Obsah
Lilia neopustila Ophélie od jej návratu do malej sekcie “ pretože obaja milujú rotujúce šaty, puzzle a horúcu čokoládu! “. Gaspard a Théo sa rozhodli stretnúť sa na konci popoludnia na námestí, aby si zahrali a podelili sa o svoje občerstvenie. “ Pretože to bol on, pretože som to bol ja! Táto pekná veta od Montaigna, ktorá hovorí o jeho veľkom priateľstve pre La Boétie, platí aj pre priateľské väzby, ktoré si medzi sebou vytvárajú malí. Áno detské kamarátstva sa rodia okolo 3 rokov, pôda, v ktorej budú prekvitať, je vopred dobre pripravená, pretože všetko začína od prvých chvíľ života bábätka vďaka interakciám, ktoré má s dospelými, ktorí sa oňho starajú, rodičmi, opatrovateľmi detí, dospelými – rodičmi... Ako klinický psychológ Daniel Coum vysvetľuje: „Počas hlasových výmen, hier, kontaktov, pohľadov, starostlivosti si dieťa hromadí vo svojej fyzickej a emocionálnej pamäti skúsenosti z komunikácie, ktoré podmieňujú jeho vzťah s ostatnými. Ak sú tieto vzťahy príjemné a uspokojujú ho, bude ich vyhľadávať. Ak sú tieto skúsenosti negatívne a spôsobujú mu nepohodlie, napätie alebo úzkosť, bude sa vyhýbať výmene názorov, bude menej spoločenský a bude menej horlivý oslovovať druhých.“. preto texty, uspávanky, objatia sú také dôležité pre vaše bábätko. Okolo 8-10 mesiacov si dieťatko uvedomí ego a neja, pochopí, že ten druhý, najmä jeho matka, môže chýbať, zažíva to, čo scvrkávačky nazývajú “Úzkosť v 8. mesiaci“. A aby prekonal túto úzkosť z odlúčenia, začne si predstavovať milovanú osobu neprítomnú vo svojej hlave, aby si o nej vytvoril mentálny obraz. Bábätko položené vedľa iného sa oňho po prvom roku bude zaujímať, snažiť sa ho chytiť ručičkami, prípadne hrýzť, aby dalo najavo, že to druhé má rád a že to nechce. nech ide.
Vzťahy medzi deťmi: prvé svalové výmeny
Jeho zvedavosť je sprevádzaná brutalitou, pretože ešte nemá kapacitu na to, aby nezvládol „predmet svojho záujmu“. Tlačenie, búchanie, ťahanie za vlasy... Všetky tieto „násilné“ demonštrácie sú pokusmi vstúpiť do vzťahu, vyvolať reakcie.
Od 18 mesiacov sa stáva psychomotoricky autonómnym a schopným prežívať odlúčenie s dostatočnou istotou, aby mohol začať toho druhého milovať. V prvom rade, zaujaté týmto druhom seba samého, ho dieťa pozoruje, sleduje, ako sa hrá, kopíruje jeho pohyby. Hranie vedľa seba umožňuje každému obohatiť a rozvíjať hru tým, že sa chytí nových nápadov krátkymi pohľadmi na suseda. Je to úplný začiatok hier medzi deťmi a kamarátstvom. Pri týchto prvých pokusoch o niekedy až príliš svalnatý kontakt je podstatné slovo dospelého, treba vysvetľovať, pomenovať každého krstným menom a vysvetliť, že ten druhý sa s ním chce hrať, ale nevie ako. povedz mu. Keď ešte nemáte 2 roky, pichnutie do hračky vášho priateľa je častým spôsobom, ako mu prejaviť záujem, ktorý o neho máte. TPokiaľ nehrozí nebezpečenstvo, je pre dospelého lepšie pozorovať z diaľky a „agresor“ a „agresor“ nech idú na koniec výmeny, lebo takto sa obaja naučia brať na toho druhého ohľad, presadiť sa, klásť mu hranice, vyjednávať, skrátka socializovať sa. . Všimli sme si tiež, že krízový moment často nakoniec vedie k vyladeniu. Prvé výmeny sa rodia spontánne, rýchlo naberajú na intenzite, ale trvajú málo. Nie sú to prepracované hry, s pravidlami, začiatkom a koncom. Sú to náhodné stretnutia, vďaka ktorým postupne každé dieťa nájde šťastie v prítomnosti svojich rovesníkov. Ale vo veku 2 rokov zostávajú chvíle pozornosti na toho druhého pominuteľné. Po sérii výbuchov smiechu alebo konfliktu sa obaja bez varovania odchádzajú hrať sami, každý sníva vo svojej vlastnej bubline. Ako uvádza Daniel Coum: „ Dieťa sa musí cítiť dostatočne bezpečne, aby si vytvorilo pokojnú družnosť, dobroprajný, pokojný a tichý vzťah s druhým, aby ho nepovažovalo za hrozbu. Deti, ktoré sú veľmi úzkostlivé z odlúčenia, sa budú namiesto toho správať k tomu druhému agresívne, aby si ho udržali, a radšej toho druhého zničia, než by ho stratili. To je to, čo dáva správaniu v dospelosti vplyv. »
Od 2 rokov deti objavia potešenie zo „spoločnej hry“. Ovládanie jazyka im umožní vylepšiť si spôsob komunikácie s ostatnými. Namiesto toho, aby ho tlačili alebo ťahali za rukáv, teraz hovoria: „No tak! “. Čím viac je jazyk obohatený, tým viac interakcií sa vyvíja smerom k prepracovanejšiemu spôsobu hrania, kde invencia, predstavivosť a „predstieranie“ zaberajú stále viac priestoru.
