Chcem povedať „nie“, ale akoby to samo od seba vyšlo „áno“. Známa situácia? Mnohí sa s ňou stretli. Súhlasíme, keď chceme odmietnuť, pretože nevieme, ako chrániť osobný priestor.
Čo to je – zdvorilosť, dobrý chov alebo zlé hranice? Bez varovania dorazil druhý bratranec s rodinou... Na párty musíte na vytúženej dovolenke zjesť aspik bez chuti – pomôcť priateľom s opravou... „Dôvodom neschopnosti odmietnuť je naša potreba prijatia, súhlasu resp. zapojenie,“ hovorí lekársky psychológ Andrey Chetverikov. Do tej či onej miery sme všetci závislí od súhlasu významných druhých a cítime potrebu patriť do nejakej skupiny. Čím menšiu osobnostnú zrelosť máme, tým ťažšie je oddeliť naše túžby od požiadaviek spoločnosti.
Príklad: dieťa čaká na súhlas rodičov, ale nechce robiť hudbu (stať sa lekárom, právnikom, založiť si rodinu). Kým sa nenaučí schvaľovať sám seba, je odsúdený splniť „rozkaz iného“ a povedať „áno“ tam, kde chcel povedať „nie“.
Ďalšia trieda situácií, v ktorých nepovieme „nie“, zahŕňa výpočet určitej výhody. „Ide o druh obchodu so súhlasom s cieľom získať preferencie,“ pokračuje psychológ. – Súhlaste s prácou v deň voľna (hoci sa mi nechce), aby ste sa osvedčili, dostali prémiu alebo deň voľna... Výpočet sa nie vždy naplní a my si „zrazu“ uvedomíme, že niečo obetujeme , ale na oplátku nedostaneme nič. Alebo to dostaneme, ale nie v takom objeme a kvalite, ako sme očakávali. Subjektívne je to vnímané aj ako „dohoda proti vôli“, hoci v skutočnosti hovoríme o neopodstatnených alebo nereálnych očakávaniach.
Môžete to považovať za spôsob poznania reality metódou pokus-omyl. Hlavná vec je neopakovať tieto chyby.
Tým, že súhlasíme, keď by sme chceli odmietnuť, snažíme sa dostať preč z konfliktu, vyzerať „dobre“ v očiach partnera – ale namiesto toho dostávame len zvýšenie vnútorného napätia. Jediný spôsob, ako skutočne posilniť svoju pozíciu, je rešpektovať seba, svoje vlastné potreby a hranice. Vzdávaním sa svojich potrieb sa vzdávame samých seba a v dôsledku toho strácame čas a energiu bez toho, aby sme niečo získali.
Prečo hovoríme áno?
Zistili sme, čo sa stane, keď sa dohodneme proti našej vôli. Ale prečo sa to vôbec deje? Existuje šesť hlavných dôvodov a všetky spolu súvisia.
1. Sociálne stereotypy. Naši rodičia nás naučili byť zdvorilí. Najmä so staršími, s mladšími, s príbuznými... áno, takmer so všetkými. Keď sa opýtate, je nezdvorilé odmietnuť.
„Tradície, akceptované formy správania a naučené normy nám sťažujú odmietanie,“ poznamenáva psychologička-pedagógka Ksenia Shiryaeva, „ako aj dlhodobé vzťahy. Napĺňať očakávania spoločnosti alebo niekoho konkrétneho, kto je pre nás dôležitý, je prirodzený zvyk a stojí za to ho prekonať.
Slušnosť znamená schopnosť s úctou komunikovať s ostatnými, ochotu robiť kompromisy a počúvať názory, ktoré sa líšia od našich. Neznamená to ignorovanie vlastných záujmov.
2. Vina. Zároveň máme pocit, že povedať „nie“ milovanej osobe je ako povedať „nemilujem ťa“. Takýto postoj sa môže vytvoriť, ak rodičia v detstve aktívne prejavovali sklamanie alebo rozrušenie v reakcii na naše emócie alebo vyjadrenie potrieb. V priebehu rokov sa tento pocit viny vtláča do nevedomia, no neoslabuje.
3. Potreba vyzerať „dobre“. Pre mnohých je dôležitý pozitívny obraz o sebe samých – vo vlastných očiach aj v očiach iných. Aby sme si tento imidž udržali, sme pripravení vzdať sa mnohých skutočne dôležitých vecí.
„Ak nás k zhode nútia iracionálne postoje: „Vždy musím pomôcť“, „Musím byť dobrý“, potom je naša pozornosť úplne nasmerovaná von,“ pokračuje psychológ-pedagóg. Zdá sa, že neexistujeme sami o sebe, ale iba v očiach iných. V tomto prípade naša sebaúcta a sebaobraz úplne závisia od ich schválenia. V dôsledku toho musíte konať v záujme iných, a nie vo svojom vlastnom záujme, aby ste si o sebe zachovali pozitívny obraz.
4. Potreba prijatia. Ak rodičia od detstva dávajú dieťaťu jasne najavo, že sú pripravení ho za určitých podmienok milovať, potom z neho vyrastie dospelý človek, ktorý sa bojí odmietnutia. Tento strach nás núti obetovať svoje túžby, aby sme neboli vylúčení zo skupiny, nevymazaní zo života: takýto vývoj udalostí vyzerá ako tragédia, aj keď v skutočnosti nie je nič strašné.
