Slobodná matka: 5 problémov a ich riešenie

Vo svete sa počet žien, ktoré vychovávajú deti samy, neustále zvyšuje. Pre niekoho je to výsledok vlastnej iniciatívy a vedomej voľby, pre iného nepriaznivá súhra okolností: rozvod, neplánované tehotenstvo... Pre oboch to však nie je ľahká skúška. Poďme pochopiť, prečo je to tak.

Problém číslo 1. Tlak verejnosti

Špecifickosť našej mentality naznačuje, že dieťa nevyhnutne musí mať matku aj otca. Ak otec z nejakého dôvodu chýba, verejnosť sa ponáhľa, aby dieťa vopred zľutovala: „deti z neúplných rodín sa nemôžu stať šťastnými“, „chlapec potrebuje otca, inak nevyrastie do buď skutočným mužom."

Ak iniciatíva vychovávať dieťa sama príde od samotnej ženy, ostatní sa začnú pohoršovať: „kvôli deťom by sa dalo vydržať“, „muži nepotrebujú cudzie deti“, „rozvedená žena s deti nebudú spokojné s jej osobným životom.“

Žena sa ocitne sama pod tlakom iných, čo ju núti ospravedlňovať sa a cítiť sa chybne. To ju núti uzavrieť sa do seba a vyhýbať sa kontaktu s vonkajším svetom. Nátlak privádza ženu do núdze, negatívnej formy stresu, a ešte viac zhoršuje jej už aj tak neistý psychický stav.

Čo mám robiť?

V prvom rade sa zbavte bludov, ktoré vedú k závislosti na názore niekoho iného. Napríklad:

• Ľudia okolo mňa neustále hodnotia mňa a moje činy, všímajú si nedostatky.
• Lásku druhých si treba zaslúžiť, preto je potrebné potešiť každého.
• Názor ostatných je najsprávnejší, pretože je viditeľnejší zvonku.

Takéto predsudky sťažujú adekvátny vzťah k názoru niekoho iného — hoci je to len jeden z názorov a nie vždy ten najobjektívnejší. Každý človek vidí realitu na základe vlastnej projekcie sveta. A je len na vás, či je pre vás niečí názor užitočný, či ho využijete na zlepšenie svojho života.

Verte viac sebe, svojmu názoru a svojim činom. Menej sa porovnávajte s ostatnými. Obklopte sa tými, ktorí na vás netlačia, a oddeľte svoje vlastné túžby od očakávaní iných, inak riskujete, že svoj život a svoje deti odsuniete do úzadia.

Problém číslo 2. Osamelosť

Osamelosť je jedným z hlavných problémov, ktoré otrávia život slobodnej matky, a to ako v prípade núteného rozvodu, tak aj v prípade vedomého rozhodnutia vychovávať deti bez manžela. Od prírody je mimoriadne dôležité, aby bola žena obklopená blízkymi, drahými ľuďmi. Chce vytvoriť ohnisko, zhromaždiť okolo neho ľudí, ktorých má rada. Keď sa toto ohnisko z nejakého dôvodu rozpadne, žena stratí pôdu pod nohami.

Slobodnej matke chýba morálna a fyzická podpora, zmysel pre mužské rameno. Banálne, ale veľmi potrebné rituály každodennej komunikácie s partnerom sa pre ňu stanú nedostupnými: príležitosť zdieľať správy z minulého dňa, diskutovať o podnikaní v práci, konzultovať problémy detí, hovoriť o svojich myšlienkach a pocitoch. To ženu veľmi zraňuje a uvádza ju do depresívneho stavu.

Situácie, ktoré jej pripomínajú jej „osamelý“ status, zážitok ešte zhoršujú a zintenzívňujú. Napríklad večer, keď deti spia a prerábajú sa domáce práce, sa spomienky valia s novým elánom a osamelosť je pociťovaná obzvlášť akútne. Alebo cez víkendy, keď potrebujete ísť s deťmi na „osamelé výlety“ do obchodov či do kina.

Navyše priatelia a známi z bývalého, „rodinného“ spoločenského okruhu zrazu prestanú volať a pozývať hostí. Stáva sa to z rôznych dôvodov, ale najčastejšie bývalé prostredie jednoducho nevie, ako reagovať na rozchod manželského páru, a preto vo všeobecnosti zastavuje akúkoľvek komunikáciu.

Čo mám robiť?

Prvým krokom je neutekať pred problémom. Popieranie „toto sa mi nestáva“ veci len zhorší. Pokojne prijmite nútenú osamelosť ako dočasnú situáciu, ktorú mienite využiť vo svoj prospech.

Druhým krokom je nájsť pozitíva v samote. Dočasná samota, možnosť byť kreatívny, sloboda neprispôsobovať sa želaniam partnera. Čo ešte? Urobte si zoznam 10 položiek. Je dôležité naučiť sa vidieť vo svojom stave nielen negatívne, ale aj pozitívne stránky.

Tretím krokom je aktívna činnosť. Strach zastaví akciu, akcia zastaví strach. Pamätajte na toto pravidlo a buďte aktívni. Noví známi, nové voľnočasové aktivity, nový koníček, nové zvieratko — každá aktivita vám pomôže necítiť sa osamelo a zaplní priestor okolo seba zaujímavými ľuďmi a aktivitami.

Problém číslo 3. Vina pred dieťaťom

„Pripravili dieťa o otca“, „nemohli zachrániť rodinu“, „odsúdili dieťa na podradný život“ – to je len malá časť toho, čo si žena vyčíta.

