Preorientovanie účelu „boja o moc“

Cieľom správania dieťaťa je ovplyvňovanie (boj o moc)

„Vypnite televízor! Hovorí Michaelov otec. - Je čas ísť spať". "No, oci, nechaj ma pozrieť si tento program." O pol hodiny bude koniec,“ hovorí Michael. "Nie, povedal som, vypni to!" dožaduje sa otec s prísnym výrazom. "Ale prečo? Budem sa pozerať len pätnásť minút, dobre? Nechajte ma pozerať a už nikdy nebudem sedieť pred televízorom do neskorých hodín,“ namieta syn. Otcova tvár sčervenie od hnevu a ukáže prstom na Michaela, „Počul si, čo som ti povedal? Povedal som, aby som vypol televízor... Okamžite!“

Preorientovanie účelu „boja o moc“

1. Opýtajte sa sami seba: „Ako môžem pomôcť svojmu dieťaťu vyjadriť sa v tejto situácii?“

Ak vás vaše deti prestanú počúvať a vy ich nemôžete nijako ovplyvniť, potom nemá zmysel hľadať odpoveď na otázku: „Čo môžem urobiť, aby som prevzal kontrolu nad situáciou?“ Namiesto toho si položte túto otázku: „Ako môžem pomôcť svojmu dieťaťu, aby sa v tejto situácii vyjadrilo pozitívne?

Raz, keď mal Tyler tri roky, som s ním šiel nakupovať do potravín asi o pol šiestej večer. Bola to moja chyba, pretože sme boli obaja unavení a okrem toho som sa ponáhľal domov uvariť večeru. Vložil som Tylera do nákupného košíka v nádeji, že to urýchli proces výberu. Keď som sa ponáhľal uličkou a ukladal potraviny do vozíka, Tyler začal hádzať všetko, čo som do vozíka vložil. Najprv som mu pokojným tónom povedal: "Tyler, prestaň, prosím." Ignoroval moju žiadosť a pokračoval vo svojej práci. Potom som povedal prísnejšie: "Tyler, STOP!" Čím viac som zvyšovala hlas a hnevala sa, tým bolo jeho správanie neznesiteľnejšie. Navyše sa dostal k mojej peňaženke a jej obsah bol na zemi. Mal som čas chytiť Tylera za ruku, keď zdvihol plechovku s paradajkami, aby hodil cez obsah mojej peňaženky. V tej chvíli som si uvedomil, aké ťažké môže byť ovládnuť sa. Bol som pripravený vytriasť z neho dušu! Našťastie som si včas uvedomil, čo sa deje. Urobil som pár krokov dozadu a začal som počítať do desať; Túto techniku ​​používam na upokojenie. Keď som počítal, došlo mi, že Tyler v tejto situácii pôsobí akosi úplne bezmocne. Po prvé, bol unavený a nútený nastúpiť do tohto studeného, ​​tvrdého vozíka; po druhé, jeho vyčerpaná matka sa ponáhľala po obchode, vyberala a ukladala do košíka nákupy, ktoré vôbec nepotreboval. Tak som sa opýtal sám seba: "Čo môžem urobiť, aby som Tylera prinútil byť v tejto situácii pozitívny?" Usúdil som, že najlepšie bude porozprávať sa s Tylerom o tom, čo by sme mali kúpiť. "Aké jedlo by mal podľa teba náš Snoopy najradšej - toto alebo tamto?" "Ktorú zeleninu si myslíš, že by mal otec najradšej?" "Koľko plechoviek polievky by sme si mali kúpiť?" Ani sme si neuvedomili, že ideme okolo obchodu a ja som bola prekvapená, akým pomocníkom mi bol Tyler. Dokonca som si myslela, že mi niekto nahradil dieťa, no hneď som si uvedomila, že ja sama som sa zmenila a nie môj syn. A tu je ďalší príklad, ako dať svojmu dieťaťu príležitosť skutočne sa prejaviť.

2. Nechajte svoje dieťa vybrať si

"Prestaň to robiť!" "Uviesť do chodu!" "Obliecť sa!" "Umy si zuby!" "Nakŕmiť psa!" "Dostať sa odtiaľ!"

Účinnosť ovplyvňovania detí sa oslabuje, keď im nariadime. V konečnom dôsledku naše výkriky a príkazy povedú k vytvoreniu dvoch protichodných strán – dieťa, ktoré sa stiahne do seba, vyzývajúc svojho rodiča, a dospelého, ktorý sa hnevá na dieťa, že ho neposlúcha.

Aby sa vášmu vplyvu na dieťa z jeho strany tak často nebránilo, dajte mu právo voľby. Porovnajte nasledujúci zoznam alternatív s predchádzajúcimi príkazmi vyššie.

