Ideálny partner – mýtus alebo realita?

Platón ako prvé spomína v dialógu „Sviatok“ staroveké bytosti, ktoré v sebe spájali mužský a ženský princíp, a preto sú ideálne harmonické. Krutí bohovia, vidiac vo svojej harmónii hrozbu pre svoju moc, rozdelili nešťastné ženy a mužov – ktorí sú odvtedy odsúdení hľadať svoju spriaznenú dušu, aby obnovili svoju bývalú integritu. Celkom jednoduchý príbeh. Ale ani o dva a pol tisíc rokov neskôr pre nás nestratila na atraktivite. Rozprávky a mýty živia túto predstavu ideálneho partnera: napríklad princa pre Snehulienku alebo Popolušku, ktorý bozkom alebo nežnou pozornosťou prinavracia život a dôstojnosť spiacej žene alebo chudákovi v strapkach. Je ťažké zbaviť sa týchto schém, ale možno by sa mali chápať inak.

Chceme sa stretnúť s ovocím našej fantázie

Sigmund Freud ako prvý naznačil, že pri hľadaní ideálneho partnera sa stretávame len s tými, ktorí už existujú v našom nevedomí. „Nájsť predmet lásky v konečnom dôsledku znamená nájsť ho znova“ — možno takto by sa dal formulovať zákon vzájomnej príťažlivosti ľudí. Mimochodom, to isté myslel aj Marcel Proust, keď povedal, že najprv si človeka nakreslíme v predstavách a až potom ho stretneme v reálnom živote. „Partner nás priťahuje, pretože jeho obraz v nás žije od detstva,“ vysvetľuje psychoanalytička Tatyana Alavidze, „pekný princ alebo princezná je teda človek, na ktorého sme dlho čakali a „poznali sme ho“. Kde?

Ideálna vzťahová fantázia, ktorú možno zhrnúť ako „100 % odmena, 0 % konflikt“, nás privádza späť do raných štádií života, keď novorodenec vníma ako ideálnu a bezchybnú bytosť dospelého, ktorý sa oňho stará, tj. najčastejšie matka. Zároveň sa zdá, že sen o takomto vzťahu je výraznejší u žien. „Častejšie tomu podľahnú, pretože majú nevedomú túžbu po doplnení,“ hovorí psychoanalytička Hélène Vecchiali. — Musíme uznať: nech je muž akokoľvek zaľúbený, sotva hľadí na ženu s tou nesmiernou adoráciou, s akou matka hľadí na novonarodené dieťa. A aj keď to tak očividne nie je, žena stále nevedome verí, že je menejcenná. Výsledkom je, že iba úplne ideálny muž môže nahradiť jej „menejcennosť“, ktorej dokonalosť „zaručuje“ dokonalosť aj jej samej. Táto ideálna, úplne vhodná partnerka je niekto, kto preukáže, že je žiaduca pre to, kým je.

Vyberieme rodičovský tvar

Postava otca je pre ženské nevedomie mimoriadne dôležitá. Znamená to, že ideálny partner by mal byť ako otec? Nie je to potrebné. Z hľadiska psychoanalýzy v zrelom vzťahu korelujeme partnera s predstavami rodičov — ale buď so znamienkom plus alebo mínus. Priťahuje nás natoľko, že svojimi vlastnosťami pripomína (alebo naopak popiera) imidž otca či mamy. „V psychoanalýze sa táto voľba nazýva „hľadanie Oidipa,“ hovorí Tatyana Alavidze. – Navyše, aj keď sa vedome snažíme vybrať si „nerodiča“ – ženu na rozdiel od matky, muža na rozdiel od jej otca, znamená to aktuálnosť vnútorného konfliktu a túžbu ho „naopak“. Pocit bezpečia dieťaťa sa zvyčajne spája s obrazom matky, ktorý môže byť vyjadrený obrazom veľkého, plnohodnotného partnera. „Tenký muž v takýchto pároch sa zvyčajne snaží o „dojčiacu matku“, ktorá ho akoby „absorbuje“ do seba a chráni ho, hovorí Tatyana Alavidze. "Je to rovnaké pre ženu, ktorá uprednostňuje veľkých mužov."

„Priťahujú nás najmä tí, ktorí majú mužské aj ženské črty,“ poznamenáva psychoanalytická psychoterapeutka Svetlana Fedorová. - Keď vidíme mužské aj ženské prejavy, hádame v osobe podobnosť s naším otcom, potom s našou matkou. To nás privádza späť k prvotnej ilúzii bisexuality, ktorá je spojená s pocitom infantilnej všemohúcnosti.“

Celkovo by však bolo naivné myslieť si, že svojim partnerom «vnucujeme» vzhľad našich rodičov. V skutočnosti sa ich obraz nezhoduje skôr so skutočným otcom alebo matkou, ale s tými nevedomými predstavami o rodičoch, ktoré si rozvíjame v hlbokom detstve.

