Milujete človeka, ste si istí, že je to „ten“ a vo všeobecnosti je s vami všetko v poriadku. Ale z nejakého dôvodu neustále vznikajú hádky kvôli nezmyslom: kvôli neumytému poháru, nedbalým slovám. Aky je dôvod? Psychologička Julia Tokarskaya si je istá, že naše sťažnosti sú automatické reakcie spôsobené skúsenosťou života v rodičovskej rodine. Aby ste prestali padať do rovnakých pascí, musíte sa naučiť klásť si správne otázky a úprimne na ne odpovedať.
Málokedy premýšľame o tom, koľko batožiny si so sebou nesieme z minulosti, ako veľmi nás ovplyvňujú skúsenosti získané v rodičovskej rodine. Zdá sa, že keď ho opustíme, budeme si môcť postaviť vlastný — úplne iný. Ale keď sa tak nestane, prichádza sklamanie.
Všetci sa hádame: niekto častejšie, niekto menej. Konflikt je potrebný na uvoľnenie napätia medzi partnermi, ale je dôležité, ako sa dostaneme do konfliktu a ako sa s napätím vysporiadame. Podľahneme emóciám, nedokážeme sa v kritickej chvíli uskromniť, vynechávame frázy alebo robíme veci, ktoré neskôr ľutujeme. Váš partner si práve všimol, že v dreze je kopa špinavého riadu. Zdalo by sa to ako maličkosť, ale prehnala vás búrka emócií, došlo k hádke.
Je dôležité naučiť sa chápať príčinu vašich výbuchov, naučiť sa zvládať emócie – a teda robiť premyslené, logické rozhodnutia a konať efektívnejšie.
Zmysel a zmysel
Za naše dve hlavné schopnosti: cítiť a myslieť, sú zodpovedné emocionálne a kognitívne systémy, resp. Keď sa zapne prvý, začneme konať inštinktívne, automaticky. Kognitívny systém vám umožňuje premýšľať, uvedomovať si význam a dôsledky svojich činov.
Schopnosť rozlišovať medzi myšlienkami a pocitmi sa nazýva úroveň diferenciácie človeka. V skutočnosti ide o schopnosť oddeliť myšlienky od pocitov. Vysokou úrovňou diferenciácie je schopnosť myslieť týmto spôsobom: „Chápem, že teraz ma zajali emócie. Nebudem robiť unáhlené rozhodnutia, tým menej podniknem nejaké kroky."
Schopnosť (alebo neschopnosť) oddeľovať myšlienky od pocitov je výrazná najmä v stresových situáciách a spočiatku je u nás dedená z rodičovskej rodiny. Zaujímavé je, že si vyberáme aj partnera s podobnou úrovňou diferenciácie, aj keď sa nám spočiatku zdá zdržanlivejší alebo naopak impulzívnejší ako my.
Nech už je dôvod konfliktu akýkoľvek, korene reakcie, pocity a emócie, ktoré prežívame, možno nájsť v našej minulosti. K tomu vám pomôže niekoľko otázok.
Ak vám pár slov stačí na to, aby spôsobili najsilnejšiu emocionálnu reakciu, zamyslite sa a pokúste sa úprimne odpovedať na to, čo to spôsobilo. Pre názornosť si spomeňte na tri typické hádky s partnerom: aké slová vás zraňujú?
Po nájdení „svojho“ partnera, vstupe do manželstva alebo vážneho vzťahu čakáme na duševnú a emocionálnu pohodu
Skúste analyzovať, aké emócie a pocity sú za týmito reakciami. aké sú pocity? Cítite tlak svojho partnera, myslíte si, že vás chce ponížiť?
Skúste si teraz spomenúť, kde a kedy, v akých situáciách vo vašej rodičovskej rodine ste niečo podobné zažili. S najväčšou pravdepodobnosťou vám vaša pamäť dá „kľúč“: možno za vás rozhodovali rodičia bez ohľadu na váš názor a vy ste sa cítili nedôležití, nepotrební. A teraz sa vám zdá, že váš partner sa k vám správa rovnako.
Dokázali ste vystopovať emóciu, pochopiť, čo ju spôsobilo, vysvetliť si, že je výsledkom minulej skúsenosti a to, čo sa stalo, vôbec neznamená, že vás partner chcel konkrétne uraziť. Teraz môžete robiť veci inak, napríklad vysvetliť, čo vás bolí a prečo, a nakoniec sa vyhnúť konfliktom.
Po nájdení „svojho“ partnera, vstupe do manželstva alebo vážneho vzťahu očakávame duchovnú a emocionálnu pohodu. Zdá sa, že s touto osobou budú naše boľavé miesta zasiahnuté najmenej. Ale nie nadarmo sa hovorí, že vzťahy sú práca: budete musieť veľa pracovať, poznať seba. Len to nám umožní lepšie pochopiť naše pocity, čo je za nimi a ako táto „batožina“ ovplyvňuje vzťahy s ostatnými.