• "Ak sa tu chcete hrať s kamiónom, urobte to tak, aby ste nepoškodili stenu, alebo by ste sa s ním možno mali hrať v pieskovisku?"
• "Teraz pôjdeš so mnou sám alebo ťa mám nosiť na rukách?"
• "Oblečieš sa tu alebo v aute?"
• "Umyješ si zuby predtým alebo potom, čo ti prečítam?"
• "Nakŕmiš psa alebo vynesieš smeti?"
• "Opustíš izbu sám alebo chceš, aby som ťa zobral?"

Keď deti dostanú právo voľby, uvedomia si, že všetko, čo sa im stane, súvisí s rozhodnutiami, ktoré samy urobili.

Pri výbere buďte obzvlášť opatrní v nasledujúcom.

• Uistite sa, že ste ochotní prijať obe možnosti, ktoré ponúkate.
• Ak je vaša prvá voľba „Môžete sa tu hrať, ale buďte opatrní, alebo by ste sa radšej hrali na dvore?“ — neovplyvňuje dieťa a naďalej sa bezstarostne hrá, vyzvite ho, aby urobil inú voľbu, ktorá vám umožní zasiahnuť do tejto záležitosti. Napríklad: "Pôjdeš von sám alebo chceš, aby som ti s tým pomohol?"
• Ak ponúknete, že si vyberiete, a dieťa váha a nezvolí žiadnu z alternatív, potom sa dá predpokladať, že to samo robiť nechce. V tomto prípade vyberáte za neho. Napríklad sa opýtate: «Chceli by ste odísť z miestnosti alebo by ste chceli, aby som vám s tým pomohol?» Ak sa dieťa opäť nerozhodne, potom sa dá predpokladať, že si nechce vybrať žiadnu z možností, preto mu vy sami pomôžete z miestnosti.
• Uistite sa, že vaša voľba nemá nič spoločné s trestom. Jeden otec, ktorý zlyhal pri aplikácii tejto metódy, vyjadril svoje pochybnosti o jej účinnosti: "Dal som mu možnosť vybrať si, ale z tohto podniku nič neprišlo." Spýtal som sa: "A akú voľbu si mu ponúkol?" Povedal: "Povedal som mu, aby prestal bicyklovať po trávnikoch, a ak neprestane, rozbijem mu ten bicykel o hlavu!"

Poskytnúť dieťaťu rozumné alternatívy si vyžaduje trpezlivosť a prax, ale ak vytrváte, výhody takejto výchovnej techniky budú obrovské.

Pre mnohých rodičov je najťažšie obdobie, keď je potrebné uložiť deti do postele. A tu sa im snažte dať právo voľby. Namiesto toho, aby ste povedali: «Je čas ísť spať», opýtajte sa svojho dieťaťa: «Ktorú knihu by ste si chceli prečítať pred spaním, o vlaku alebo o medveďovi?» Alebo namiesto toho, aby ste povedali: «Je čas vyčistiť si zuby», sa ho spýtajte, či chce použiť bielu alebo zelenú zubnú pastu.

Čím väčší výber dáte svojmu dieťaťu, tým väčšiu nezávislosť prejaví vo všetkých ohľadoch a tým menej sa bude brániť vášmu vplyvu naňho.

Mnohí lekári absolvovali kurzy PPD a v dôsledku toho s veľkým úspechom používajú metódu výberu u svojich malých pacientov. Ak dieťa potrebuje injekciu, lekár alebo zdravotná sestra sa opýta, ktoré pero chce použiť. Alebo táto voľba: "Aký obväz by ste si chceli dať - s dinosaurami alebo korytnačkami?" Spôsob výberu spôsobuje, že návšteva lekára je pre dieťa menej stresujúca.

Jedna mama nechala svoju trojročnú dcéru, aby si vybrala, akou farbou vymaľuje svoju hosťovskú izbu! Mama si vybrala dve vzorky farieb, z ktorých obe sa jej páčili, a potom sa opýtala svojej dcéry: „Angie, stále rozmýšľam, ktorá z týchto farieb by mala byť namaľovaná v našej obývačke? Aká farba by podľa vás mala byť? Keď ju prišli navštíviť priatelia jej matky, jej matka povedala (po tom, čo sa uistila, že ju Angie počuje), že farbu vybrala jej dcéra. Angie bola na seba veľmi hrdá a na to, že sama urobila takéto rozhodnutie.

Niekedy je pre nás ťažké prísť na to, akú voľbu dať našim deťom. Táto ťažkosť môže byť spôsobená tým, že ste sami nemali na výber. Možno si chcete vybrať a ponúknuť niekoľko možností naraz. Napríklad, ak musíte neustále umývať riad a nie ste s tým spokojní, môžete požiadať svojho manžela, aby to urobil, navrhnite deťom, aby používali papierové taniere, nechali riad až do rána atď. A pamätajte: ak chcete sa naučiť, ako prichádzať s rozhodnutiami pre svoje deti, a potom sa to naučiť robiť pre seba.

