Má dieťa zmierňovať údery osudu?

Ako by mali rodičia reagovať na ťažké situácie, ktorým dieťa čelí? K jasnej nespravodlivosti voči nemu, k smutným a o to viac tragickým okolnostiam? Napríklad dieťa bolo obvinené z niečoho, čo nespáchalo. Alebo dostal zlú známku za prácu, do ktorej vložil veľa úsilia. Omylom som rozbil maminu drahocennú vázu. Alebo tvárou v tvár smrti milovaného domáceho maznáčika... Prvým impulzom dospelých je najčastejšie prihovárať sa, prísť na pomoc, upokojiť, pomôcť...

Je však vždy potrebné zmierniť „údery osudu“ pre dieťa? Psychológ Michael Anderson a pediater Tim Johanson v knihe The Meaning of Parenting trvajú na tom, že v mnohých prípadoch by sa rodičia nemali ponáhľať s pomocou, ale mali by nechať dieťa prejsť ťažkým momentom — ak je, samozrejme, zdravé a v bezpečí. Len tak bude vedieť pochopiť, že sa dokáže sám vyrovnať s nepohodou, prísť s riešením a konať v súlade s ním.

Je neangažovanosť rodičov v ťažkých situáciách naozaj tým najlepším spôsobom, ako pripraviť deti na dospelosť?

Zasiahnuť alebo ustúpiť?

„Poznám veľa rodičov, ktorí dodržiavajú takú tvrdú pozíciu: problémy, ťažkosti sú pre dieťa školou života,“ hovorí detská psychologička Galiya Nigmetzhanova. — Aj veľmi malému trojročnému dieťaťu, ktorému zobrali všetky plesne na pieskovisku, môže otec povedať: „Prečo tu slintáš? Choď a vráť sa."

Možno situáciu zvládne. Ale zoči-voči ťažkostiam sa bude cítiť sám. Z týchto detí vyrastajú veľmi úzkostliví ľudia, ktorí sa prehnane zaujímajú o svoje vlastné úspechy a zlyhania.

Väčšina detí potrebuje účasť dospelých, ale otázka je, ako to bude. Najčastejšie stačí spolu emocionálne prejsť náročnou situáciou — niekedy stačí aj tichá spoluprítomnosť jedného z rodičov či starých rodičov.

Dieťa nepotrebuje ani tak účinnú pomoc dospelých, ako ich pochopenie toho, čo sa s ním deje. Títo sa však spravidla snažia zasiahnuť, zmierniť alebo napraviť zložitú situáciu rôznymi spôsobmi.

1. Snaha utešiť dieťa: „Rozbil si vázu? Nezmysel. Kúpime si ďalší. Riad je na to, bojovať. "Nepozvali ťa na návštevu - ale my zariadime takú narodeninovú oslavu, že ti bude páchateľ závidieť, nebudeme mu volať."

2. Aktívne zasahovať. Dospelí sa často ponáhľajú pomôcť bez toho, aby sa čo i len spýtali na názor dieťaťa – ponáhľajú sa riešiť páchateľov a ich rodičov, utekajú do školy vybaviť veci s učiteľkou, alebo radšej kúpia nové zvieratko.

3. Prijatý učiť: "Keby som bol tebou, urobil by som toto", "Toto zvyčajne ľudia robia." „Povedal som ti, povedal som ti a ty...“ Stali sa mentorom, ktorý naznačuje, ako sa môže ďalej správať.

„Všetky tieto opatrenia sú zbytočné, ak rodičia neurobili prvý, najdôležitejší krok – nerozumeli tomu, čo dieťa cíti, a nedali mu príležitosť tieto pocity prežiť,“ povedala Galiya Nigmetzhanova. — Akékoľvek skúsenosti, ktoré dieťa v súvislosti so situáciou zažije – horkosť, mrzutosť, odpor, podráždenie – ukazujú hĺbku, význam toho, čo sa stalo. Práve oni hlásia, ako táto situácia v skutočnosti ovplyvnila naše vzťahy s inými ľuďmi. Preto je také dôležité, aby ich dieťa žilo naplno.“

Aktívne činy dospelých, ich hodnotenia, poučenia, zápisy prerušujú prácu dieťaťa. Rovnako ako ich pokusy odhrnúť, zmierniť úder. Frázy ako „nezmysel, nevadí“ znehodnocujú význam udalosti: „Vyschol strom, ktorý si zasadil? Nebuď smutný, chceš, aby som zašiel na trh a kúpil ďalšie tri sadenice, hneď zasadíme?

Táto reakcia dospelého hovorí dieťaťu, že jeho pocity nezodpovedajú situácii, netreba ich brať vážne. A to mu bráni v osobnom raste.

Daj si pauzu

To najlepšie, čo môžu rodičia urobiť, je zapojiť sa do emócií dieťaťa. To neznamená súhlasiť s tým, čo sa stalo. Nič nebráni dospelému povedať: „Nepáči sa mi, čo si urobil. Ale ja ťa neodmietam, vidím, že si smutný. Chcete, aby sme spolu smútili? Alebo je lepšie nechať ťa na pokoji?