2-3 roky: čas na skutočné priateľstvá u detí
Keď 18-mesačné dieťa príde ráno do škôlky, ide za dospelým, ktorý je jeho referentom... Keď má 2-3 roky, zamieri rovno za kamarátmi, aj keď, samozrejme, prítomnosť dospelého je vždy základom bezpečia, na čom mu najviac záleží, sú to hry, ktoré uvedie do pohybu so svojimi rovesníkmi. Prekonal míľnik! Čím viac dieťa rastie, čím viac je jeho uvedomenie si seba a toho druhého, tým lepšie rozlišuje každé dieťa a tým viac sa priateľstvá vyvíjajú smerom k skutočným priateľstvám.
Priateľstvo, to pravé, existuje u detí okolo 3 rokov. Vstup do materskej školy je kľúčovým momentom, kedy sa školáci učia tancovať a spievať, ale predovšetkým sa socializovať. Každé dieťa sa najprv snaží byť najobľúbenejším učiteľom, ale keďže to nie je možné, obráti sa na svojich priateľov a priateľky a zbadá dve alebo tri deti, s ktorými sa najradšej hrá. Vznikajú prvé priateľstvá a prvé odmietnutia tohto druhu „ Jeho, nemám ho rád, nechcem sa s ním hrať! " tiež. Niekedy sa priatelia vyberú zrkadlovo na základe ich podobnosti.
Niekedy sú to komplementárne extrémy, ktoré priťahujú, plachý a extrovert, sladký snílek a nadšenec, zhovorčivý a veľmi múdry... Tieto prekvapivé spojenectvá umožňujú otvárať obzory a rodičia musia akceptovať priateľské rozhodnutia svojich deti, ktoré neriešia, kto je ten správny priateľ alebo správna priateľka, pretože majú správny štýl a správny vzhľad! Sloboda dieťaťa v triede sa bez predsudkov vymyká kritériám jeho rodiny, a to je práve v jeho záujme!
Od 4 do 6 rokov sú priateľstvá bohatšie a bohatšie. Deti vedú prvé skutočné rozhovory s kamarátmi. Vymieňajú si dôveru, zdieľajú svoje názory na lásku, rodičov, smrť... Hry sú obohatené o oveľa prepracovanejšie scenáre! Vo veku od 5 do 6 rokov umožňujú imitačné hry dievčatám a chlapcom zažiť sociálne vzťahy, do ktorých sa neskôr zapoja. Hráme sa na milenku, mamu / otca, doktora, princa a princeznú, super hrdinov, chodenie do práce… Priatelia sa stávajú dôležitými referenčnými bodmi a uistením. Pomáhajú prenikať na územia, ktoré by sa bez nich človek neodvážil prekročiť, umožňujú opustiť rodičovský kokón, emancipovať sa a objavovať druhého. Práve v tomto sem a tam medzi domovom a vonku, rodinnými odkazmi a odkazmi rovesníkov si každé dieťa buduje svoje vlastné nápady, svoj vlastný vesmír a svoju osobnú identitu. V tomto veku deti pracujú viac v tandeme ako v skupinách, pretože je pre nich ťažké nadviazať skutočné vzťahy s viacerými ľuďmi. Často sa kamarátia s deťmi rovnakého pohlavia, pretože najlepší priateľ (najlepší priateľ) prichádza posilniť ich sexuálnu identitu. Z toho vyplýva dôležitosť dvojníka, alter ega, toho, komu môžem dôverovať, ktorý neopakuje tajomstvá, kto poskytuje služby a kto je najsilnejší. Je to veľmi upokojujúce pre dieťa, ktoré sa vždy cíti trochu zraniteľné vo svete dospelých.
Rozvíjajte svoju vzťahovú inteligenciu
Čím viac rastie, tým viac sa chce váš poklad hrať s ostatnými a mať priateľov a priateľky. Vedieť, ako budovať vzťahy s ostatnými, deťmi alebo dospelými, je to, čo zmenšovatelia nazývajú vzťahová inteligencia alebo sociálna inteligencia. Tento typ inteligencie, ktorý je nevyhnutný pre dobrý život s ostatnými a pre úspech v dospelosti, sa spolieha na rôzne vlastnosti, ktoré môžete povzbudiť. Po prvé, schopnosť odhaliť a pochopiť emócie druhých a rozlíšiť ich od svojich vlastných. Ak chcete svojmu dieťaťu pomôcť rozvíjať jeho QS (sociálny kvocient), naučte ho dešifrovať činy iných. Často sa s ním rozprávajte, povzbudzujte ho, aby počúval a kládol relevantné otázky, aby rozlišoval reakcie a úsudky druhých, aby akceptoval, že sa líšia od jeho vlastných. Ak sa mu to a onaké dieťa posmievalo, vysvetlite mu, prečo si niektorí jednotlivci robia srandu z iných, pretože sa boja, že sa im budú posmievať, pretože si nie sú istí sami sebou...
