Ako sa lepšie pohádať: 8 cvičení na zlepšenie vzťahov vo dvojici

Neporiadok. Peniaze. Otázky výchovy. V každom vzťahu sú boľavé miesta, ktorých diskusia vedie k nemenným konfliktom. Zároveň je spor dokonca užitočný a je súčasťou vzťahu, pretože bez konfliktov nie je vývoj. Ale v kultúre boja párov je potrebné pracovať na znižovaní konfliktov alebo ich vyriešení konštruktívnejším spôsobom.

Mnohí bojujú agresívnym spôsobom, ktorý ubližuje obom partnerom, alebo uviaznu v opakujúcich sa diskusiách. Nahraďte toto správanie produktívnym.

Každý týždeň si urobte krátke cvičenie, ktoré vám pomôže rozpoznať určité fázy boja a rozvinúť schopnosť vycítiť neisté momenty s partnerom. Výsledky uvidíte za osem týždňov.

Prvý týždeň

Problém: Otravné témy vzťahov

Prečo nikdy nezatváraš zubnú pastu? Prečo ste dali pohár do umývačky riadu namiesto toho, aby ste ho hneď vložili? Prečo všade nechávaš svoje veci?

Každý pár má tieto témy. Sú však situácie, kedy dôjde k výbuchu. Stres, prepracovanosť a nedostatok času sú typickými spúšťačmi trenia. V takýchto chvíľach sa komunikácia redukuje na slovnú prestrelku, ako vo filme „Groundhog Day“, teda hraná v rovnakom scenári.

Cvičenie

Prehrajte si v hlave svoj typický deň alebo, ak spolu nežijete, týždeň/mesiac. Sledujte, keď vznikajú hádky: ráno s celou rodinou, keď sa všetci niekam ponáhľajú? Alebo v nedeľu, keď sa po víkende opäť „rozchádzate“ na pracovné dni? Alebo je to cestovanie autom? Sledujte to a buďte k sebe úprimní. Väčšina párov takéto typické situácie pozná.

Zamyslite sa nad tým, čo presne spôsobuje stres v hádkach a ako ho môžete napraviť. Niekedy je jednoduchým východiskom naplánovať si viac času na vedomé zorganizovanie prechodu z jedného do druhého alebo premýšľať o rozlúčke (namiesto toho, aby ste zakaždým bojovali). Nech už dospejete k akémukoľvek záveru, skúste to. Porozprávajte sa s partnerom o tom, ako sa cíti v takýchto nepríjemných situáciách, a spoločne sa zamyslite nad tým, čo by ste chceli obaja zmeniť.

dôležité: Táto úloha je akýmsi zahrievacím cvičením. Každý, kto dokázal rozpoznať situácie plné hádok, s najväčšou pravdepodobnosťou nevie, prečo sa tak hnevá alebo čo ho tak ranilo. Zmena niekoľkých externých situačných premenných je však krokom, ktorý pomôže zmierniť opakujúce sa konflikty.

Druhý týždeň

Problém: Prečo som taký nahnevaný?

Teraz poďme zistiť, prečo v určitých situáciách reagujete obzvlášť ostro. Pamätáte si otázku z minulého týždňa? Išlo o situáciu, ktorá často vyvoláva hádku. Pozorujme svoje pocity v tejto chvíli a naučme sa, ako ich skrotiť. Koniec koncov, ak pochopíte, prečo strácate nervy alebo ste urazení, môžete vyjadriť svoje emócie iným spôsobom.

Cvičenie

Vezmite si kus papiera a pero. Predstavte si typickú situáciu s hádkou a postavte sa do pozície vnútorného pozorovateľa: čo sa vo vás v tejto chvíli deje? Čo ťa štve, hnevá, prečo sa urážaš?

Najčastejšou príčinou hnevu a konfliktov je, že si nás nevšímajú, neberieme vážne, cítime sa využívaní alebo bezvýznamní. Pokúste sa čo najjasnejšie sformulovať v dvoch-troch vetách, čo vám ublížilo.

dôležité: je možné, že vás partner naozaj utláča alebo si to nevšimne. Ale možno ťa tvoje pocity klamú. Ak dospejete k záveru, že partner neurobil nič zlé, a stále sa na neho hneváte, položte si otázku: ako poznám túto situáciu? Zažil som v živote niečo podobné? Táto otázka je „dodatočnou úlohou“. Ak máte pocit, že odpoveď je áno, skúste si spomenúť alebo cítiť situáciu.

