Žiarlivosť je ako dvojsečná zbraň, hovorí profesor psychológie Clifford Lazarus. V malom množstve tento pocit chráni náš zväzok. No akonáhle sa nechá rozkvitnúť, postupne to zabíja vzťah. Ako sa vysporiadať s nadmernou žiarlivosťou?
Za akýmikoľvek pocitmi skrývame žiarlivosť, nech ju prejavujeme akokoľvek, vždy je za ňou strach zo zmiznutia blízkeho človeka, strata sebavedomia a rastúca osamelosť.
„Tragickou iróniou žiarlivosti je, že časom živí fantázie, ktoré sú často oddelené od reality,“ hovorí kognitívny terapeut Clifford Lazarus. — Žiarlivec hovorí o svojich podozreniach partnerovi, ten všetko popiera a pokusy brániť sa urážlivým slovám začne žalobca považovať za potvrdenie svojich dohadov. Prechod spolubesedníka do obrannej pozície je však len prirodzenou reakciou na tlak a emocionálny nápor žiarlivca.
Ak sa takéto rozhovory opakujú a „obvinený“ partner musí znova a znova hlásiť, kde bol a koho stretol, devastuje a postupne ho to od partnera „prokurátora“ odcudzuje.
V konečnom dôsledku nám v žiadnom prípade nehrozí, že stratíme milovaného človeka pre jeho romantický záujem o tretiu osobu: možno jednoducho nevydrží atmosféru neustálej nedôvery, povinnosti upokojiť žiarlivcov a postarať sa o jeho citové pohodlie.
Protijed na žiarlivosť
Ak si pri žiarlivosti na partnera začnete klásť otázky, môžete byť o svojich pocitoch konštruktívnejší.
Opýtajte sa sami seba: čo je to, kvôli čomu práve teraz žiarlim? Čoho sa naozaj bojím stratiť? Čo sa snažím zachovať? Čo mi vo vzťahu bráni cítiť sa sebavedomo?
Pri počúvaní seba samého môžete počuť nasledovné: „Nie som preňho dosť dobrý“, „Ak ma tento človek opustí, neviem sa s tým vyrovnať“, „Nikoho si nenájdem a budem zostal sám." Analýza týchto otázok a odpovedí pomôže znížiť úroveň vnímanej hrozby, čím sa rozplynú pocity žiarlivosti.
Žiarlivosť je často živená našimi podvedomými obavami, ktoré nemajú nič spoločné so zámermi partnera, takže ďalšou fázou je kritický postoj k tomu, čo sa nám zdá byť dôkazom nevery milovanej osoby. Schopnosť triezvo posúdiť, čo sa stalo skutočným spúšťačom úzkosti, je najdôležitejším krokom pri riešení problému.
Zdá sa, že zdrojom našich pocitov je milovaná osoba, ale za prejav našej žiarlivosti sme zodpovední iba my sami
Komunikujte so svojím partnerom s rešpektom a dôverou. Naše činy ovplyvňujú naše myšlienky a pocity. Prejavením nedôvery voči partnerovi začíname pociťovať čoraz väčšiu úzkosť a žiarlivosť. Naopak, keď sme voči milovanej osobe otvorení a obraciame sa na neho s láskou, cítime sa lepšie.
Vyhnite sa zámenu „vy“ a snažte sa hovoriť „ja“ čo najčastejšie. Namiesto toho, aby ste povedali: «Toto si nemal robiť» alebo «Zdalo sa mi, že som sa kvôli tebe cítil zle», postav frázu inak: «Mal som naozaj ťažké časy, keď sa to stalo».
Vaše hodnotenie situácie sa môže zásadne líšiť od toho, ako sa na ňu pozerá váš partner. Pokúste sa zostať objektívny, aj keď máte občas chuť sa naňho obviňovať. Zdá sa, že zdrojom našich citov je milovaná osoba, no za prejav našej žiarlivosti sme zodpovední len my sami. Skúste viac počúvať namiesto toho, aby ste partnera provokovali nekonečnými výhovorkami.
Skúste sa vžiť do pozície partnera a súcitiť s ním. Miluje vás, ale stáva sa rukojemníkom vašich zvýšených pocitov a vnútorných zážitkov a nie je pre neho ľahké znova a znova znášať vaše výsluchy. Na konci, ak si partner uvedomí, že nie je schopný zmierniť vaše pocity žiarlivosti, začne si klásť bolestivé otázky: kam sa váš vzťah vyvinie a čo robiť ďalej?
Takto môže žiarlivosť, zrodená možno len z predstavivosti, viesť k následkom, ktorých sme sa najviac obávali.
O autorovi: Clifford Lazarus je profesorom psychológie.