3. Dajte včasné varovanie

Boli ste pozvaní na párty pri špeciálnej príležitosti. Rotujete medzi mnohými zaujímavými ľuďmi, rozprávate sa s nimi, presúvate sa z jednej skupiny pozvaných do druhej. Takú zábavu ste už dávno nezažili! Rozprávate sa s Američankou, ktorá vám rozpráva o zvykoch svojej krajiny a ako sa líšia od tých, s ktorými sa stretla v Rusku. Zrazu za tebou príde tvoj manžel, chytí ťa za ruku, prinúti ťa obliecť si kabát a hovorí: „Poďme. Čas ísť domov".

ako sa budeš cítiť? Čo by si chcel robiť? Deti majú podobný pocit, keď vyžadujeme, aby skákali z jednej veci na druhú (odísť z domu od kamaráta, kde je na návšteve, alebo ísť spať). Bude lepšie, ak ich priateľsky upozorníte takto: «Rád by som odišiel o päť minút» alebo «Poďme spať o desať minút». Všimnite si, o koľko lepšie by ste sa správali k svojmu manželovi v predchádzajúcom príklade, keby vám povedal: «Rád by som odišiel o pätnásť minút.» Venujte pozornosť tomu, o koľko pružnejšími sa stanete, o koľko lepšie sa budete s týmto prístupom cítiť.

4. Pomôžte svojmu dieťaťu cítiť sa pre vás dôležité!

Každý sa chce cítiť ocenený. Ak dáte svojmu dieťaťu túto príležitosť, bude menej náchylné na zlé správanie.

Tu je príklad.

Otec nemohol nijako primäť svojho šestnásťročného syna, aby sa riadne staral o rodinné auto. Raz večer išiel syn autom navštíviť priateľov. Na druhý deň sa mal jeho otec na letisku stretnúť s dôležitým klientom. A skoro ráno otec odišiel z domu. Otvoril dvere auta a na cestu vypadli dve prázdne plechovky od Coca-Coly. Otec sediac za volantom si všimol mastné fľaky na palubnej doske, do vrecka na sedadle niekto napchal párky, na zemi ležali napoly zjedené hamburgery v obaloch. Najnepríjemnejšie bolo, že auto nešlo naštartovať, pretože nádrž na benzín bola prázdna. Otec sa cestou na letisko rozhodol syna v tejto situácii ovplyvniť inak, ako je bežné.

Večer si otec sadol so synom a povedal, že išiel na trh hľadať nové auto a myslel si, že jeho syn je v tejto veci „najväčším špecialistom“. Potom sa spýtal, či by si nechcel vyzdvihnúť vhodné auto, a podrobne popísal potrebné parametre. Za týždeň syn otcovi tento biznis „prekrútil“ — našiel auto, ktoré spĺňa všetky uvedené parametre a, uvedomte si, oveľa lacnejšie, ako bol jeho otec ochotný zaň zaplatiť. V skutočnosti môj otec dostal ešte viac ako auto jeho snov.

Syn udržiaval nové auto v čistote, dával pozor, aby sa v aute nehádzali odpadky od ostatných členov rodiny a cez víkendy ho privádzal do perfektného stavu! Odkiaľ pochádza takáto zmena? Faktom ale je, že otec dal synovi možnosť pocítiť jeho dôležitosť pre neho a zároveň udelil právo nakladať s novým autom ako so svojím majetkom.

Uvediem ešte jeden príklad.

Jedna macocha nedokázala nadviazať vzťah so svojou štrnásťročnou nevlastnou dcérou. Jedného dňa požiada svoju nevlastnú dcéru, aby jej pomohla vybrať nové šaty pre manžela. S odvolaním sa na skutočnosť, že nerozumie modernej móde, nevlastná matka povedala svojej nevlastnej dcére, že jej názor na túto vec bude jednoducho potrebný. Nevlastná dcéra súhlasila a spoločne vyzdvihli veľmi krásne a módne oblečenie pre svojho manžela-otca. Spoločné nakupovanie nielen pomohlo dcére cítiť sa v rodine cenené, ale výrazne zlepšilo aj ich vzťah.

5. Používajte konvenčné znaky

Keď chcú rodič a dieťa spolupracovať na ukončení konfliktu, môže byť veľmi užitočné pripomenúť si tú či onú nechcenú časť ich správania. Môže to byť konvenčné znamenie, zamaskované a pre ostatných nepochopiteľné, aby ich náhodou neponížilo alebo nepriviedlo do rozpakov. Spoločne vymyslite takéto znamenia. Pamätajte, že čím viac príležitostí dieťaťu na vyjadrenie dáme, tým je pravdepodobnejšie, že sa s nami stretne na polceste. Bežné značky, ktoré v sebe nesú prvok zábavy, sú veľmi jednoduchým spôsobom, ako si navzájom pomôcť. Konvenčné znaky sa môžu prenášať verbálne aj potichu. Tu je príklad:

Mama a dcéra si všimli, že sa na seba začali príliš často hnevať a prejavovať temperament. Dohodli sa, že sa potiahnu za ušný lalôčik, aby si navzájom pripomenuli, že hnev sa čoskoro vyvalí.