Počas tohto týždňa sa snažte pochopiť, prečo tak prudko reagujete na určitú tému alebo určité správanie vášho partnera. Ak opäť dôjde k bitke, snažte sa zostať pokojní a pozorujte seba a svoje pocity. Toto cvičenie nie je jednoduché, ale pomôže vám veľa uvedomiť si. Počas tréningu budete mať stále možnosť povedať partnerovi, že nie ste spokojní, pokiaľ sa nebudete ponáhľať s obvineniami.

Tretí týždeň

Problém: Nemôžem povedať „stop“ včas

V hádkach sa veci často dostanú do kritického bodu, z ktorého sa rozhorí konflikt. Je ťažké identifikovať tento moment a potom prerušiť hádku. Toto zastavenie by však mohlo pomôcť zvrátiť tento vzorec. A hoci zastavenie hádky rozdiely nevyrieši, aspoň sa tak vyhnete nezmyselným urážkam.

Cvičenie

Ak tento týždeň dôjde k ďalšiemu naliehaniu alebo hádke, sledujte sa. Opýtajte sa sami seba: kde je bod, v ktorom sa búrlivá diskusia zmení na skutočnú hádku? Kedy začne byť drsná? Tento moment spoznáte podľa toho, že sa budete cítiť nepríjemne.

Skúste v tomto bode prerušiť hádku tým, že si poviete „stop“. A potom povedzte svojmu partnerovi, že na tomto mieste by ste chceli zastaviť hádku. Vyberte si na to napríklad slová: „Už ma to nebaví, prosím, prestaňme.

Ak ste už na pokraji zrútenia, môžete tiež povedať: „Mám nervy, nechcem pokračovať v hádke takýmto tónom. Chvíľu budem mimo, ale čoskoro sa vrátim." Takéto prerušenia sú ťažké a niektorým ľuďom sa zdajú byť znakom slabosti, hoci práve toto je znakom sily.

Tip: ak je vzťah veľa rokov, často obaja viete, kde je bod, z ktorého sa začína veľmi zlé správanie v hádke. Potom sa o tom porozprávajte, dajte hádke názov, vymyslite nejaké kódové slovo, ktoré bude signálom na zastavenie. Napríklad „tornádo“, „paradajkový šalát“, keď to jeden z vás povie, obaja sa snažíte zastaviť hádku.

Štvrtý týždeň

Problém: Boj o moc vo vzťahoch

Na akýkoľvek konflikt zvyčajne nestačí viac ako polhodina. Mnohé boje však často trvajú oveľa dlhšie. prečo? Keďže sa menia na boj o moc, človek chce partnera ovládnuť alebo ovládať, čo je vo vzťahu nemožné a nežiaduce.

Táto úloha vám pomôže pochopiť, čo sa skutočne snažíte dosiahnuť: chcete odpoveď na otázku? Niečo objasniť? Alebo mať pravdu/pravdu a vyhrať?

Cvičenie

Prečítajte si tieto dve vety:

• "Môj partner by sa mal zmeniť takto:..."
• "Môj partner je za to zodpovedný, pretože..."

Dokončite tieto vety písomne ​​a uvidíte, koľko požiadaviek a výčitiek vznesiete svojmu partnerovi. Ak ich je veľa, je veľmi pravdepodobné, že partnera chcete zmeniť v súlade so svojimi predstavami. A možno vyvolávať dlhé hádky, pretože chcete veci zvrátiť. Alebo použijete hádku ako druh «pomsty» za predchádzajúce urážky.

