s nami a my to nemôžeme vydržať?
ODPOVEĎ: O ťažkých situáciách a vašich zážitkoch si ešte veľa povieme. Tu chcem povedať jednu vec: "Prosím, buďte trpezliví!" Ak sa naozaj pokúsite zapamätať si Pravidlá a cvičiť plnením našich úloh, výsledok sa určite dostaví. Čoskoro to však nemusí byť viditeľné. Niekedy to trvá dni, týždne a niekedy mesiace a dokonca aj rok alebo dva, kým semená, ktoré ste zasiali, vyklíčia. Niektoré semená musia zostať v zemi dlhšie. Keby ste len nestrácali nádej a pokračovali v uvoľňovaní zeme. Pamätajte: proces rastu semien už začal.
OTÁZKA: Je vždy potrebné pomôcť dieťaťu skutkom? Z vlastnej skúsenosti viem, aké je niekedy dôležité, aby niekto vedľa vás len tak sedel a počúval.
ODPOVEĎ: Máte úplnú pravdu! Každý človek, najmä dieťa, potrebuje pomoc nielen „skutkom“, ale aj „slovom“ a dokonca aj tichom. Teraz prejdeme k umeniu počúvať a porozumieť.
Ukážka tabuľky «SEBA SPOLU», ktorú zostavila matka so svojou jedenásťročnou dcérou
Ja sám
1. Vstanem a idem do školy.
2. Rozhodujem sa, kedy si sadnúť na hodiny.
3. Prejdem cez ulicu a môžem preložiť svojho mladšieho brata a sestru; Mama dovolí, ale otec nie.
4. Rozhodnite sa, kedy sa budete kúpať.
5. Vyberám si, s kým sa budem kamarátiť.
6. Zohrievam a občas si navarím vlastné jedlo, nakŕmim mladších.
Vmeste s mamoj
1. Niekedy počítame; mama vysvetľuje.
2. O tom, kedy je možné pozvať priateľov k nám, rozhodujeme my.
3. Zdieľame kúpené hračky alebo sladkosti.
4. Občas požiadam mamu o radu, čo mám robiť.
5. Rozhodneme sa, čo budeme robiť v nedeľu.
Poviem vám jeden detail: dievča je z veľkej rodiny a vidíte, že je už celkom nezávislé. Zároveň je zrejmé, že existujú prípady, v ktorých ešte potrebuje účasť matky. Dúfajme, že položky 1 a 4 vpravo sa čoskoro posunú na vrchol tabuľky: sú už v polovici.