5. Strach z konfliktu. Bojíme sa, že ak vyhlásime svoj nesúhlas s ostatnými, takýto postoj sa stane vyhlásením vojny. Táto fóbia, ako mnohé iné, vzniká, ak rodičia ostro zareagovali na náš nesúhlas s nimi. „Niekedy je fakt, že my sami nechápeme dôvod odmietnutia – a nie je možné ho vysvetliť druhému, čo znamená, že je ťažké odolať následnému náporu otázok a urážok,“ vysvetľuje Ksenia Shiryaeva. „A tu je v prvom rade potrebná dostatočná miera reflexie, pochopenie vlastných zdrojov a potrieb, túžob a príležitostí, obáv a túžob – a, samozrejme, schopnosť vyjadriť ich slovami, deklarovať ich nahlas. .“
6. Ťažkosti pri rozhodovaní. Základom tohto správania je strach z toho, že urobíte chybu, urobíte nesprávnu voľbu. Núti nás podporovať iniciatívu niekoho iného, namiesto toho, aby sme riešili svoje potreby.
Ako sa naučiť odmietnuť
Neschopnosť odmietnuť, bez ohľadu na to, aké závažné sú jeho príčiny a dôsledky, je len nedostatok zručnosti. Zručnosť sa dá získať, teda naučiť sa. A každý ďalší krok v tomto tréningu nám pridá na sebavedomí a sebaúcte.
1. Dajte si čas. Ak si nie ste istí svojou odpoveďou, požiadajte toho druhého, aby vám dal čas na premyslenie. To vám pomôže zvážiť vaše vlastné túžby a urobiť informované rozhodnutie.
2. Neospravedlňujte sa. Stručne a jasne vysvetliť dôvod odmietnutia je jedna vec. Zahltiť účastníka rozhovoru verbálnym vysvetľovaním a ospravedlňovaním je niečo iné. Ten vám v žiadnom prípade nepomôže, aby ste boli rešpektovaní, a s najväčšou pravdepodobnosťou spôsobí podráždenie partnera. Ak chcete povedať „nie“ a zároveň si zachovať sebaúctu, neplytvajte slovami, keď poviete nie. Neurotické ospravedlnenia sú pre vzťah škodlivejšie ako pokojné a zdvorilé odmietnutie.
3. Ak sa bojíte uraziť partnera, povedzte to. Len takto: "Nerád by som ťa urazil, ale musím to odmietnuť." Alebo: "Nerád to hovorím, ale nie." Váš strach z odmietnutia je tiež emócia, na ktorú by sa nemalo zabúdať. Okrem toho tieto slová vyhladia tvrdosť odmietnutia, ak je účastník rozhovoru citlivý.
4. Nesnažte sa kompenzovať svoje odmietnutie. Pokusy kompenzovať odmietnutie sú prejavom nevedomých strachov. Tým, že niekomu odmietnete splniť jeho požiadavku, mu nie ste zaviazaný, preto vám nemá čo kompenzovať. Pamätajte: vaše právo povedať „nie“ je zákonné.
5. Prax. Pred zrkadlom, s blízkymi, v obchodoch a reštauráciách. Napríklad, keď vám čašník ponúkne vyskúšať dezert a vy prídete len na kávu. Alebo poradca v obchode navrhne vec, ktorá vám nevyhovuje. Tréning je potrebný na to, aby ste spoznali odmietnutie, zapamätali si tento pocit, aby ste pochopili, že po vašom „nie“ sa nič strašné nestane.
6. Nenechajte sa presvedčiť. Možno sa vás partner pokúsi vmanipulovať, aby ste súhlasili. Potom si spomeňte na škodu, ktorú dostanete, ak súhlasíte, a stojte na svojom.
Položte si otázky:
– Čo vlastne chcem? Možno budete potrebovať čas, aby ste to vyriešili. Ak áno, neváhajte požiadať o odklad rozhodnutia (pozri bod 1).
– Čoho sa bojím? Pokúste sa zistiť, aký druh strachu vám bráni vzdať sa. Jeho definovaním môžete presnejšie klásť dôraz na svoje potreby.
– Aké budú dôsledky? Pokojne zhodnoťte: koľko času a úsilia stratíte, ak budete súhlasiť? Aké emócie budete prežívať? A naopak: aké budú dôsledky v prípade odmietnutia? Možno vyhráte nielen časom, ale aj sebaúctou.
Ak ste sa už dohodli…
... a uvedomili si, že sa ponáhľali? Opýtajte sa sami seba, ako sa cítite, keď poviete áno, a potom sa rozhodnite, odporúčajú psychológovia.
1. Počúvajte pocity v tele – odpoveď si možno vyžiada vaša fyzická pohoda. Napätie alebo stuhnutosť svalov naznačuje vnútorný odpor, že „áno“ bolo vynútené.
2. Venujte pozornosť svojim emóciám: Cítite po tomto „áno“ zrútenie, úzkosť, depresiu?
3. Zvážte riziká neúspechu. S najväčšou pravdepodobnosťou ste súhlasili s tým, že poviete „nie“ kvôli základnému strachu, ale je tento strach skutočný? Čo skutočne ohrozuje váš vzťah, ak odmietnete? Ak ste dospeli k záveru, že ste pri udelení súhlasu partnera urobili chybu, nebojte sa ho informovať o zmene rozhodnutia. Povedzte priamo, že ste zmenili názor, že vaše „áno“ bola chyba, pretože ste nesprávne odhadli svoje sily a schopnosti. Ospravedlňte sa a vysvetlite, že ste sa ponáhľali, že je pre vás ťažké povedať „nie“. Takže opäť zaujmete pozíciu dospelého z pozície dieťaťa, pozíciu zrelého človeka so sformovanou predstavou o vlastných hraniciach a hodnote súhlasu či odmietnutia.