Na vybudovanie zdravého a plnohodnotného vzťahu stojí za to zistiť, či človeka úprimne milujeme, alebo ho jednoducho ľutujeme. To prospeje obom, je si istá psychoterapeutka Irina Belousovová.
Málokedy myslíme na súcit s partnerom. Zvyčajne tento pocit jednoducho nepoznáme. Najprv partnera ľutujeme niekoľko rokov, potom si všimneme, že niečo nie je v poriadku. A až potom si položíme otázku: „Je to vôbec láska? Začneme niečo hádať, hľadať informácie na webe a ak máme šťastie, zájdeme k psychológovi. Až potom sa začne seriózna duševná práca, ktorá pomôže úprimne sa pozrieť na to, aký máme vzťah k milovanej osobe, ako aj objaviť faktory a predpoklady, ktoré k tomu viedli.
Čo je to láska?
Láska znamená schopnosť a túžbu dávať a prijímať. Skutočná výmena je možná len vtedy, keď partnera vnímame ako seberovného a zároveň ho akceptujeme takého, aký je, a nie „upraveného“ pomocou jeho vlastnej fantázie.
Vo vzťahu rovnocenných partnerov je normálne prejavovať súcit, sympatie. Pomoc cez ťažkosti je dôležitou súčasťou zdravého vzťahu, no medzi túžbou pomôcť a úplnou kontrolou nad druhým je tenká hranica. Práve táto kontrola je dôkazom toho, že partnera radšej nemilujeme, ale ľutujeme.
Takýto prejav súcitu je možný iba vo vzťahoch rodič-dieťa: potom ľutujúca osoba preberá zodpovednosť za vyriešenie ťažkostí toho druhého, pričom neberie do úvahy úsilie, ktoré partner vynakladá na nájdenie východiska z ťažkej situácie. Ale vzťahy, najmä tie sexuálne, sa „rozpadnú“, keď partneri začnú hrať nevhodné roly – najmä rolu dieťaťa a rodiča.
čo je ľútosť?
Ľútosť k partnerovi je potláčaná agresivita, ktorá sa objavuje preto, že medzi vlastnými emóciami nerozoznávame úzkosť. Vďaka nej má v hlave vybudovanú vlastnú predstavu o tom, čo sa deje, a často sa len málo podobá realite.
Jeden z partnerov napríklad nezvláda svoje životné úlohy a druhý partner, ktorý ho ľutuje, si v hlave vytvára ideálny obraz milovanej osoby. Ten, kto ľutuje, nespozná v tom druhom silnú osobu, schopnú znášať ťažkosti, no zároveň sa bojí, že s ním stratí kontakt. V tejto chvíli sa začína oddávať slabej partnerke.
Žena, ktorá ľutuje svojho muža, má veľa ilúzií, ktoré jej pomáhajú udržiavať a udržiavať imidž dobrého človeka. Raduje sa zo samotného faktu manželstva – jej manžel, možno nie najlepší, „ale môj“. Akoby jej zmysel pre seba ako sexi ženu, pozitívne prijímanú spoločnosťou, závisel len od neho. Len jej manžel ju potrebuje ako súcitnú „mamu“. A chce veriť, že je žena. A to sú rôzne roly, rôzne pozície.
Pre ženatého muža, ktorý ľutuje svoju manželku, je tiež výhodné, ak sa pre svoju insolventnú partnerku hrá rolu rodiča. Ona je obeťou (života, iných) a on je záchranca. Ľutuje ju, chráni ju pred rôznymi útrapami a živí si tak svoje ego. Obraz toho, čo sa deje, sa opäť ukazuje ako skreslený: je presvedčený, že berie rolu silného muža, no v skutočnosti to ani nie je „ocko“, ale... matka. Veď práve matky si zvyčajne utierajú slzy, súcitia, tlačia ich na hruď a uzatvárajú sa pred nepriateľským svetom.
Kto žije vo mne?
Všetci máme vnútorné dieťa, ktoré potrebuje súcit. Toto dieťa si nevie poradiť samo a zúfalo hľadá dospelého človeka, ktorý je schopný sa o všetko postarať. Jedinou otázkou je, v akých situáciách prinášame túto verziu seba na scénu života a dávame jej voľný priebeh. Nestáva sa táto „hra“ štýlom nášho života?
Táto rola má aj pozitívne vlastnosti. Poskytuje zdroje pre kreativitu a hru, dáva príležitosť cítiť sa bezpodmienečne milovaný, zažiť ľahkosť bytia. Ale nemá emocionálne zdroje na riešenie problémov a prevzatie zodpovednosti za svoj život.
Je to naša dospelá, zodpovedná časť, ktorá rozhoduje o tom, či vymeniť vlastný život za ľútosť iných, alebo nie.
Každý má zároveň verziu, ktorá sa kedysi prejavila na riešenie vzniknutých problémov. V ťažkej situácii bude spoliehanie sa na ňu konštruktívnejšie ako na tú, ktorá potrebuje súcit. Kľúčový rozdiel medzi týmito verziami je v tom, že jedna vždy prevezme zodpovednosť za prijatie rozhodnutia, zatiaľ čo druhá to neustojí a skreslí našu realitu a bude požadovať, aby o všetkom rozhodovala za ňu.
Dajú sa však tieto roly obrátiť? Dostať objatia, dostať do popredia detskú časť, zastaviť sa včas a povedať si: „To je ono, mám dosť tepla od svojich príbuzných, teraz pôjdem a vyriešim svoje problémy sám“?
Ak sa rozhodneme vzdať zodpovednosti, strácame moc aj slobodu. Premeníme sa na dieťa a zaujmeme pozíciu obete. Čo majú deti okrem hračiek? Len závislosť a žiadne výhody pre dospelých. O tom, či žiť výmenou za súcit alebo nie, však rozhodujeme len my a naša dospelá časť.
Teraz, keď chápeme rozdiel medzi skutočnou láskou a pocitom súcitu, rozhodne si nepomýlime jedno s druhým. A ak aj napriek tomu pochopíme, že roly v našom vzťahu s partnerom sú spočiatku postavené nesprávne alebo sa časom popletú, najlepšie, čo môžeme urobiť, je zájsť za odborníkom. Pomôže vám na to všetko prísť a premení prácu na objavovaní vášho skutočného vzťahu s partnerom na jedinečný proces učenia.