Obsah
Na Valentína sme si pripomenuli milostné príbehy opísané v literatúre a kinematografii. A o známkach vo vzťahu, ktoré ponúkajú. Bohužiaľ, mnohé z týchto romantických scenárov nám nepomáhajú budovať náš vzťah, ale vedú iba k sklamaniu. V čom sú hrdinovia románov a filmov iní ako my?
Dospievajúci sa lúčime s čarovným svetom rozprávok. Chápeme, že slnko nevyjde na príkaz šťuky, v záhrade nie sú zakopané žiadne poklady a zo starej lampy sa nevynorí všemocný džin a zo škodnej spolužiačky neurobí pižmoň.
Niektoré ilúzie však nahrádzajú iné — tie, ktorými nás štedro zásobujú romantické filmy a knihy. „Romantizmus stavia lásku k rutine, vášeň k racionálnej voľbe, boj k pokojnému životu,“ hovorí filozof Alain de Botton. Konflikty, ťažkosti a napäté očakávania rozuzlenia robia prácu fascinujúcou. Ale keď sa sami snažíme myslieť a cítiť sa ako hrdinovia nášho obľúbeného filmu, naše očakávania sa obrátia proti nám.
Každý musí nájsť svoju „druhú polovicu“
V živote sa stretávame s mnohými možnosťami šťastných vzťahov. Stáva sa, že dvaja ľudia sa vezmú z pragmatických dôvodov, ale potom sú preniknutí úprimnými sympatiami k sebe navzájom. Stáva sa to aj takto: zamilujeme sa, ale potom si uvedomíme, že spolu nemôžeme vyjsť, a rozhodneme sa odísť. Znamená to, že vzťah bol chybou? Bola to skôr cenná skúsenosť, ktorá nám pomohla lepšie pochopiť samých seba.
Príbehy, v ktorých osud hrdinov buď zbližuje, alebo ich rozdeľuje rôznymi smermi, akoby nás dráždil: ideál je tu, zatúlať sa niekde nablízku. Poponáhľajte sa, pozrite sa na obe, inak vám bude chýbať vaše šťastie.
Vo filme «Mr. Nikto» hrdina nežije niekoľko možností do budúcnosti. Voľba, ktorú urobil ako dieťa, ho spája s tromi rôznymi ženami - ale iba s jednou sa cíti skutočne šťastný. Autori varujú, že naše šťastie závisí od rozhodnutí, ktoré urobíme. Ale táto voľba znie radikálne: buď nájdite lásku svojho života, alebo urobte chybu.
Aj keď sme stretli toho správneho človeka, pochybujeme – je naozaj taký dobrý? Alebo ste možno mali všetko nechať a odísť s tým fotografom, ktorý tak krásne spieval s gitarou na firemnom večierku?
Prijatím týchto pravidiel hry sa odsudzujeme na večné pochybnosti. Aj keď sme stretli toho správneho človeka, pochybujeme – je naozaj taký dobrý? Rozumie nám? Alebo ste možno mali nechať všetko a cestovať s tým chlapíkom-fotografom, ktorý tak krásne spieval s gitarou na firemnom večierku? K čomu môžu tieto hody viesť, je vidieť na príklade osudu Emmy Bovaryovej z Flaubertovho románu.
„Celé detstvo prežila v kláštore, obklopená opojnými romantickými príbehmi,“ uvažuje Allen de Botton. — Výsledkom bolo, že sa inšpirovala, že jej vyvolený by mal byť dokonalou bytosťou, schopnou hlboko pochopiť jej dušu a zároveň ju intelektuálne a sexuálne vzrušovať. Keďže tieto vlastnosti nenašla u svojho manžela, snažila sa ich vidieť u milencov – a zničila sa.
Lásku treba vyhrať, ale nie udržať
„Veľkú časť nášho života trávime túžbou a hľadaním niečoho, čo si ani nevieme predstaviť,“ píše psychológ Robert Johnson, autor knihy „My: Hlboké aspekty romantickej lásky“. "Neustále pochybujeme, meníme sa z jedného partnera na druhého a nemáme čas vedieť, aké to je byť vo vzťahu." Ale môžete si za to sami? Nie je to model, ktorý vidíme v hollywoodskych filmoch?
Milenci sú odlúčení, do ich vzťahu neustále niečo zasahuje. Až ku koncu napokon skončia spolu. Ako sa však ich osud vyvinie ďalej, nevieme. A často to ani nechceme vedieť, pretože sa bojíme skazy tak ťažko dosiahnutej idyly.
V snahe zachytiť znamenia, ktoré nám vraj osud posiela, upadáme do sebaklamu. Zdá sa nám, že niečo zvonka ovláda náš život a v dôsledku toho sa vyhýbame zodpovednosti za svoje rozhodnutia.
„V živote väčšiny z nás vyzerá hlavná výzva inak ako v živote literárnych a filmových hrdinov,“ hovorí Alain de Botton. „Nájsť partnera, ktorý nám vyhovuje, je len prvý krok. Ďalej musíme vychádzať s osobou, ktorú sotva poznáme.
