Oscar Wilde v knihe The Picture of Dorian Gray napísal: „Deti začínajú tým, že milujú svojich rodičov. Keď vyrastú, začnú ich súdiť. Niekedy im odpustia." To posledné nie je pre každého jednoduché. Čo ak nás zaplavia „zakázané“ pocity: hnev, hnev, odpor, sklamanie – vo vzťahu k najbližším ľuďom? Ako sa týchto emócií zbaviť a je to potrebné? Názor spoluautorky knihy «Všímavosť a emócie» Sandy Clark.
Anglický básnik Philip Larkin pri opise emocionálnej záťaže, ktorú rodičia odovzdávajú svojim deťom, namaľoval obraz nič menšieho ako zdedenú traumu. Básnik zároveň zdôraznil, že často za to nemôžu samotní rodičia: áno, svojmu dieťaťu v mnohom ublížili, ale len preto, že oni sami mali kedysi traumu z výchovy.
Na jednej strane mnohí z nás rodičov „dali všetko“. Vďaka nim sme sa stali tým, čím sme sa stali a je nepravdepodobné, že sa nám niekedy podarí splatiť ich dlh a splatiť ich v naturáliách. Na druhej strane mnohí vyrastajú s pocitom, že ich matka a/alebo otec sklamali (a s najväčšou pravdepodobnosťou to cítia aj ich rodičia).
Všeobecne sa uznáva, že k otcovi a matke môžeme cítiť iba sociálne schválené city. Hnevať sa a urážať sa nimi je neprijateľné, takéto emócie treba všemožne potláčať. Nekritizujte mamu a otca, ale akceptujte – aj keď sa raz proti nám správali zle a urobili vážne chyby vo výchove. Ale čím dlhšie popierame svoje vlastné pocity, aj tie najnepríjemnejšie, tým viac tieto pocity silnejú a premáhajú nás.
Psychoanalytik Carl Gustav Jung veril, že bez ohľadu na to, ako veľmi sa snažíme potlačiť nepríjemné emócie, určite nájdu cestu von. To sa môže prejaviť v našom správaní alebo v horšom prípade v podobe psychosomatických symptómov (napríklad kožná vyrážka).
To najlepšie, čo pre seba môžeme urobiť, je priznať si, že máme právo cítiť akékoľvek pocity. V opačnom prípade riskujeme len zhoršenie situácie. Samozrejme, dôležité je aj to, čo presne so všetkými týmito emóciami urobíme. Je užitočné povedať si: „Dobre, takto sa cítim – a tu je dôvod“ – a začať pracovať so svojimi emóciami konštruktívnym spôsobom. Napríklad, viesť si denník, diskutovať o nich s dôveryhodným priateľom alebo hovoriť na terapii.
Áno, naši rodičia sa mýlili, ale žiadny novorodenec neprichádza s pokynmi.
Predpokladajme však, že namiesto toho naďalej potláčame svoje negatívne emócie voči rodičom: napríklad hnev alebo sklamanie. Je veľká šanca, že keďže sa tieto pocity v nás neustále víria, budeme sa celý čas sústreďovať len na chyby, ktorých sa matka a otec dopustili, ako nás sklamali a na našu vlastnú chybu kvôli týmto pocitom a myšlienkam. Slovom, budeme sa držať oboma rukami k vlastnému nešťastiu.
Keď vypustíme emócie, čoskoro si všimneme, že už nevrie, nevaria, ale postupne „zvetrávajú“ a strácajú sa. Tým, že si dáme povolenie vyjadriť, čo cítime, môžeme konečne vidieť celý obraz. Áno, naši rodičia sa mýlili, ale na druhej strane s najväčšou pravdepodobnosťou cítili svoju vlastnú nedostatočnosť a pochybnosti o sebe – už len preto, že žiadnemu novorodencovi sa neviažu žiadne pokyny.
Vyriešenie hlboko zakoreneného konfliktu si vyžaduje čas. Naše negatívne, nepríjemné, „zlé“ pocity majú svoj dôvod a hlavnou vecou je nájsť ho. Učí nás, že by sme sa mali správať k ostatným s porozumením a súcitom – ale aj k sebe. Najmä v tých chvíľach, keď nám je ťažko.
Vieme, ako by sme sa mali správať k druhým, ako by sme sa mali správať v spoločnosti. Sami sa vháňame do pevného rámca noriem a pravidiel, a preto v určitom bode už nerozumieme tomu, čo skutočne cítime. Vieme len to, ako by sme sa „mali“ cítiť.
Toto vnútorné preťahovanie lanom spôsobuje, že trpíme my sami. Aby ste toto utrpenie ukončili, musíte sa k sebe začať správať s rovnakou láskavosťou, starostlivosťou a porozumením, ako zaobchádzate s ostatnými. A ak sa nám to podarí, možno si zrazu uvedomíme, že emocionálne bremeno, ktoré sme so sebou celý ten čas niesli, sa trochu uľahčilo.
Keď sme prestali bojovať sami so sebou, konečne si uvedomíme, že ani naši rodičia, ani iní ľudia, ktorých milujeme, nie sú dokonalí, čo znamená, že my sami vôbec nemusíme zodpovedať strašidelnému ideálu.
O autorovi: Sandy Clark je spoluautorom knihy Mindfulness and Emotion.