Naučte ho byť trpezlivým, odkladať svoje uspokojenie namiesto toho, aby chcel „všetko hneď“! Deti, ktoré vedia čakať a nepodliehajú ich impulzom, sú spoločensky zdatnejšie a sebavedomejšie ako ostatné. Ak mu chce také a onaké dieťa zobrať hračku, povedzte mu, aby ju vymenilo za vlastnú namiesto toho, aby to priamo odmietlo a riskovalo bitku. Výmenný obchod je najlepší spôsob, ako si nájsť priateľov. Na druhej strane, nenúťte ju požičiavať si hračky, podeliť sa a byť milá k ostatným, pretože si myslíte, že je to v poriadku! Je ešte príliš malý na to, aby sa do toho vcítil! Na stotožnenie sa s druhým a na to, aby sme boli schopní benevolencie, je potrebné byť dostatočne individualizovaný, aby sme sa nebáli byť pohltení tým druhým. Musíte počkať, kým neuplynie obdobie NIE, kým budete môcť požiadať dieťa, aby mu požičalo hračky, inak má pocit, že stráca časť seba. Dieťa nie je miniatúrny dospelý a nie je dobré mu vnucovať ideál správania, ktorý si sami často nevážime!
Ako vysvetľuje Daniel Coum: „ Pred 3-4 rokmi je základná bezpečnosť dieťaťa postavená na myšlienke, že je v očiach svojich rodičov jedinečné, že iba ono je dôležité. Vždy, keď sa mu žiada zabudnúť na seba v prospech toho druhého, má pocit, že nie je milované a že ten druhý je v očiach rodičov či učiteľa dôležitejší. Škodu podľa neho utrpí o to ničivejšie, keď ten, v mene ktorého ho žiadajú vzdať sa hračiek, je od neho menší. Chápe, že je zaujímavejšie byť bábätkom ako veľkým, čo dospelí uprednostňujú malých. Paradoxne ho dospelí žiadajú, aby bol vysoký, bez toho, aby mu ukázali, že byť vysoký má výhody a práva, vďaka ktorým bude chcieť dospieť. »
Vzdelávanie v zdieľaní nie je vnucované silou. Ak dieťa príliš skoro nútime, aby bolo k druhému láskavé, ak mu povieme, že nie je milé, alebo, čo je horšie, ak ho potrestame, splní príkazy, aby potešilo svojich rodičov, pretože sa podriaďuje. Altruizmus, skutočná empatia, teda schopnosť vžiť sa v myšlienkach do kože druhého a prispôsobiť sa jeho očakávaniam, nie sú nie je možné pred 6-7 rokom, vek rozumu. Dieťa má integrované rodičovské hodnoty, vie, čo je dobré a čo zlé, a je to ono, kto sa rozhodne byť milý a podeliť sa.
Priateľstvo v detstve: čo ak moje dieťa nemá priateľov?
Sotva vaša dcéra vkročí do triedy, keď ju bombardujete otázkami: „Spriatelili ste sa? Ako sa volajú ? Rodičia chcú, aby ich deti boli hviezdou škôlky a narodenín alebo najobľúbenejším chlapcom na prestávku. Len tu nie sú všetky deti rovnako spoločenské, niektoré sú veľmi obklopené, iné viac introvertné. Namiesto vyvíjania tlaku je nevyhnutné identifikovať „sociálny štýl“ vášho dieťaťa, rešpektovať jeho rýchlosť vývoja a jeho temperament. V opačnom prípade riskujeme, že budeme kontraproduktívni a vytvoríme blokádu.
Dnes sa veľmi cení, že je populárny, no nájdu sa aj bojazliví, zdržanliví, snílkovia, ktorí sú diskrétnejší a radi sa hrajú sami alebo vo dvojici. No a čo ? Kamarát alebo kamarát stačí! Pozvite jeho najlepšieho kamaráta, aby si cez víkendy zahral. Stimulujte jeho tímového ducha tým, že ho zapojíte do mimoškolských aktivít (tanec, džudo, divadlo atď.), ktoré sú základom pre to, aby mohli hanblivé deti žiť v inom rytme ako v škole. Pravidlá sú iné, skupiny sú menšie... Stolové hry sú skvelé na to, aby ste sa naučili prehrávať, byť uprostred ostatných a prinútiť váš tím vyhrať! A pozor na prvé rany priateľstva, ktoré ich môžu poriadne zraniť. Pretože vek prvých skutočných priateľstiev je aj vek prvých priateľských strastí. Neberte ich na ľahkú váhu, vypočujte si ich sťažnosti a rozveselte ich. Organizujte občerstvenie, aby ste mu pomohli nájsť si ďalších priateľov…