Hľadáme rôzne projekcie seba samých

Máme všeobecné požiadavky na pekného princa či princeznú? Samozrejme, musia byť atraktívne, ale koncept príťažlivosti sa líši od storočia k storočiu a od kultúry ku kultúre. „Pri výbere toho „najväčšieho“ nevyhnutne používame skryté predstavy o sebe, premietame ich na objekt zbožňovania,“ vysvetľuje Svetlana Fedorova naše závislosti. Buď svojmu ideálu pripisujeme zásluhy a nedostatky, ktorými sme my sami obdarení, alebo naopak stelesňuje to, čo nám (ako si myslíme) chýba. Napríklad, keď sa žena nevedome považuje za hlúpu a naivnú, nájde si partnera, ktorý bude stelesňovať múdrosť a schopnosť robiť dospelé rozhodnutia za ňu – a tak ho urobí zodpovedným za seba, takého bezmocného a bezbranného.

Môžeme druhému „odovzdať“ aj tie vlastnosti, ktoré sa nám na sebe nepáčia — v tomto prípade sa z partnera neustále stáva človek, ktorý je od nás slabší, ktorý má rovnaké problémy ako my, no vo výraznejšej podobe. . V psychoanalýze sa táto taktika nazýva „výmena disociácií“ — umožňuje nám nevšimnúť si vlastné nedostatky, zatiaľ čo partner sa stáva nositeľom všetkých tých vlastností, ktoré na sebe nemáme radi. Povedzme, že na skrytie vlastného strachu z konania sa žena môže zamilovať iba do slabých nerozhodných mužov trpiacich depresiou.

Ďalším dôležitým aspektom príťažlivosti je spojenie krásy a nepravidelného, ​​ostrého, až groteskného vzhľadu. „Krása pre nás symbolicky stelesňuje inštinkt života a príťažlivosť nesprávnych, škaredých čŕt je spojená s inštinktom smrti,“ vysvetľuje Svetlana Fedorová. – Tieto dva inštinkty sú hlavnými zložkami nášho nevedomia a sú úzko prepojené. Keď sa skombinujú v črtách jedného človeka, paradoxne ho to robí obzvlášť príťažlivým. Nesprávne črty nás samy o sebe vystrašia, ale keď sú oživené energiou života, nielenže nás to s nimi zmieri, ale aj naplní šarmom.

Infantilný ideál musíme pochovať

Podobnosť s partnerom sa tradične považuje za jedno z najdôležitejších kritérií pre ideálnu kombináciu «polovičiek». Nielen zhoda charakterových vlastností, ale aj spoločný vkus, spoločné hodnoty, približne rovnaká kultúrna úroveň a spoločenský okruh — to všetko prispieva k nadväzovaniu vzťahov. Psychológom to však nestačí. „Určite musíme prísť k láske a odlišnostiam nášho partnera. Zrejme je to vo všeobecnosti jediná cesta k harmonickým vzťahom,“ hovorí Helen Vecchiali.

Zostať s niekým, koho sme zložili z piedestálu, teda prešli sme fázou akceptovania nedostatkov, tieňových stránok (nachádzajúcich sa v ňom aj v nás samých), znamená pochovať «infantilný» ideál partnera. A vedieť konečne nájsť dokonalého partnera pre dospelého. Pre ženu je ťažké uveriť v takúto lásku - lásku, ktorá nezatvára oči pred nedostatkami, Helen Vecchialiová verí, že sa ich nesnaží skryť. Verí, že ženy by mali prejsť zasvätením — nájsť a konečne rozpoznať svoju vlastnú plnosť, nečakať, že ju prinesie ideálny partner. Inými slovami, obrátiť príčinu a následok. Možno je to logické: bez nájdenia harmónie vo vzťahoch so sebou samým je ťažké s ňou počítať v partnerstvách. Nemôžete postaviť silný pár, pretože sa považujete za nevhodných na stavbu kameňa. A partner (ten istý bezcenný kameň) tu nepomôže.

„Je dôležité prestať veriť, že ideálny partner je „rovnaký ako ja“ alebo niekto, kto ma dopĺňa., zdôrazňuje Helen Vecchiali. — Samozrejme, aby príťažlivosť v páre nezomrela, je potrebné, aby existovala spoločná vec. Ale okrem toho musí byť rozdiel. A to je ešte dôležitejšie." Verí, že je čas pozrieť sa znova na príbeh „dvoch polovíc“. Sny o krásnom princovi alebo spriaznenej duši nám bránia v napredovaní, pretože sú založené na myšlienke, že som menejcenná bytosť hľadajúca „to, čo kedysi bolo“, známe a známe. Treba dúfať v stretnutie dvoch plnohodnotných bytostí, ktoré sú úplne otočené nie dozadu, ale dopredu. Iba oni môžu vytvoriť nový zväzok dvoch ľudí. Taký zväzok, v ktorom nie dvaja tvoria jeden celok, ale jeden a jeden, každý celok sám o sebe, tvoria tri: seba a svoje spoločenstvo s nekonečnou budúcnosťou plnou šťastných možností.