Je možné odpustiť matke, ktorá nás nemilovala?

Otázka odpustenia v situácii, keď ste boli vážne urazení alebo zradení, je veľmi zložitá téma. Najmä ak ide o matku, ktorej hlavnou povinnosťou je milovať a starať sa. A práve tu ťa sklamala. Následky vám zostanú po celý život, pocítite ich nielen v detstve, ale aj v dospelosti.

Básnik Alexander Pope napísal: "Mýliť sa je ľudské, odpúšťať je boh." Je kultúrnym klišé, že schopnosť odpustiť, najmä vážne traumatizujúce urážky alebo zneužívanie, sa zvyčajne považuje za znak morálnej alebo duchovnej evolúcie. Autoritu tohto výkladu podporuje židovsko-kresťanská tradícia, prejavuje sa napríklad v modlitbe «Otče náš».

Je dôležité vidieť a rozpoznať takéto kultúrne predsudky, pretože nemilovaná dcéra sa bude cítiť nútená odpustiť svojej matke. Psychologický nátlak môžu vyvíjať blízki priatelia, známi, príbuzní, úplne neznámi ľudia a dokonca aj terapeuti. Okrem toho zohráva rolu potreba pôsobiť morálne lepšie ako vlastná matka.

Ak sa ale zhodneme na tom, že odpustenie je z hľadiska morálky správne, potom podstata samotného pojmu vyvoláva mnohé otázky. Vymaže odpustenie všetko zlé, čo človek spáchal, odpustí mu? Alebo je tam iný mechanizmus? Kto to potrebuje viac: odpúšťajúci alebo odpúšťajúci? Je toto spôsob, ako uvoľniť hnev? Poskytuje odpustenie viac výhod ako pomstychtivosť? Alebo z nás urobí slabochov a podvodníkov? Na tieto otázky sa snažíme odpovedať už roky.

Psychológia odpustenia

V prvých dňoch histórie mali ľudia väčšiu pravdepodobnosť, že prežijú v skupinách ako sami alebo vo dvojiciach, takže teoreticky sa odpustenie stalo mechanizmom prosociálneho správania. Pomsta vás nielen oddeľuje od páchateľa a jeho spojencov, ale môže ísť aj proti všeobecným záujmom skupiny. Nedávny článok psychologičky z University of North Carolina Janie L. Burnett a kolegov predpokladá, že odpustenie ako stratégia je potrebné na výpočet rizík pomsty oproti možným výhodám ďalšej spolupráce.

Asi takto: mladší chalan zajal vašu priateľku, no chápete, že je to jeden z najsilnejších ľudí v kmeni a jeho sila bude v období povodní veľmi potrebná. Čo budeš robiť? Pomstíte sa tak, aby boli ostatní neúctivý, alebo vezmete do úvahy možnosť budúcej spoločnej práce a odpustíte mu? Séria experimentov medzi vysokoškolskými študentmi ukázala, že myšlienka odpustenia má silný vplyv na riadenie rizík vo vzťahoch.

Iný výskum ukazuje, že určité osobnostné črty spôsobujú, že ľudia sú viac zhovievaví. Alebo, presnejšie, s väčšou pravdepodobnosťou veriť, že odpustenie je užitočná a vhodná stratégia v situáciách, keď sa s nimi zaobchádzalo nespravodlivo. Evolučný psychológ Michael McCullough vo svojom článku píše, že ľudia, ktorí vedia ťažiť zo vzťahov, s väčšou pravdepodobnosťou odpustia. To isté platí pre emocionálne stabilných ľudí, veriacich, hlboko veriacich.

Odpustenie zahŕňa niekoľko psychologických procesov: empatiu k páchateľovi, určitý kredit dôvery k nemu a schopnosť nevracať sa znova a znova k tomu, čo páchateľ urobil. V článku sa nehovorí o pripútanosti, ale môžete vidieť, že keď hovoríme o úzkostnej väzbe (prejavuje sa, ak človek v detstve nemal potrebnú emocionálnu podporu), obeť pravdepodobne nedokáže prekonať všetky tieto kroky.