Ešte jeden príklad.

Slobodná mama začala pravidelne randiť s mužom a jej osemročný syn sa „rozmaznal“. Raz, keď s ňou sedel v aute, syn tajne priznal, že trávi veľa času so svojím novým priateľom, a keď je tento priateľ s ňou, cíti sa ako «neviditeľný syn». Spoločne prišli s podmieneným signálom: ak má syn pocit, že sa naňho zabudlo, môže jednoducho povedať: „Neviditeľná mama“ a mama na neho okamžite „prepne“. Keď začali tento signál uvádzať do praxe, syn sa k nemu musel uchýliť len niekoľkokrát, aby sa uistil, že si ho zapamätajú.

6. Dohodnite sa vopred

Nehneváte sa, keď idete do obchodu a vaše dieťa vás začne žiadať, aby ste mu kúpili veľké množstvo rôznych hračiek? Alebo keď potrebujete súrne niekam utiecť a vo chvíli, keď sa už blížite k dverám, začne dieťa kňučať a prosí, aby ste ho nenechali samého? Účinným spôsobom, ako sa s týmto problémom vysporiadať, je dohodnúť sa s dieťaťom vopred. Hlavná vec je tu vaša schopnosť dodržať slovo. Ak ho nebudete obmedzovať, dieťa vám nebude dôverovať a odmietne sa stretnúť na polceste.

Ak sa napríklad chystáte na nákup, dohodnite sa s dieťaťom vopred, že na nejaký predmet preňho miniete len určitú sumu. Bolo by lepšie, keby ste mu dali peniaze. Je dôležité ho vopred upozorniť, že si nič nekúpite navyše. Dnes si každé dieťa môže nesprávne vyložiť tú či onú komerčnú reklamu a dospieť k takému presvedčeniu: «Rodičia milujú, keď mi kupujú veci» alebo: «Ak mám tieto veci, budem šťastný.»

Slobodná matka sa zamestnala a často tam brávala aj svoju malú dcérku. Len čo sa priblížili k vchodovým dverám, dievča začalo žalostne prosiť svoju matku, aby odišla. A matka sa rozhodla vopred so svojím dieťaťom dohodnúť: „Zostaneme tu len pätnásť minút a potom odídeme. Zdá sa, že takáto ponuka uspokojila jej dieťa a dievča sedelo a niečo kreslilo, zatiaľ čo jej matka pracovala. Nakoniec sa matke podarilo natiahnuť svojich pätnásť minút na niekoľko hodín, pretože dievča bolo unesené zamestnaním. Nabudúce, keď matka opäť vzala svoju dcéru do práce, dievča sa začalo všemožne brániť, pretože matka prvýkrát nedodržala slovo. Matka, ktorá si uvedomila dôvod odporu dieťaťa, začala plniť svoju povinnosť odísť v čase vopred dohodnutom s dcérou a dieťa s ňou postupne začalo ochotnejšie chodiť do práce.

7. Legalizujte správanie, ktoré nemôžete zmeniť.

Jedna matka mala štyri deti, ktoré napriek akémukoľvek nabádaniu tvrdohlavo kreslili pastelkami po stenách. Potom oblepila detskú kúpeľňu bielou tapetou a povedala, že si na ňu môžu namaľovať, čo chcú. Keď deti dostali toto povolenie, na veľkú úľavu svojej matky začali svoje kresby obmedzovať na kúpeľňu. Kedykoľvek som vošiel do ich domu, nikdy som nenechal kúpeľňu bez dozoru, pretože pohľad na ich umenie bol veľmi zvedavý.

Jeden učiteľ mal rovnaký problém s deťmi lietajúcimi na papierových lietadlách. Potom časť času na hodine venovala štúdiu aerodynamiky. Na veľké prekvapenie učiteľa sa študentská vášeň pre papierové lietadlá začala vytrácať. Z nejakého neznámeho dôvodu, keď „študujeme“ zlé správanie a snažíme sa ho legitimizovať, stáva sa menej žiaduce a menej zábavné.

8. Vytvárajte situácie, v ktorých vyhrávate vy aj vaše dieťa.

Často si ani nevieme predstaviť, že v spore môže vyhrať každý. V živote sa často stretávame so situáciami, kedy vyhrá jeden alebo nikto. Spory sa efektívne riešia, keď obaja vyhrajú, a konečný výsledok ich oboch poteší. Vyžaduje si to veľa trpezlivosti, pretože musíte pozorne počúvať druhú osobu a zároveň dbať na svoje vlastné záujmy.

