„Štúdiu sexuality často bránia samotní terapeuti, ktorí jednoducho nevedia klásť správne otázky,“ hovorí psychoanalytik Otto Kernberg. Rozprávali sme sa s ním o zrelej láske, detskej sexualite aj o tom, kde urobil Freud chybu.
Má ostré črty a húževnatý, prenikavý pohľad. Vo veľkom vyrezávanom kresle s vysokým operadlom vyzerá ako Bulgakovov Woland. Len namiesto sedenia mágie s následnou expozíciou robí podrobný rozbor prípadov z vlastnej praxe a praxe psychoterapeutov prítomných na stretnutí.
Ale v ľahkosti, s akou Otto Kernberg preniká do hlbín tak tajomnej záležitosti, akou je sexualita, je rozhodne niečo magické. Vytvoril modernú psychoanalytickú teóriu osobnosti a vlastnú psychoanalytickú metódu, navrhol nový prístup k liečbe hraničných porúch osobnosti a nový pohľad na narcizmus. A potom zrazu zmenil smer výskumu a všetkých ohromil knihou o láske a sexualite. Pochopenie jemných odtieňov týchto jemných vzťahov mu môžu závidieť nielen kolegovia psychológovia, ale možno aj básnici.
Psychológie: Je ľudská sexualita prístupná vedeckému štúdiu?
Otto Kernberg: Ťažkosti vznikajú pri štúdiu fyziologických procesov: je potrebné hľadať dobrovoľníkov, ktorí sú pripravení milovať sa v senzoroch, so špeciálnym vybavením a pod dohľadom vedcov. Ale z psychologického hľadiska nevidím žiadne problémy, až na jednu vec: psychológovia a terapeuti sa často hanbia položiť tie správne otázky o sexuálnom živote.
psychológovia? Nie ich klienti?
V skutočnosti ide o vec! Hanbliví nie sú ani tak klienti, ale samotní psychoterapeuti. A je to úplne márne: ak sa budete pýtať správne otázky, ktoré vyplývajú z logiky rozhovoru, určite získate potrebné informácie. Zdá sa, že mnohým terapeutom chýbajú skúsenosti a znalosti, aby presne pochopili, aké otázky o sexuálnom živote klienta by sa mali pýtať – a v akom bode.
Je dôležité, aby bol terapeut inteligentný, emocionálne otvorený a mal dostatočnú osobnostnú zrelosť. No zároveň potrebuje schopnosť vnímať primitívne zážitky, nebyť príliš utiahnutý a obmedzený.
Sú oblasti života uzavreté pre výskum?
Zdá sa mi, že môžeme a mali by sme študovať všetko. A hlavnou prekážkou je postoj spoločnosti k určitým prejavom sexuality. Nie vedci, psychoanalytici alebo klienti brzdia tento druh výskumu, ale spoločnosť. Neviem, ako je to v Rusku, ale napríklad v USA je dnes nepredstaviteľne ťažké študovať u detí všetko, čo súvisí so sexualitou.
Trvalý vzťah môže viesť k dosiahnutiu zrelej sexuálnej lásky. Alebo možno nie
Iróniou je, že práve americkí vedci boli kedysi priekopníkmi v tejto oblasti poznania. Ale skúste teraz požiadať o financovanie výskumu súvisiaceho s detskou sexualitou. V lepšom prípade vám peniaze nedajú a v horšom vás môžu nahlásiť na polícii. Preto tento druh výskumu takmer neexistuje. Sú však dôležité pre pochopenie toho, ako sa sexualita vyvíja v rôznom veku, najmä ako sa formuje sexuálna orientácia.
Ak nehovoríme o deťoch, ale o dospelých: ako veľmi súvisí pojem zrelá sexuálna láska, o ktorom veľa píšete, s biologickým vekom?
Vo fyziologickom zmysle človek dozrieva na sexuálnu lásku v puberte alebo v ranej mladosti. Ale ak trpí napríklad ťažkou poruchou osobnosti, tak dosiahnutie dospelosti môže trvať dlhšie. Životné skúsenosti zároveň zohrávajú dôležitú úlohu, najmä ak ide o ľudí s normálnou alebo neurotickou organizáciou osobnosti.
V žiadnom prípade by sme si nemali myslieť, že zrelá sexuálna láska je vzťah, ktorý je dostupný len ľuďom starším ako 30 rokov alebo starším ako 40 rokov. Takéto vzťahy sú celkom prístupné aj pre 20-ročných.