Ak si to teraz uvedomujete, urobili ste prvý krok. Druhým krokom školenia je venovať tento týždeň téme „moc a kontrola“ a odpovedať (najlepšie písomne) na nasledujúce otázky:

• Je pre mňa dôležité, aby som mal posledné slovo?
• Je pre mňa ťažké ospravedlniť sa?
• Chcem, aby sa môj partner drasticky zmenil?
• Ako objektívne (objektívne) hodnotím svoj podiel zodpovednosti v tejto situácii?
• Môžem ísť k inému, aj keď ma urazil?

Ak si úprimne odpoviete, rýchlo pochopíte, či je vám téma boja o moc blízka alebo nie. Ak máte pocit, že toto je hlavný problém, naštudujte si túto tému podrobnejšie, prečítajte si o nej napríklad knihy alebo diskutujte s priateľmi. Až potom, čo sa boj o moc trochu zmierni, bude tréning fungovať.

Piaty týždeň

Problém: "Nerozumieš mi!"

Veľa ľudí má problém počúvať jeden druhého. A počas hádky je to ešte ťažšie. Túžba pochopiť, čo sa deje vo vnútri druhého, však môže pomôcť v emocionálne nabitých situáciách. Ako využiť empatiu na zníženie horúčavy?

Rozboru problematiky s partnerom predchádza akási fáza objasňovania a pozorovania. Úlohou nie je odpovedať narážkou na narážku v spore, ale položiť si otázku, čo sa deje v duši partnera. V hádke sa málokedy niekto úprimne zaujíma o pocity protivníka. Ale takáto empatia sa dá natrénovať.

Cvičenie

V bojoch sa tento týždeň zamerajte na to, aby ste čo najbližšie počúvali svojho partnera. Pokúste sa pochopiť jeho situáciu a jeho postavenie. Opýtajte sa ho, čo sa mu nepáči. Opýtajte sa, čo ho trápi. Povzbudzujte ho, aby hovoril viac o sebe, aby sa vyjadril.

Toto „aktívne počúvanie“ dáva partnerovi príležitosť byť otvorenejší, cítiť sa pochopený a pripravený spolupracovať. Počas tohto týždňa si z času na čas nacvičte tento typ komunikácie (aj s inými ľuďmi, s ktorými máte konflikty). A uvidíte, či sa z toho predná časť „ohreje“.

Tip: sú ľudia s veľmi rozvinutou empatiou, vždy pripravení počúvať. V láske sa však často správajú inak: pretože sú príliš citovo zaangažovaní, nedokážu dať tomu druhému príležitosť, aby sa v konflikte vyjadril. Opýtajte sa sami seba, či sa to týka aj vás. Ak ste naozaj niekto, kto sa vždy vcíti, možno aj ustúpi, zamerajte sa na komunikačné stratégie, ktoré sa naučíte budúci týždeň.

Šiesty týždeň

Problém: pamätajte si všetko. Začnite postupne!

Ak naraz rozložíte všetky nároky, ktoré sa nahromadili počas mnohých rokov počas hádky, povedie to k hnevu a frustrácii. Je lepšie identifikovať jeden malý problém a porozprávať sa o ňom.

Pred začatím rozhovoru s partnerom sa zamyslite nad tým, o akom konflikte by ste sa chceli rozprávať a čo naozaj treba zmeniť alebo čo by ste chceli vidieť na správaní iného partnera alebo inej forme vzťahu. Skúste sformulovať konkrétnu vetu, napríklad: «Chcem, aby sme spolu urobili viac.» Alebo: „Chcem, aby ste sa so mnou porozprávali, ak máte nejaké problémy v práci,“ alebo „Chcem, aby ste tiež upratovali byt jednu alebo dve hodiny týždenne.“

Ak začnete konverzáciu s partnerom s takýmto návrhom, budete musieť zvážiť tri veci:

1. Pripomeňte si a znovu si prečítajte tipy „naučiť sa počúvať“ z minulého týždňa a zistite, či ste pred fázu objasňovania nezaradili fázu aktívneho počúvania. Tí, ktorí to s počúvaním myslia vážne, niekedy nemajú v štádiu objasňovania toľko problémov.
2. Buďte vytrvalí vo svojej túžbe, ale aj tak prejavte pochopenie. Povedz veci ako: "Viem, že nemáš veľa času, ale chcem, aby sme toho spolu robili trochu viac." Alebo: „Viem, že nerád umývaš riady, ale môžeme sa dohodnúť na kompromise, pretože chcem, aby si sa podieľal aj na upratovaní bytu.“ Zachovaním priateľského tónu pri používaní tejto techniky zabezpečíte, že partner aspoň pochopí, že tieto otázky sú pre vás dôležité.
3. Dávajte si pozor na mäkké „I-správy“! Aj keď sú vety „chcem...“ v súlade s dnes už známou stratégiou, ktorá hovorí, že „správy ja“ by sa mali použiť v boji, nepreháňajte to. V opačnom prípade sa to bude zdať partnerovi falošné alebo príliš oddelené.

Je dôležité, aby ste sa skutočne obmedzili na jednu otázku. Koniec koncov, budúci týždeň budete môcť diskutovať o ďalšom konkrétnom probléme.

siedmy týždeň

Problém: Nikdy sa nezmení.

Protiklady sa priťahujú, alebo dve čižmy – pár – ktorý z týchto dvoch typov možno najlepšie predpovedať pre milostný vzťah? Štúdie hovoria, že podobní partneri majú viac šancí. Niektorí rodinní terapeuti sa domnievajú, že asi 90 % konfliktov v páre vzniká preto, že partneri majú málo spoločného a nedokážu vyrovnať svoje rozdiely. Keďže jeden nemôže druhého zmeniť, musí ho prijať takého, aký je. Preto sa naučíme akceptovať «šváby» a «slabosti» partnera.

Cvičenie

Krok jedna: zamerať sa na jednu vlastnosť partnera, ktorú nemá rád, ale s ktorou sa nerozlúči. Nedbalosť, introverzia, pedantnosť, lakomosť – to sú stabilné vlastnosti. Skúste si teraz predstaviť, čo by sa stalo, keby ste sa s tou vlastnosťou zmierili a povedali si, takto to je a nezmení sa to. Pri tejto myšlienke ľudia často nepociťujú frustráciu, ale úľavu.

Druhý krok: premýšľajte o tom, ako spoločne vyriešiť problémy, ktoré z toho vznikajú. Ak je jeden z vás nedbalý, riešením by mohla byť návšteva domácnosti. Ak je partner príliš uzavretý, buďte veľkorysý, ak veľa nehovorí – možno by ste mali položiť niekoľko ďalších otázok. Akceptačný tréning je jednou z hlavných zložiek rodinnej terapie. Táto schopnosť môže byť kľúčová, ak chcete zažiť viac radosti a intimity vo vzťahu, ktorý mal predtým násilné škandály.

Ôsmy týždeň

Problém: Nemôžem sa okamžite vzdialiť od hádky

V ôsmej a poslednej časti tréningu si povieme, ako sa po konflikte opäť zblížiť. Mnohí sa boja hádok, pretože v konfliktoch sa cítia odlúčení od partnera.

Dokonca aj hádky, ktoré boli spoločne ukončené semaforom alebo v ktorých došlo k porozumeniu, vedú do určitej vzdialenosti. Dohodnite sa na nejakom zmierovacom rituále, ktorý ukončí hádku a pomôže vám opäť sa zblížiť.

Cvičenie

Spolu s partnerom premýšľajte o tom, aký druh zmierovacieho rituálu bude prospešný pre vás oboch a bude sa zdať v súlade s vaším vzťahom. Nemalo by to byť príliš domýšľavé. Niektorým pomáha fyzický kontakt — napríklad dlhé objatie. Alebo spolu počúvajte hudbu alebo popíjajte čaj. Je dôležité, aby ste obaja, aj keď to na prvý pohľad môže pôsobiť umelo, použili vždy rovnaký rituál. Vďaka tomu bude čoraz jednoduchšie urobiť prvý krok k zmiereniu a čoskoro pocítite, ako sa obnovuje blízkosť.

Samozrejme, nehovoríme o tom, že treba začať dodržiavať všetky rady naraz. Vyberte si dve alebo tri rôzne úlohy, ktoré vás bavia najviac, a skúste sa v konfliktných situáciách riadiť týmito radami.

Zdroj: Spiegel.