Keď to zavediete do praxe, nesnažte sa prehovárať súpera, aby robil to, čo chcete vy, ani ho prehovárať od toho, čo chce robiť. Príďte s riešením, ktoré vám obom prinesie to, čo chcete. Niekedy takéto rozhodnutie môže ďaleko prevýšiť vaše očakávania. Na samom začiatku bude trvať dlho, kým sa konflikt vyrieši, no odmenou za to bude nadviazanie rešpektujúcich vzťahov. Ak sa celá rodina zapojí do zlepšovania tejto zručnosti, proces pôjde oveľa jednoduchšie a zaberie menej času.

Tu je príklad.

Chystal som sa prednášať v mojom rodnom meste a požiadal som svojho syna, ktorý mal vtedy osem rokov, aby išiel so mnou po morálnu podporu. V ten večer, keď som vychádzal z dverí, som náhodou pozrel na džínsy, ktoré som mal na sebe. Tyler. Synove obnažené koleno trčalo z obrovskej diery.

Srdce mi poskočilo. Požiadal som ho, aby ich okamžite vymenil. Pevne povedal „nie“ a ja som si uvedomil, že sa s ním nemôžem vyrovnať. Už skôr som si všimol, že keď ma neposlúchli, bol som stratený a nevedel som nájsť východisko zo situácie.

Spýtal som sa syna, prečo sa nechce prezliecť do riflí. Povedal, že po prednáške pôjde za svojimi priateľmi a VŠETCI, ktorí sú „cool“, by mali mať diery v džínsoch, a on chcel byť „cool“. Potom som mu povedal nasledovné: „Chápem, že je dôležité, aby si šiel za svojimi priateľmi v tejto forme. Tiež chcem, aby ste si zachovali svoje vlastné záujmy. Do akej polohy ma však postavíte, keď všetci ľudia uvidia diery na vašich džínsoch? Čo si o mne budú myslieť?

Situácia sa zdala beznádejná, ale Tyler sa rýchlo zamyslel a povedal: „Čo ak urobíme toto? Cez džínsy si oblečiem dobré nohavice. A keď pôjdem za kamarátmi, dám si ich dole.“

Jeho vynález ma potešil: cíti sa dobre a ja sa tiež cítim dobre! Preto povedala: „Aké úžasné rozhodnutie! Sama by ma toto nikdy nenapadlo! Ďakujem, že mi pomáhate!»

Ak ste v slepej uličke a nemôžete dieťa nijako ovplyvniť, opýtajte sa ho: „Chápem, že si myslíš, že potrebuješ to a to. Ale čo ja? Keď deti uvidia, že sa o ich záležitosti zaujímate rovnako ako o svoje, budú viac než ochotné pomôcť vám nájsť východisko zo situácie.

9. Naučte ich, ako zdvorilo odmietnuť (povedzte nie)

Niektoré konflikty vznikajú preto, že naše deti nie sú naučené zdvorilo odmietnuť. Väčšine z nás nebolo dovolené povedať nie svojim rodičom, a keď deti nemajú dovolené povedať nie priamo, robia to nepriamo. Môžu vás svojím správaním odmietnuť. Môže to byť únik, zábudlivosť. Všetko, o čo ich požiadate, sa nejako vykoná s očakávaním, že túto prácu budete musieť dokončiť vy sami. Stratíte všetku túžbu požiadať ich, aby to urobili znova! Niektoré deti dokonca predstierajú, že sú choré a nevládne. Ak deti vedia povedať „nie“ priamo, vzťahy s nimi budú úprimnejšie, otvorenejšie. Koľkokrát ste sa vy sami ocitli v ťažkej situácii, pretože ste nedokázali pokojne a zdvorilo odmietnuť? Nie je predsa nič jednoduchšie, ako nechať deti povedať „nie“, pretože vám môžu povedať to isté „nie“, ale iným spôsobom!

V našej rodine je každému dovolené odmietnuť to či ono podnikanie a zároveň si zachovať úctivý postoj k sebe a ostatným. Zhodli sme sa aj na tom, že ak jeden z nás povie: „Ale toto je naozaj dôležité, pretože sa stane niečo špeciálne,“ potom sa s vami ochotne stretne osoba, ktorá odmietla vyhovieť vašej žiadosti.

Požiadam deti, aby mi pomohli upratať dom, a niekedy povedia: „Nie, niečo nechcem.“ Potom poviem: „Ale je dôležité, aby som dal dom do poriadku, pretože dnes večer budeme mať hostí,“ a potom sa energicky pustia do práce.