Táto pauza vám umožní pochopiť, čo môžete pre dieťa urobiť – a či vôbec musíte niečo urobiť. A až potom môžete vysvetliť: „To, čo sa stalo, je naozaj nepríjemné, bolestivé, urážlivé. Ale každý má problémy a trpké chyby. Nemôžete sa proti nim poistiť. Môžete však pochopiť situáciu a rozhodnúť sa, ako a kam sa pohnúť ďalej.“

Toto je úloha rodičov — nezasahovať, ale ani sa nesťahovať. Nechajte dieťa žiť, čo cíti, a potom mu pomôžte pozrieť sa na situáciu zboku, prísť na to a nájsť nejaké riešenie. Otázka nemôže zostať otvorená, ak chcete, aby dieťa „rástlo“ nad seba.

Zvážte niekoľko príkladov.

Situácia 1. Dieťa vo veku 6 – 7 rokov nebolo pozvané na narodeninovú oslavu

Rodičia sa často cítia osobne zranení: „Prečo sa moje dieťa nedostalo na zoznam hostí?“ Navyše ich utrpenie dieťaťa tak rozruší, že sa sami ponáhľajú rýchlo riešiť situáciu. Takto sa zdajú byť najefektívnejšie.

Vlastne: táto nepríjemná udalosť odhaľuje ťažkosti vo vzťahoch dieťaťa s inými ľuďmi, informuje o jeho osobitnom postavení medzi rovesníkmi.

Čo mám robiť? Pochopte, čo je skutočným dôvodom „zábudlivosti“ spolužiaka. K tomu sa môžete porozprávať s učiteľmi, s rodičmi iných detí, ale čo je najdôležitejšie — so samotným dieťaťom. Pokojne sa ho opýtajte: „Čo myslíš, prečo ťa Miška nechcel pozvať? Akou cestou to vidíš? Čo sa dá v tejto situácii práve teraz urobiť a čo je pre to potrebné urobiť?

Vďaka tomu sa dieťa nielenže lepšie spozná — pochopí napríklad, že je niekedy chamtivé, pomenuje alebo je príliš uzavreté —, ale naučí sa aj napraviť svoje chyby, konať.

Situácia 2. Zomrelo domáce zviera

Rodičia sa často snažia rozptýliť dieťa, utešovať ho, povzbudzovať. Alebo utekajú na trh kúpiť nové šteniatko či mačiatko. Nie sú pripravení znášať jeho smútok, a preto sa chcú vyhnúť vlastným skúsenostiam.

Vlastne: možno bola táto mačka alebo škrečok pre dieťa skutočným priateľom, bližším ako jeho skutoční priatelia. Bolo s ním teplo a zábava, vždy tam bol. A každý z nás smúti nad stratou toho, čo je pre neho cenné.

Čo mám robiť? Dajte dieťaťu čas, aby zo seba vyhodilo smútok, prežite to s ním. Opýtajte sa, čo by teraz mohol urobiť. Počkajte na jeho odpoveď a až potom dodávajte: často dokáže myslieť na svojho miláčika, na pekné chvíle vo vzťahu. Tak či onak, dieťa bude musieť prijať fakt, že niečo v živote končí a straty sú nevyhnutné.

Situácia 3. Triedna akcia bola zrušená vinou spolužiačky

Dieťa sa cíti nespravodlivo potrestané, urazené. A ak situáciu spoločne nerozoberiete, môže dôjsť k nekonštruktívnym záverom. Bude predpokladať, že ten, kto akciu zrušil, je zlý človek, potrebuje sa pomstiť. Že učitelia sú škodliví a zlí.

Čo mám robiť? „Pýtala by som sa dieťaťa, čo presne ho rozčuľuje, čo od tejto udalosti očakávalo a či je možné získať toto dobro aj iným spôsobom,“ hovorí Galiya Nigmetzhanová. "Je dôležité, aby sa naučil nejaké pravidlá, ktoré nemožno obísť."

Škola je usporiadaná tak, že predmetom je trieda, a nie samostatná osobnosť dieťaťa. A v triede jeden za všetkých a všetci za jedného. Diskutujte s dieťaťom, čo by ono osobne mohlo urobiť, ako povedať svoj postoj niekomu, kto škodí triede a porušuje disciplínu? Aké sú spôsoby? Aké riešenia sú možné?

zvládnuť sám

V akých situáciách sa ešte oplatí nechať dieťa so smútkom samé? „Tu veľa závisí od jeho individuálnych vlastností a od toho, ako dobre ho poznáte,“ hovorí Galiya Nigmetzhanova. — S jednou ťažkou situáciou sa vaše dieťa vyrovná, s inou nie.

Schopnosť «vidieť» to je umenie byť rodičom. Ale ak necháte dieťa samé s problémom, dospelí si musia byť istí, že nič neohrozuje jeho život a zdravie a že jeho emocionálny stav je celkom stabilný.“

Čo však v prípade, ak dieťa samo požiada rodičov, aby problém či konflikt vyriešili za neho?

„Neponáhľajte sa s pomocou hneď,“ odporúča odborník. „Nech najprv urobí všetko, čoho je dnes schopný. A úlohou rodičov je postrehnúť a vyhodnotiť tento samostatný krok. Takáto úzka pozornosť dospelých – pri skutočnej neúčasti – umožňuje dieťaťu rásť nad seba ďalej.