Tu sa odhaľuje podvod, ktorý spočíva v myšlienke romantickej lásky. Náš partner sa nenarodil preto, aby nás robil šťastnými. Snáď si dokonca uvedomíme, že sme sa o našej vyvolenej pomýlili. Z pohľadu romantických predstáv je to katastrofa, no niekedy práve toto nabáda partnerov, aby sa lepšie spoznali a skončili s ilúziami.
Ak pochybujeme, život nám dá odpoveď
Romány a scenáre sa riadia zákonmi rozprávania: udalosti sa vždy usporiadajú tak, ako to autor potrebuje. Ak sa hrdinovia rozídu, po mnohých rokoch sa určite môžu stretnúť — a toto stretnutie rozpáli ich city. Naopak, v živote je veľa náhod a udalosti sa často vyskytujú nekonzistentne, bez vzájomnej súvislosti. Ale romantické myslenie nás núti hľadať (a nachádzať!) súvislosti. Môžeme sa napríklad rozhodnúť, že náhodné stretnutie s bývalou láskou nie je vôbec náhodné. Možno je to stopa osudu?
V skutočnom živote sa môže stať čokoľvek. Môžeme sa do seba zamilovať, potom vychladnúť a potom si znova uvedomiť, aký drahý nám je náš vzťah. V romantickej literatúre a kinematografii je tento pohyb zvyčajne jednostranný: keď si postavy uvedomia, že ich city ochladli, rozptýlia sa rôznymi smermi. Ak s nimi autor nemá iné plány.
„Pokúšajúc sa zachytiť znamenia, ktoré nám osud údajne posiela, upadáme do sebaklamu,“ hovorí Alain de Botton. "Zdá sa nám, že náš život je riadený niečím zvonka, a preto sa vyhýbame zodpovednosti za naše rozhodnutia."
Láska znamená vášeň
Filmy ako Fall in Love with Me If You Dare ponúkajú nekompromisný postoj: vzťah, v ktorom sú city vystupňované až na hranicu možností, je cennejší než akákoľvek iná forma náklonnosti. Postavy, ktoré nedokážu priamo prejaviť svoje city, sa navzájom mučia, trpia vlastnou zraniteľnosťou a zároveň sa snažia získať toho druhého, prinútiť ho priznať si svoju slabosť. Rozchádzajú sa, nachádzajú si iných partnerov, zakladajú si rodiny, no po dlhých rokoch pochopia: odmeraný život vo dvojici im nikdy neprinesie vzrušenie, ktoré zažili jeden s druhým.
"Od detstva sme si zvykli vidieť postavy, ktoré sa neustále naháňajú, doslova a do písmena," hovorí Sheryl Paul, konzultantka pre úzkostné poruchy. „Tento vzorec si osvojujeme, zahrnieme ho do nášho scenára vzťahov. Zvykneme si na to, že láska je neustála dráma, že objekt túžby by mal byť vzdialený a neprístupný, že osloviť druhého a prejaviť city je možné len prostredníctvom citového násilia.
Zvykneme si, že láska je neustála dráma, že objekt túžby musí byť vzdialený a neprístupný.
Výsledkom je, že svoj milostný príbeh staviame podľa týchto vzorov a odrežeme všetko, čo vyzerá inak. Ako zistíme, či je partner pre nás ten pravý? Musíme si položiť otázku: cítime úctu v jeho prítomnosti? Žiarlime na iných? Je v nej niečo nedostupné, zakázané?
„Po vzore romantických vzťahov sa dostaneme do pasce,“ vysvetľuje Sheryl Paul. – Vo filmoch sa príbeh postáv končí v štádiu zamilovanosti. V živote sa vzťahy ďalej rozvíjajú: vášeň ustupuje a príťažlivý chlad partnera sa môže zmeniť na sebectvo a vzpurnosť - nezrelosť.
Náš partner sa nenarodil preto, aby nás robil šťastnými. Snáď si dokonca uvedomíme, že sme sa o našej vyvolenej pomýlili.
Keď súhlasíme s tým, že budeme žiť život literárnej alebo filmovej postavy, očakávame, že všetko pôjde podľa plánu. Osud nám pošle Lásku v pravú chvíľu. Pri dverách nás bude tlačiť proti Nemu (alebo Ju) a keď budeme hanblivo zbierať veci, ktoré nám vypadli z rúk, vznikne medzi nami pocit. Ak je to osud, určite budeme spolu, nech sa stane čokoľvek.
Žijeme podľa scenára a stávame sa väzňami tých pravidiel, ktoré fungujú len vo fiktívnom svete. Ale ak sa odvážime za zápletku, pľujúc na romantické predsudky, veci budú s najväčšou pravdepodobnosťou o niečo nudnejšie ako naše obľúbené postavy. Ale na druhej strane z vlastnej skúsenosti pochopíme, čo vlastne chceme a ako prepojiť svoje túžby s túžbami partnera.
Zdroj: Financial Times.