Je iróniou, že tým, že dovolíte svojim deťom odmietnuť, zvýšite ich ochotu pomôcť vám. Ako by ste sa cítili, keby ste napríklad v práci nemohli povedať „nie“? Sám viem, že takáto práca alebo takýto vzťah by mi nesedeli. S najväčšou pravdepodobnosťou by som ich opustil, keby som nemohol zmeniť situáciu. Deti robia to isté...

Počas našej výučby sa mama dvoch detí sťažovala, že jej deti chcú všetko na svete. Jej dcéra Debbie mala osem rokov a syn David sedem. „Teraz chcú, aby som im kúpil králika. Veľmi dobre viem, že sa o neho nepostarajú a toto povolanie úplne padne na mňa!

Po diskusii o jej probléme s mamou sme si uvedomili, že je pre ňu veľmi ťažké niečo svojim deťom odoprieť.

Skupina ju presvedčila, že má plné právo odmietnuť a nemala by splniť úplne všetky želania detí.

Bolo zaujímavé sledovať dynamiku vývoja udalostí, sledovať, aké nepriame odmietnutie táto matka nájde. Deti sa stále niečo pýtali. A namiesto pevného „nie“ moja matka opakovala: „Neviem. Dovoľ mi pozrieť sa". Stále na seba pociťovala tlak a strach, že sa musí konečne pre niečo rozhodnúť, a deti v tom čase znova a znova otravovali, a to ju rozčuľovalo. Až neskôr, keď už mala nervy na hranici možností, úplne nahnevaná na deti s metalom v hlase povedala: „Nie! Som unavený z tvojho neustáleho otravovania! Dosť! Nič ti nekúpim! Nechajte ma na pokoji!" Keď sme sa rozprávali s deťmi, sťažovali sa, že matka nikdy nepovie áno alebo nie, ale vždy povie: „Uvidíme.

Na ďalšej hodine sme túto matku videli pre niečo nadšenú. Ukázalo sa, že dala súhlas deťom na kúpu králika. Spýtali sme sa jej, prečo to urobila, a vysvetlila nám toto:

„Súhlasil som, pretože po premýšľaní som si uvedomil, že ja sám chcem tohto králika. Ale vzdal som sa všetkého, čo sám nechcem robiť

Povedal som deťom, že za králika nezaplatím, ale že im požičiam na kúpu klietky a zabezpečím náklady na jej údržbu, ak vyzbierajú dosť peňazí na jej kúpu. Dala si podmienku, že nebudú mať žiadneho králika, ak sa ukáže, že na jeho udržanie je nutný plot na dvore a ja som plot kupovať nechcel. Okrem toho som im vysvetlil, že nejdem kŕmiť králika, čistiť klietku, ale dám peniaze na nákup jedla. Ak zabudnú zviera nakŕmiť aspoň dva dni po sebe, potom ho zoberiem späť. Je skvelé, že som im to všetko povedal priamo! Myslím, že ma za to dokonca rešpektovali.“

O šesť mesiacov neskôr sme zistili, ako sa tento príbeh skončil.

Debbie a David si našetrili peniaze na kúpu králika. Majiteľ obchodu s domácimi zvieratami im povedal, že aby si králika udržali, musia si na dvore urobiť plot alebo si zohnať vodítko, aby ho mohli každý deň prechádzať.

Mama upozornila deti, že ona sama nebude venčiť králika. Preto túto zodpovednosť prevzali deti. Mama im požičala peniaze na klietku. Postupne dlh vrátili. Bez akéhokoľvek otravovania a otravovania králika kŕmili, starali sa o neho. Deti sa naučili brať svoje povinnosti zodpovedne a mamička si nemohla odoprieť potešenie z hry so svojím milovaným zvieratkom bez toho, aby jej vnútila pomoc a aby ju deti neurazili. Naučila sa jasne rozlišovať medzi povinnosťami v rodine.

10. Odíďte od konfliktu!

Deti sa často pokúšajú otvorene neposlúchnuť svojich rodičov, „vyzvať ich“. Niektorí rodičia ich nútia správať sa „správne“ z pozície moci alebo sa snažia „mieriť ich zápal“. Navrhujem, aby ste urobili pravý opak, a to „umierniť naše vlastné nadšenie“.

Nemáme čo stratiť, ak sa vzdialime od varujúceho konfliktu. V opačnom prípade, ak sa nám podarí donútiť dieťa k niečomu násilím, bude prechovávať hlboký odpor. Všetko môže skončiť tým, že jedného dňa nám „oplatí rovnakou mincou“. Možno, že ventilovanie nevôle nebude mať otvorenú formu, ale pokúsi sa s nami „vyplatiť“ inými spôsobmi: bude sa zle učiť, zabudne na svoje domáce povinnosti atď.

