Nedávno som dostal e-mail s nasledujúcim obsahom:
“... Prvé výhonky nevôle a podráždenia vo mne vyklíčili počas tehotenstva, keď moja svokra často opakovala: “Ja len dúfam, že dieťa bude ako môj syn” alebo “Dúfam, že bude múdre ako jeho otec .“ Po narodení dieťaťa som sa stal objektom neustálych kritických a nesúhlasných poznámok, najmä v súvislosti s výchovou (ktorá by podľa svokry mala mať od začiatku silný morálny dôraz), moje odmietanie nútené kŕmenie, pokojný postoj k činom môjho dieťaťa, ktorý mu umožňuje samostatne spoznávať svet, aj keď ho to stojí ďalšie modriny a hrbole. Svokra ma ubezpečuje, že vzhľadom na svoje skúsenosti a vek pozná život prirodzene oveľa lepšie ako my a robíme zle, keďže nechceme počúvať jej názor. Priznám sa, dosť často odmietam dobrú ponuku len preto, že bola urobená jej obvyklým diktátorským spôsobom. Moja svokra považuje moje odmietnutie akceptovať niektoré jej myšlienky za osobnú nechuť a urážku.
Nesúhlasí s mojimi záujmami (ktoré v žiadnom prípade neodrážajú moje povinnosti), nazýva ich prázdnymi a ľahkomyseľnými a vyvoláva v nás pocit viny, keď ju pri zvláštnych príležitostiach požiadame o stráženie detí dvakrát alebo trikrát do roka. A zároveň, keď poviem, že som si mala najať opatrovateľku, strašne sa urazí.
Niekedy chcem nechať dieťa u mamy, no svokra skrýva svoje sebectvo pod maskou štedrosti a nechce o tom ani počuť.
Chyby tejto babičky sú také zjavné, že zrejme ani nebudete považovať za potrebné o nich diskutovať. Napätá situácia však umožňuje rýchlo vidieť tie faktory, ktoré sa v jednoduchšom prostredí nemusia zdať také zrejmé. Len jedna vec je úplne jasná: táto babička nie je len „sebec“ alebo „diktátor“ – je veľmi žiarlivá.
Pred pokračovaním nášho rozhovoru musíme priznať, že sme sa oboznámili s postojom len jednej z konfliktných strán. Neprestávam žasnúť nad tým, ako sa podstata domáceho konfliktu mení po tom, čo počúvate druhú stranu. V tomto konkrétnom prípade však pochybujem, že babkin pohľad výrazne ovplyvnil náš názor. Ale ak by sme mohli vidieť obe ženy počas hádky, myslím, že by sme si všimli, že mladá matka nejakým spôsobom prispieva ku konfliktu. Na rozpútanie hádky treba najmenej dvoch ľudí, aj keď je jasné, kto je podnecovateľ.
Netrúfam si tvrdiť, že presne viem, čo sa medzi touto mamou a babkou deje, pretože tak ako vy, aj ja môžem posúdiť problém len na základe listu. Musel som však pracovať s mnohými mladými matkami, ktorých hlavným problémom bola ich neschopnosť pokojne reagovať na zásahy babičiek do rodinných záležitostí a vo väčšine týchto prípadov je veľa spoločného. Nepredpokladám, že si myslíte, že pripúšťam myšlienku, že pisateľ listu sa ľahko vzdáva. Dáva jasne najavo, že v niektorých prípadoch pevne stojí na svojich pozíciách – týka sa to starostlivosti, kŕmenia, odmietania nadmernej ochrany – a nie je na tom nič zlé. Ale vo veci opatrovateľky je jednoznačne menejcenná. Podľa mňa je toho nepochybným dôkazom jej tón, v ktorom sa prejavuje výčitka a rozhorčenie. Či už sa jej podarí obhájiť svoj argument alebo nie, stále sa cíti ako obeť. A to nevedie k ničomu dobrému.