Navyše, každý deň čelí rôznym každodenným situáciám, ktoré v nej vyvolávajú ešte väčší pocit viny: nemohla kúpiť hračku pre svoje dieťa, pretože nezarábala dosť peňazí, alebo si ju nevyzdvihla zo škôlky načas, pretože sa bála vziať si voľno z práce opäť skôr .

Vina sa hromadí, žena je čoraz nervóznejšia a trhavá. Je viac ako potrebná, o dieťa sa stará, neustále sa oň stará, snaží sa ho chrániť pred každou nepriazňou a snaží sa splniť všetky jeho túžby.

V dôsledku toho to vedie k tomu, že dieťa vyrastá príliš podozrievavo, je závislé a sústredené na seba. Navyše veľmi rýchlo rozpozná «bolestivé body» matky a začne ich nevedome využívať na manipulácie svojich detí.

Čo mám robiť?

Je dôležité rozpoznať deštruktívnu silu viny. Žena často nechápe, že problém nie je v neprítomnosti otca a nie v tom, o čo dieťa pripravila, ale v jej psychickom stave: v pocite viny a výčitkách, ktoré v tejto situácii prežíva.

Ako môže byť šťastný človek zdrvený pocitom viny? Samozrejme, že nie. Môže mať nešťastná matka šťastné deti? Samozrejme, že nie. V snahe odčiniť vinu žena začne obetovať svoj život v záujme dieťaťa. A následne sú mu tieto obete predložené ako faktúra na zaplatenie.

Racionalizujte svoju vinu. Položte si otázky: „Čo je moja chyba v tejto situácii?“, „Môžem situáciu napraviť?“, „Ako môžem urobiť nápravu?“. Napíšte a prečítajte si odpovede. Zamyslite sa nad tým, ako je váš pocit viny oprávnený, nakoľko je skutočný a primeraný súčasnej situácii?

Možno pod pocitom viny skrývate nevyslovenú zášť a agresivitu? Alebo sa trestáš za to, čo sa stalo? Alebo potrebujete víno na niečo iné? Racionalizáciou svojej viny budete schopní rozpoznať a odstrániť hlavnú príčinu jej výskytu.

Problém č. 4

Ďalším problémom, s ktorým sa stretávajú slobodné matky, je, že osobnosť dieťaťa sa formuje výlučne na základe ženského typu výchovy. Platí to najmä vtedy, ak sa otec do života dieťaťa vôbec nezapája.

Aby dieťa vyrástlo ako harmonická osobnosť, je skutočne žiaduce, aby sa naučilo ženské aj mužské typy správania. Jasné zaujatie len jedným smerom je spojené s ťažkosťami s jeho ďalšou sebaidentifikáciou.

Čo mám robiť?

Do procesu rodičovstva zapojte mužských príbuzných, priateľov a známych. Ísť s dedkom do kina, robiť domáce úlohy so strýkom, kempovať s kamarátmi sú pre dieťa skvelou príležitosťou naučiť sa rôzne typy mužského správania. Ak je možné do procesu výchovy dieťaťa aspoň čiastočne zapojiť otca dieťaťa alebo jeho príbuzných, nezanedbávajte to, nech už je váš prehrešok akokoľvek veľký.

Problém číslo 5. Osobný život v zhone

Postavenie slobodnej matky môže ženu vyprovokovať k unáhleným a unáhleným činom. V snahe rýchlo sa zbaviť «stigmy» a sužovanej krivdou pred dieťaťom žena často vstúpi do vzťahu, ktorý sa jej nepáči alebo na ktorý ešte nie je pripravená.

Jednoducho je pre ňu životne dôležité, aby bol vedľa nej niekto iný a že dieťa malo otca. Osobné kvality nového partnera zároveň často ustupujú do úzadia.

Druhým extrémom je, že žena sa úplne venuje výchove dieťaťa a ukončí svoj osobný život. Strach z toho, že nový muž jej dieťa neprijme, nebude ho milovať ako svoje vlastné, alebo si dieťa bude myslieť, že ho matka vymenila za „nového strýka“, môže ženu priviesť k tomu, že sa vzdá snahy vybudovať si osobnú život celkom.

V prvej aj v druhej situácii bude dieťa trpieť. V prvom prípade preto, že uvidí utrpenie matky vedľa nesprávneho človeka. V druhom — pretože uvidí utrpenie svojej matky v osamelosti a bude sa za to obviňovať.

Čo mám robiť?

Urobte si oddychový čas. Neponáhľajte sa naliehavo hľadať nového otca dieťaťa alebo vyskúšať korunu celibátu. Buďte k sebe pozorní. Analyzujte, či ste pripravení na nový vzťah? Zamyslite sa nad tým, prečo chcete nový vzťah, čo vás poháňa: vina, osamelosť alebo túžba byť šťastný?

Ak sa naopak vzdáte snahy zariadiť si osobný život, zamyslite sa nad tým, čo vás k tomuto rozhodnutiu tlačí. Obavy zo vzbudenia žiarlivosti dieťaťa alebo strach z vlastného sklamania? Alebo vás predchádzajúca negatívna skúsenosť núti vyhýbať sa opakovaniu situácie všetkými prostriedkami? Alebo je to vaše vedomé a vyvážené rozhodnutie?

Buďte k sebe úprimní a pri rozhodovaní sa riaďte hlavným pravidlom: «Spokojná matka je šťastné dieťa».