Keďže v konflikte sú vždy dve protichodné strany, odmietnite sa na ňom sami podieľať. Ak sa s dieťaťom neviete dohodnúť a cítite, že napätie narastá a nenachádza rozumné východisko, odstúpte od konfliktu. Pamätajte, že slová vyslovené v zhone sa môžu vryť do duše dieťaťa na dlhý čas a pomaly sa vymazávajú z jeho pamäte.

Tu je príklad.

Jedna matka, ktorá vykonala potrebné nákupy, sa chystá opustiť obchod so svojím synom. Neustále ju prosil, aby si kúpila hračku, no ona to rázne odmietla. Potom chlapec začal otravovať s otázkou, prečo mu nekúpila hračku. Vysvetlila, že v ten deň nechcela míňať peniaze na hračky. Ale stále ju otravoval ešte viac.

Mama si všimla, že jej trpezlivosť sa blíži ku koncu a bola pripravená „vybuchnúť“. Namiesto toho vystúpila z auta a sadla si na kapotu. Potom, čo takto sedela niekoľko minút, schladila svoj zápal. Keď sa vrátila do auta, jej syn sa spýtal: "Čo sa stalo?" Mama povedala: „Niekedy sa hnevám, keď nechceš brať odpoveď ako nie. Páči sa mi vaše odhodlanie, ale chcel by som, aby ste niekedy pochopili, čo to znamená „nie“. Takáto nečakaná, no úprimná odpoveď na jeho syna zapôsobila a odvtedy začal matkine odmietnutia prijímať s pochopením.

Niekoľko tipov, ako ovládať svoj hnev.

• Priznajte si, že ste nahnevaní. Je zbytočné držať alebo popierať svoj hnev. Povedz, že to cítiš.
• Povedz niekomu nahlas, čo ťa tak nahnevalo. Napríklad: "Tento neporiadok v kuchyni ma hnevá." Znie to jednoducho, ale už len takýto výraz môže pomôcť vyriešiť problém. Upozorňujeme, že v takomto vyhlásení nikoho nenazývate, neobviňujete a dodržiavate opatrenie.
• Preskúmajte príznaky svojho hnevu. Možno cítite stuhnutosť tela, ako je zvieranie čeľustí, kŕče v žalúdku alebo spotené ruky. Keď poznáte príznaky prejavu svojho hnevu, môžete ju vopred varovať.
• Urobte si prestávku, aby ste schladili váš zápal. Počítajte do 10, choďte do svojej izby, prejdite sa, potraste sa emocionálne alebo fyzicky, aby ste sa rozptýlili. Rob čo chceš.
• Po vychladnutí urobte to, čo je potrebné urobiť. Keď ste zaneprázdnení niečím, cítite sa menej ako „obeť“. Naučiť sa konať namiesto reakcie je základom sebavedomia.

11. Urobte niečo neočakávané

Naša zvyčajná reakcia na zlé správanie dieťaťa je presne taká, akú od nás očakáva. Neočakávaný čin môže spôsobiť, že pomýlený cieľ správania dieťaťa bude irelevantný a nezmyselný. Prestaňte si napríklad brať k srdcu všetky obavy dieťaťa. Ak o to prejavíme nadmerné obavy, dávame im falošnú dôveru, že niekto určite zasiahne, aby rozptýlil ich strach. Človek zachvátený strachom nie je schopný vyriešiť žiaden z problémov, jednoducho to vzdá. Naším cieľom by preto malo byť pomôcť dieťaťu prekonať strach, a nie zjemniť jeho vnímanie. Veď aj keď sa dieťa naozaj bojí, tak ho naša útecha aj tak neupokojí. Môže to len zvýšiť pocit strachu.

Jeden otec nedokázal odnaučiť svoje deti zvyku trieskať dverami. Keďže zažil veľa spôsobov, ako ich ovplyvniť, rozhodol sa konať nečakane. V deň voľna vytiahol skrutkovač a vybral z pántov všetky dvere na dome, ktorými zabuchli. Povedal svojej žene toto: "Už nemôžu zabuchnúť dvere, ktoré neexistujú." Deti všetko pochopili bez slov a o tri dni neskôr otec zavesil dvere na miesto. Keď prišli k deťom na návštevu priatelia, otec počul, ako ich deti varujú: „Dajte si pozor, netrieskame dverami.“

Sami sa napodiv nepoučíme na vlastných chybách. Ako rodičia sa znova a znova pokúšame napraviť to či ono správanie detí tou istou metódou, ktorú sme vždy používali predtým, a potom sa čudujeme, prečo nič nefunguje. Môžeme zmeniť svoj prístup k problému a urobiť nečakaný krok. Často to stačí na to, aby sa negatívne správanie dieťaťa raz a navždy zmenilo.