Ja si myslim, ze jadro problemu je v tom, ze taka matka sa boji, aby neublizila citom svojej babatka, alebo ju nahnevala. V tomto prípade vstupuje do hry viacero faktorov. Matka je mladá a neskúsená. Ale keď porodila ďalšie jedno alebo dve deti, už nebude taká bojazlivá. Ale plachosť mladej matky je určená nielen jej neskúsenosťou. Z výskumov psychiatrov vieme, že v puberte je dievča podvedome schopné súťažiť takmer rovnocenne so svojou matkou. Cíti, že teraz je na rade ona, aby bola očarujúca, viedla romantický životný štýl a mala deti. Cíti, že nastal čas, keď by jej matka mala dať hlavnú úlohu. Odvážna mladá dáma môže tieto súťaživé pocity prejaviť v otvorenej konfrontácii — jeden z dôvodov, prečo sa neposlušnosť medzi chlapcami aj dievčatami stáva bežným problémom dospievania.
Ale zo svojho súperenia s matkou (alebo svokrou) sa dievča alebo mladá žena vychovávaná v prísnosti môže cítiť previnilo. Aj keď si uvedomuje, že pravda je na jej strane, je viac-menej menejcenná ako jej rivalka. Okrem toho medzi svokrou a svokrou existuje zvláštny druh rivality. Svokra nedobrovoľne ukradne svokre svojho vzácneho syna. Sebavedomá mladá žena môže cítiť zadosťučinenie zo svojho víťazstva. Ale pre jemnejšiu a taktnejšiu svokru bude tento triumf zatienený pocitom viny, najmä ak má problémy s komunikáciou s panovačnou a skeptickou svokrou.
Najdôležitejším faktorom je povaha starej mamy dieťaťa — nielen miera jej tvrdohlavosti, panovačnosti a žiarlivosti, ale aj rozvážnosť pri využívaní chýb mladej matky spojených s jej pocitmi a zážitkami. Toto som mal na mysli, keď som povedal, že na hádku sú potrební dvaja ľudia. Nechcem tým povedať, že matka, ktorá mi poslala list, má agresívny, škandalózny charakter, ale chcem zdôrazniť, že matka, ktorá si nie je úplne istá svojím presvedčením, je ľahko zraniteľná vo svojich citoch alebo sa bojí, že svoju babičku nahnevá, je dokonalou obeťou pre panovačnú babičku, ktorá vie, ako vyvolať v ľuďoch okolo seba pocit viny. Medzi týmito dvoma typmi osobnosti existuje jasná zhoda.
Vskutku, sú schopní postupne prehlbovať svoje nedostatky. Akýkoľvek ústupok zo strany matky nástojčivým požiadavkám starej mamy vedie k ďalšiemu posilneniu jej dominancie. A matkine obavy z urážania babkiných citov vedú k tomu, že pri každej príležitosti obozretne dáva najavo, že v takom prípade môže byť urazená. Babička v liste „nechce počúvať“ o najatí opatrovateľky a považuje rôzne uhly pohľadu za „osobnú výzvu“.
Čím viac je matka nahnevaná na drobné ublíženia a zásahy zo strany babičky, tým viac sa to bojí dať najavo. Situáciu komplikuje fakt, že nevie, ako sa z tejto ťažkej situácie dostať, a ako auto šmýkajúce sa v piesku sa dostáva stále hlbšie do svojich problémov. Postupom času prichádza k tomu istému, k čomu všetci prichádzame, keď sa bolesť zdá byť nevyhnutná – začíname z nej dostávať zvrátené uspokojenie. Jedným zo spôsobov je ľutovať samých seba, vychutnávať si násilie, ktoré sa nám deje, a tešiť sa z vlastného rozhorčenia. Druhým je zdieľať naše utrpenie s ostatnými a tešiť sa z ich sympatií. Oboje podkopáva naše odhodlanie hľadať skutočné riešenie problému, ktoré nahrádza skutočné šťastie.
Ako sa dostať z ťažkostí mladej mamičky, ktorá upadla pod vplyv všemocnej babičky? Nie je ľahké to urobiť naraz, problém treba riešiť postupne, získavaním životných skúseností. Matky by si mali často pripomínať, že ona a jej manžel nesú právnu, morálnu a svetskú zodpovednosť za dieťa, preto by mali robiť rozhodnutia. A ak mala babka pochybnosti o ich správnosti, tak nech sa obráti na lekára o vysvetlenie. (Tie matky, ktoré postupujú správne, budú vždy zo strany lekárov podporované, keďže ich už viackrát naštvali niektoré sebavedomé babky, ktoré odmietali ich odborné rady!) Otec musí dať jasne najavo, že právo rozhodovať sa patrí len a už nebude tolerovať zásah zvonka. Samozrejme, v spore všetkých troch by nikdy nemal ísť otvorene proti svojej manželke a postaviť sa na stranu svojej starej mamy. Ak je presvedčený, že babka má v niečom pravdu, tak by si to mal vydiskutovať sám s manželkou.