Raz som si všimol, že miera osobnej patológie každého z partnerov neumožňuje predpovedať, ako sa ich spoločný život vyvinie. Stáva sa, že sa spoja dvaja absolútne zdraví ľudia, a to je skutočné peklo. A niekedy majú obaja partneri ťažké poruchy osobnosti, ale skvelý vzťah.
Akú úlohu zohráva skúsenosť zo spoločného života s jedným partnerom? Môžu tri neúspešné manželstvá „spolu“ poskytnúť potrebnú skúsenosť, ktorá povedie k zrelej sexuálnej láske?
Myslím si, že ak sa človek dokáže poučiť, tak si z neúspechov berie aj ponaučenie. Preto aj nevydarené manželstvá pomôžu k väčšej zrelosti a zabezpečia úspech v novom partnerstve. Ale ak má človek vážne psychické ťažkosti, potom sa nič nenaučí, ale jednoducho pokračuje v robení rovnakých chýb od manželstva k manželstvu.
Neustály vzťah s rovnakým partnerom môže podobne viesť k dosiahnutiu zrelej sexuálnej lásky. Alebo nemusia viesť — opakujem ešte raz: veľa závisí od typu psychologickej organizácie jednotlivca.
Čo nové viete o láske a sexualite, čo napríklad Freud nevedel alebo nemohol vedieť?
Musíme začať tým, že veľmi dobre nerozumieme tomu, čo Freud vedel a nevedel. Sám povedal, že nechce písať o láske, kým mu to neprestane robiť problém. Ale tak v skutočnosti nič nenapísal. Z čoho môžeme usúdiť, že tento problém neriešil za celý svoj život. Nemali by ste ho za to obviňovať: koniec koncov, je to veľmi ľudské a nie je to prekvapujúce. Mnoho ľudí nedokáže vyriešiť tento problém celý život.
Ale z vedeckého hľadiska dnes vieme o láske oveľa viac ako Freud. Veril napríklad, že investovaním libida do milostných vzťahov vyčerpávame jeho „rezervy“. Toto je hlboký blud. Libido nie je ropa ani uhlie, aby sa jeho «zásoby» mohli vyčerpať. Investovaním do vzťahov sa zároveň obohacujeme.
Freud veril, že super-ego u žien nie je také výrazné ako u mužov. To je tiež chyba. Freud si myslel, že závisť penisu je mocná sila, ktorá ovplyvňuje ženy. A to je pravda, ale závisť voči ženskej prirodzenosti postihuje aj mužov a Freud to ignoroval. Jedným slovom, psychoanalýza sa celé tie roky nezastavila.
Tvrdíte, že sloboda v zrelom sexuálnom vzťahu vám umožňuje zaobchádzať s partnerom ako s objektom.
Mám na mysli len to, že v kontexte zdravého, harmonického sexuálneho vzťahu môžu byť zahrnuté všetky sexuálne impulzy: prejavy sadizmu, masochizmu, voyeurizmu, exhibicionizmu, fetovania atď. A partner sa stáva predmetom uspokojenia týchto sadistických či masochistických túžob. Je to úplne prirodzené, akékoľvek sexuálne impulzy vždy obsahujú zmes erotických aj agresívnych zložiek.
Nie je potrebné, aby pár vo voľbách hlasoval za rovnakého kandidáta. Oveľa dôležitejšie je mať podobné predstavy o dobre a zle
Dôležité je len pamätať na to, že v zrelom vzťahu partner, ktorý sa stane objektom týchto impulzov, súhlasí s ich prejavom a teší sa z toho, čo sa deje. Inak o zrelej láske sa, samozrejme, baviť netreba.
Čo by ste zaželali mladému páru v predvečer svadby?
Prial by som im, aby si užili seba a jeden druhého. Neobmedzujte sa na vnucované predstavy o tom, čo je v sexe správne a čo nie, nebojte sa fantazírovať, hľadať a nachádzať potešenie. Okrem toho je dôležité, aby ich každodenný život bol založený na zhode túžob. Aby sa mohli podeliť o povinnosti, spoločne riešiť úlohy, ktoré pred nimi stoja.
A napokon, bolo by skvelé, keby sa ich hodnotové systémy aspoň nedostali do konfliktu. To nevyhnutne neznamená, že musia v prezidentských voľbách hlasovať za rovnakého kandidáta. Oveľa dôležitejšie je, aby mali podobné predstavy o dobre a zle, o duchovných ašpiráciách. Môžu sa stať základom pre spoločný systém hodnôt, pre kolektívnu morálku na úrovni jedného konkrétneho páru. A to je najspoľahlivejší základ pre silné partnerstvá a ich najspoľahlivejšiu ochranu.