12. Urobte z bežných činností zábavu a srandu

Mnohí z nás berú problém výchovy a vzdelávania detí príliš vážne. Zamyslite sa nad tým, o koľko viac sa vy sami môžete naučiť zaujímavé a nové veci, ak vás samotný proces vzdelávania baví. Lekcie života by nás a naše deti mali tešiť. Napríklad namiesto toho, aby ste hovorili presvedčivým tónom, skandujte slovo „nie“, keď niečomu poviete nie, alebo sa mu prihovárajte hlasom vtipnej kreslenej postavičky.

Dlho som bojoval s Tylerom pri jeho domácich úlohách. Učil násobilku a naše podnikanie sa nerozbehlo! Nakoniec som Tylerovi povedal: "Keď sa niečo učíš, čo potrebuješ vidieť, počuť alebo cítiť ako prvé?" Povedal, že potrebuje všetko naraz.

Potom som vybrala podlhovastú tortovú formu a dno som natrela vrstvou otcovho krému na holenie. Na krém som napísal príklad a Tyler napísal svoju odpoveď. Výsledok bol pre mňa jednoducho úžasný. Môj syn, ktorému bolo jedno, čo je 9×7, sa zmenil na úplne iné decko, ktoré písalo odpovede rýchlosťou blesku a robilo to s takou radosťou a nadšením, ako keby bol v hračkárstve.

Možno si myslíte, že nie ste schopní fikcie alebo že nemáte dostatok času vymyslieť niečo neobvyklé. Radím vám zahodiť tieto myšlienky!

13. Trochu spomaľte!

Čím rýchlejšie sa snažíme niečo urobiť, tým väčší tlak vyvíjame na naše deti. A čím viac na nich vyvíjame tlak, tým sú neústupnejší. Konaj trochu pomalšie! Nemáme čas na unáhlené akcie!

Ako ovplyvniť dvojročné dieťa

Najviac trápi rodičov dieťa vo veku dvoch rokov.

Často počúvame, že dvojročné dieťa je prehnane tvrdohlavé, vzdorovité a zo všetkých slov uprednostňuje len jedno – „nie“. Tento vek môže byť pre rodičov ťažkou skúškou. XNUMX-ročné dieťa namieta proti dospelému, ktorý je trikrát vyšší ako on!

Obzvlášť ťažké je to pre tých rodičov, ktorí veria, že deti by ich mali vždy a vo všetkom poslúchať. Tvrdohlavé správanie je, keď dvojročné dieťa prejavuje svoj temperament tým, že reaguje podráždene na rozumné vysvetlenie, že je čas ísť domov; alebo keď dieťa odmietne prijať pomoc s náročnou úlohou, ktorú očividne aj tak samo nezvládne.

Pozrime sa, čo sa stane s dieťaťom, ktoré si zvolí tento typ správania. Motorický systém dieťaťa v tomto veku je už dosť rozvinutý. Napriek svojej pomalosti pre neho takmer neexistujú miesta, kam by nedočiahol. V dvoch rokoch už lepšie ovláda reč. Vďaka týmto «získaným slobodám» sa dieťa snaží byť viac sebaovládané. Ak si spomenieme, že ide o jeho fyzické úspechy, bude pre nás jednoduchšie prejaviť toleranciu voči bábätku, ako priznať, že sa nás zámerne snaží vyviesť z rovnováhy.

Tu je niekoľko spôsobov, ako sa vysporiadať s dieťaťom v tomto veku.

• Pýtajte sa otázky, na ktoré sa dá odpovedať „áno“ alebo „nie“, iba ak ste ochotní prijať obe možnosti ako odpoveď. Napríklad povedzte svojmu dieťaťu, že o päť minút odchádzate, namiesto toho, aby ste mu položili otázku: „Ste pripravený teraz odísť?
• Pustite sa do akcie a nesnažte sa s dieťaťom dohadovať. Keď uplynie päť minút, povedzte: "Je čas ísť." Ak vaše dieťa namieta, pokúste sa ho dostať von alebo von z dverí.
• Dajte dieťaťu právo rozhodnúť sa tak, aby mohlo rozvíjať svoju schopnosť samostatne sa rozhodovať. Dajte mu napríklad príležitosť vybrať si jeden z dvoch typov oblečenia, ktoré ste navrhli: „Budeš nosiť modré šaty alebo zelený svetr?“ alebo "Pôjdeš plávať alebo pôjdeš do zoo?"

Buďte flexibilní. Stáva sa, že dieťa niečo odmietne a vy určite viete, že to naozaj chce. Ochotne sa držte svojho rozhodnutia. Aj keby vás odmietol, v žiadnom prípade sa ho nesnažte presvedčiť. Tento prístup naučí dieťa zodpovednejšiemu výberu. Napríklad, ak s istotou viete, že Jim je hladný a ponúknete mu banán a on odmietne, povedzte „dobre“ a banán odložte, nikdy sa ho nesnažte presvedčiť, že ho naozaj chce.