Metaanalytický prístup naznačuje, že existuje spojenie medzi sebaovládaním a schopnosťou odpúšťať. Túžba po pomste je „primitívnejšia“ a konštruktívny prístup je znakom silnejšej sebakontroly. Úprimne povedané, znie to ako ďalšia kultúrna zaujatosť.

Porcupine Kiss a ďalšie postrehy

Frank Fincham, odborník na odpustenie, ponúka obraz dvoch bozkávajúcich sa dikobrazov ako emblém paradoxov medziľudských vzťahov. Predstavte si: v mrazivej noci sa títo dvaja k sebe túlia, aby sa zahriali a užili si intimitu. A zrazu sa tŕň jedného zaryje do kože toho druhého. Ou! Ľudia sú sociálne stvorenia, takže sa pri hľadaní intimity stávame zraniteľnými voči momentom „oops“. Fincham úhľadne rozoberá, čo je odpustenie, a táto pitva stojí za zmienku.

Odpustenie neznamená ísť do popierania alebo predstierania, že k žiadnemu urážaniu nedošlo. V skutočnosti odpustenie potvrdzuje skutočnosť hnevu, pretože inak by sa to nevyžadovalo. Navyše, ubližovanie je potvrdené ako vedomý čin: opäť, nevedomé činy si nevyžadujú odpustenie. Keď vám napríklad susedov konár stromu rozbije čelné sklo na aute, nemusíte to nikomu odpúšťať. No keď vám sused od zlosti vezme konár a rozbije sklo, všetko je inak.

Pre Finchama odpustenie neznamená zmierenie alebo znovuzjednotenie. Hoci musíte odpustiť, aby ste sa napravili, môžete niekomu odpustiť a napriek tomu s ním nechcete mať nič spoločné. Napokon, a čo je najdôležitejšie, odpustenie nie je jediný čin, je to proces. Je potrebné vyrovnať sa s negatívnymi emóciami (dôsledkami konania páchateľa) a nahradiť impulz vrátiť úder dobrou vôľou. Vyžaduje si to veľa emocionálnej a kognitívnej práce, takže výrok «Snažím sa ti odpustiť» je absolútne pravdivý a má veľký význam.

Funguje odpustenie vždy?

Z vlastnej skúsenosti alebo z anekdot už poznáte odpoveď na otázku, či odpustenie vždy funguje: skrátka nie, nie vždy. Pozrime sa na štúdiu, ktorá analyzuje negatívne aspekty tohto procesu. Článok s názvom „Efekt rohožky“ je varovným príbehom pre dcéry, ktoré očakávajú, že odpustia svojim matkám a budú s nimi pokračovať vo vzťahu.

Veľká časť výskumov sa zameriava na výhody odpustenia, takže práca sociálnych psychológov Laury Lucic, Elieho Finkela a ich kolegov vyzerá ako čierna ovca. Zistili, že odpustenie funguje len za určitých podmienok – konkrétne, keď páchateľ oľutoval a pokúsil sa zmeniť svoje správanie.

Ak sa tak stane, nič neohrozuje sebaúctu a sebaúctu odpúšťajúceho. Ak sa však páchateľ bude naďalej správať ako obvykle, alebo ešte horšie – vníma odpustenie ako novú výhovorku pre porušenie dôvery, podkope to, samozrejme, sebaúctu človeka, ktorý sa bude cítiť oklamaný a použitý. Hoci hlavná časť štúdie odporúča odpustenie takmer ako všeliek, obsahuje aj tento odsek: „Reakcie obetí a páchateľov majú veľký vplyv na situáciu po zneužívaní.“

Sebaúcta a sebaúcta obete sú determinované nielen rozhodnutím odpustiť páchateľovi alebo nie, ale aj tým, či konanie páchateľa bude signalizovať bezpečnosť pre obeť, jej význam.

Ak vaša matka nevyložila karty na stôl, otvorene nepriznala, ako sa k vám správala, a nesľúbila, že s vami bude spolupracovať na zmene, vaše odpustenie môže byť len spôsob, ako vás opäť považovať za pohodlnú rohožku.