Vystrašená matka musí v prvom rade jasne pochopiť, že práve pocit viny a strach z toho, že nahnevá babičku, z nej robí terč šikanovania, že sa nemá za čo hanbiť ani báť, a napokon, že časom sa by si mala vytvoriť imunitu voči pichnutiu zvonku.
Musí sa matka s babkou pohádať, aby získala nezávislosť? Možno bude musieť ísť na to dvakrát alebo trikrát. Väčšina ľudí, ktorí sú ľahko ovplyvniteľní inými, sa dokáže držať späť, kým sa necítia úplne urazení – až potom môžu dať priechod svojmu oprávnenému hnevu. Jadrom problému je, že panovačná babička má pocit, že neprirodzená trpezlivosť jej matky a jej posledný citový výbuch sú znakmi jej prílišnej hanblivosti. Oba tieto znaky povzbudzujú babičku, aby pokračovala v hnidopichu znova a znova. V konečnom dôsledku si matka dokáže stáť za svojím a držať si bábo na diaľku, keď sa naučí sebavedomo a pevne obhajovať svoj názor bez toho, aby prepukla v plač. („Toto je najlepšie riešenie pre mňa a dieťa...“, „Lekár odporučil túto metódu...“) Pokojný, sebavedomý tón je zvyčajne najúčinnejší spôsob, ako uistiť babičku, že matka vie, čo robí.
Pokiaľ ide o konkrétne problémy, o ktorých matka píše, domnievam sa, že v prípade potreby by sa mala uchýliť k pomoci vlastnej matky a profesionálnej opatrovateľky bez toho, aby o tom informovala svoju svokru. Ak sa o tom svokra dozvie a vzbudí rozruch, matka by nemala prejavovať vinu ani sa zblázniť, mala by sa správať, akoby sa nič nestalo. Ak je to možné, treba sa vyhnúť akýmkoľvek sporom o starostlivosti o deti. V prípade, že babička na takomto rozhovore trvá, matka oňho môže prejaviť mierny záujem, vyhnúť sa hádke a zmeniť tému rozhovoru, len čo to slušnosť dovolí.
Keď babička vyjadrí nádej, že ďalšie dieťa bude múdre a krásne, ako príbuzní v jej línii, matka môže bez urážky vyjadriť svoju kritickú poznámku k tejto záležitosti. Všetky tieto opatrenia vedú k odmietnutiu pasívnej obrany ako metódy protiakcie, k predchádzaniu urážlivým pocitom a k zachovaniu vlastného pokoja. Keď sa matka naučila brániť, musí urobiť ďalší krok – prestať utekať pred starou mamou a zbaviť sa strachu počúvať jej výčitky, keďže oba tieto body do istej miery svedčia o neochote matky brániť svoj názor.
Doteraz som sa zamerala na základný vzťah medzi matkou a starou mamou a ignorovala som špecifické rozdiely v názoroch oboch žien na také otázky ako násilné kŕmenie, spôsoby a metódy starostlivosti, drobná starostlivosť o malé dieťa, dávať mu právo objavovať svet na vlastnú päsť. Samozrejme, v prvom rade treba povedať, že keď dôjde k stretu osobností, rozdiel v názoroch je takmer nekonečný. Vskutku, dve ženy, ktoré by sa v každodennom živote starali o dieťa takmer rovnakým spôsobom, sa budú o teóriu hádať až do konca storočia, pretože každá teória výchovy dieťaťa má vždy dve strany – otázkou je len, ktorú prijať. . Ale keď sa na niekoho nahneváte, prirodzene preháňate rozdiely medzi uhlami pohľadu a vrhnete sa do boja ako býk na červenú handru. Ak nájdete pôdu pre možnú dohodu s protivníkom, potom sa jej vyhýbate.
Teraz sa musíme zastaviť a uznať, že postupy starostlivosti o deti sa za posledných dvadsať rokov dramaticky zmenili. Aby ich babička prijala a súhlasila s nimi, musí preukázať extrémnu flexibilitu mysle.