Tanec odmietnutia

Lekári a výskumníci sa zhodujú, že odpustenie páchateľom je základom schopnosti budovať blízke vzťahy, najmä tie manželské. Ale s určitými výhradami. Vzťahy by mali byť rovnocenné, bez nerovnováhy síl, keď obaja partneri majú o toto spojenie rovnaký záujem a vynakladajú naň rovnaké úsilie. Vzťah medzi matkou a nemilovaným dieťaťom nie je z definície rovnocenný, ani keď dieťa vyrastie. Stále potrebuje materinskú lásku a podporu, ktorej sa mu nedostalo.

Túžba odpustiť sa môže stať prekážkou skutočného uzdravenia - dcéra začne podceňovať svoje utrpenie a začne sa púšťať do sebaklamu. Dá sa to nazvať „tanec odmietnutia“: činy a slová matky sú logicky vysvetlené a zapadajú do určitej verzie normy. "Nechápe, čo ma bolí." "Jej vlastné detstvo bolo nešťastné a ona jednoducho nevie, ako by to mohlo byť inak." "Možno má pravdu a ja beriem všetko príliš osobne."

Schopnosť odpúšťať je vnímaná ako znak morálnej nadradenosti, ktorá nás odlišuje od zástupu pomstychtivých urazených. Preto sa dcére môže zdať, že ak dosiahne túto hranicu, konečne dostane to najžiadanejšie na svete: lásku svojej matky.

Diskusia by snáď nemala byť o tom, či mame odpustíte, ale o tom, kedy a z akého dôvodu to urobíte.

Odpustenie po rozchode

„Odpustenie prichádza s liečením a liečenie začína úprimnosťou a sebaláskou. Odpustením nemyslím "To je v poriadku, chápem, práve si sa pomýlil, nie si zlý." Takéto „obyčajné“ odpustenie rozdávame každý deň, pretože ľudia nie sú dokonalí a majú tendenciu robiť chyby.

Ale ja hovorím o inom druhu odpustenia. Asi takto: „Naozaj chápem, čo si urobil, bolo to hrozné a neprijateľné, zanechalo to vo mne jazvu na celý život. Ale idem vpred, jazva sa zahojí a už ťa nedržím. To je druh odpustenia, ktorý hľadám, keď sa liečim z traumy. Odpustenie však nie je hlavným cieľom. Hlavným cieľom je uzdravenie. Odpustenie je výsledkom uzdravenia.»

Mnohé nemilované dcéry považujú odpustenie za posledný krok na ceste k oslobodeniu. Zdá sa, že sa menej zameriavajú na odpustenie svojim matkám, ako na prerušenie vzťahov s nimi. Emocionálne ste stále zapojený do vzťahu, ak aj naďalej pociťujete hnev: trápiť sa tým, ako kruto sa k vám matka správala, aké je nespravodlivé, že sa v prvom rade ukázala byť vašou matkou. V tomto prípade sa odpustenie stáva úplným a nezvratným zlom v komunikácii.

Jedna dcéra však opísala rozdiel medzi odpustením a odpojením:

„Neotočím druhé líce a nenatiahnem olivovú ratolesť (už nikdy viac). Najbližšie k odpusteniu je pre mňa oslobodiť sa od tohto príbehu v istom budhistickom zmysle. Neustále žuvanie na túto tému otravuje mozog a keď sa prichytím, že na to myslím, snažím sa sústrediť na prítomný okamih. Sústredím sa na svoj dych. Znova, znova a znova. Koľkokrát treba. Depresia — premýšľanie o minulosti, úzkosť z budúcnosti. Riešením je uvedomiť si, že žijete pre dnešok. Súcit tiež zastaví celý proces otravy, a tak uvažujem o tom, čo spôsobilo, že sa moja matka takto páčila. Ale je to všetko pre môj vlastný mozog. Odpustenie? Nie».

Rozhodnutie odpustiť svojej matke je ťažké a väčšinou závisí od vašej motivácie a úmyslov.

Často sa ma pýtajú, či som odpustil vlastnej matke. Nie, nie. Pre mňa je úmyselná krutosť voči deťom neodpustiteľná a ona je za to jednoznačne vinná. Ale ak je jednou zo zložiek odpustenia schopnosť oslobodiť sa, potom je to úplne iná vec. Po pravde, nikdy nemyslím na svoju matku, pokiaľ o nej nenapíšem. V istom zmysle je to skutočné oslobodenie.