Pravdepodobne v čase, keď babička sama vychovávala svoje deti, ju naučili, že jedenie dieťaťa mimo plánu vedie k tráviacim ťažkostiam, hnačkám a rozmaznáva dieťa, že pravidelnosť stolice je kľúčom k zdraviu a že ju podporuje včasná výsadba na nočník. Ale teraz sa od nej zrazu vyžaduje, aby verila, že flexibilita v rozvrhu kŕmenia je nielen prijateľná, ale aj žiaduca, že pravidelnosť stolice nemá žiadnu zvláštnu hodnotu a že dieťa by sa nemalo dávať na nočník proti jeho vôli. Moderným mladým matkám, ktoré dobre poznajú nové metódy výchovy, sa tieto zmeny nebudú zdať také radikálne. Aby matka pochopila úzkosť starej mamy, musí si predstaviť niečo úplne neuveriteľné, ako napríklad kŕmenie novorodenca vyprážaným prasiatkom alebo jeho kúpanie v studenej vode!
Ak bolo dievča vychovávané v nesúhlasnom duchu, potom je celkom prirodzené, že keď sa stane matkou, bude podráždená radami svojich babičiek, aj keď sú rozumné a podávané taktným spôsobom. V skutočnosti sú takmer všetky čerstvé matky včerajšími tínedžermi, ktoré sa snažia dokázať, že sú prinajmenšom otvorené voči nevyžiadaným radám. Väčšina babičiek, ktoré majú zmysel pre takt a súcit s matkami, to chápe a snažia sa ich svojimi radami čo najmenej obťažovať.
Ale mladá mamička, ktorá sa od detstva stará o domácnosť, dokáže so starou mamou začať debatu (o kontroverzných výchovných metódach) bez toho, aby čakala na náznaky jej nesúhlasu. Poznal som veľa prípadov, keď matka robila príliš dlhé intervaly medzi kŕmením a sadením na nočník, dovolila dieťaťu narobiť poriadny neporiadok z jedla a nezastavila jeho extrémnu gu.e.sti, nie preto, že by verila v prospech taketo akcie, ale pretoze som podvedome citila, ze tym babatko velmi rozladim. Matka tak videla príležitosť zabiť niekoľko vtákov jednou ranou: neustále dráždiť babičku, doplácať jej na všetku jej minulú hnidopišskú hnidopišskú nôtu, dokazovať, aké sú jej názory staromódne a ignorantské, a naopak, ukazovať, ako ona sama veľmi rozumie moderným metódam vzdelávania. Samozrejme, v rodinných sporoch o moderné alebo staromódne výchovné metódy sa väčšina z nás – rodičov a starých rodičov – uchýli k hádkam. Na takýchto sporoch spravidla nie je nič zlé, navyše si bojujúce strany dokonca užívajú. Ale je veľmi zlé, ak sa drobné hádky rozvinú do neustálej vojny, ktorá sa nezastaví po mnoho rokov.
Len tá najzrelšia a najsebavedomejšia mamička si ľahko nechá poradiť, pretože sa nebojí stať sa na babičke závislá. Ak má pocit, že to, čo počula, nie je vhodné pre ňu alebo pre dieťa, môže taktne odmietnuť radu bez toho, aby o tom urobila veľa hluku, pretože ju nepremôžu zadržiavané pocity odporu alebo viny. Na druhej strane babku teší, že si nechala poradiť. S výchovou dieťaťa si nerobí starosti, pretože vie, že z času na čas bude mať možnosť vyjadriť svoj názor na túto problematiku. A hoci sa to snaží nerobiť príliš často, nebojí sa občas dať nevyžiadanú radu, pretože vie, že jej mama sa tým nerozčúli a vždy ju môže odmietnuť, ak sa jej nepáči.
Možno je môj názor príliš ideálny pre skutočný život, ale zdá sa mi, že vo všeobecnosti zodpovedá pravde. Nech je to ako chce, rád by som to zdôraznil schopnosť požiadať o radu alebo pomoc je znakom zrelosti a sebavedomia. Podporujem mamy a staré mamy v snahe nájsť spoločnú reč, pretože z dobrých vzťahov budú mať úžitok a uspokojenie nielen oni, ale aj deti.