Deti nevedome opakujú rodinné scenáre svojich rodičov a svoje traumy si prenášajú z generácie na generáciu — to je jedna z hlavných myšlienok filmu Andreja Zvjaginceva «Loveless», ktorý získal cenu poroty na filmovom festivale v Cannes. Je jasná a leží na povrchu. Psychoanalytik Andrey Rossokhin ponúka netriviálny pohľad na tento obrázok.
Mladí manželia Zhenya a Boris, rodičia 12-ročného Alyosha, sa rozvádzajú a majú v úmysle radikálne zmeniť svoj život: vytvoriť nové rodiny a začať žiť od nuly. Urobia to, čo si zaumienili, no nakoniec si vybudujú vzťahy podobné tomu, pred ktorým utekali.
Hrdinovia obrazu nie sú schopní skutočne milovať ani seba, ani jeden druhého, ani svoje dieťa. A výsledok tejto nechuti je tragický. Taký je príbeh rozprávaný vo filme Andreja Zvjaginceva Loveless.
Je skutočný, presvedčivý a celkom rozpoznateľný. Okrem tohto vedomého plánu má však film aj nevedomý plán, ktorý vyvoláva naozaj silnú emocionálnu odozvu. Na tejto nevedomej úrovni pre mňa nie sú hlavnou náplňou vonkajšie udalosti, ale zážitky 12-ročného tínedžera. Všetko, čo sa vo filme deje, je plodom jeho fantázie, pocitov.
Hlavným slovom na obrázku je vyhľadávanie.
S akým pátraním však možno spájať skúsenosti dieťaťa v ranom prechodnom veku?
Tínedžer hľadá svoje „ja“, snaží sa odlúčiť od svojich rodičov, vnútorne sa vzdialiť
Hľadá svoje „ja“, snaží sa odlúčiť od svojich rodičov. Vnútorne sa vzdialite a niekedy aj doslova fyzicky. Nie je náhoda, že práve v tomto veku deti obzvlášť často utekajú z domu, vo filme sa im hovorí „bežci“.
Aby sa teenager oddelil od otca a matky, musí si ich odidealizovať, znehodnotiť. Dovoľ si svojich rodičov nielen milovať, ale aj nemilovať.
A preto potrebuje cítiť, že ho tiež nemilujú, sú pripravení ho odmietnuť, vyhodiť. Aj keď je v rodine všetko v poriadku, rodičia spolu spia a majú sa radi, tínedžer môže prežívať ich blízkosť ako odcudzenie, odmietnutie voči nemu. Vystraší ho to a je strašne osamelý. Ale táto osamelosť je v procese odlúčenia nevyhnutná.
Počas krízy dospievania dieťa zažíva slzotvorné protichodné pocity: chce zostať malé, kúpať sa v rodičovskej láske, ale na to musí byť poslušné, neutrhnúť sa, splniť očakávania svojich rodičov.
A na druhej strane v ňom rastie potreba zničiť svojich rodičov, povedať: „Nenávidím ťa“ alebo „Nenávidia ma“, „Nepotrebujú ma, ale ani ja ich. “
Nasmerujte svoju agresiu na nich, vpustite nechuť do svojho srdca. Toto je kolosálne ťažký, traumatický moment, ale toto oslobodenie od rodičovského diktátu, opatrovníctva je zmyslom procesu prechodu.
To utrápené telo, ktoré vidíme na obrazovke, je symbolom duše tínedžera, ktorá je sužovaná týmto vnútorným konfliktom. Časť z neho sa snaží zostať v láske, zatiaľ čo druhá lipne na nemilosti.
Hľadanie seba samého, svojho ideálneho sveta je často deštruktívne, môže skončiť samovraždou a sebatrestaním. Pamätajte, ako Jerome Salinger povedal vo svojej slávnej knihe: „Stojím na samom okraji útesu, nad priepasťou... A mojou úlohou je chytiť deti, aby nespadli do priepasti.“
V skutočnosti každý tínedžer stojí nad priepasťou.
Dospievanie je priepasť, do ktorej sa musíte ponoriť. A ak nechuť pomôže urobiť skok, potom sa môžete vynoriť z tejto priepasti a žiť ďalej len spoliehajúc sa na lásku.
Niet lásky bez nenávisti. Vzťahy sú vždy ambivalentné, každá rodina má oboje. Ak sa ľudia rozhodnú žiť spolu, nevyhnutne medzi nimi vzniká náklonnosť, intimita — tie vlákna, ktoré im umožňujú držať spolu aspoň na krátky čas.
Ďalšia vec je, že láska (keď je jej veľmi málo) môže zájsť tak ďaleko „do zákulisia“ tohto života, že ju tínedžer už nebude cítiť, nebude sa môcť na ňu spoľahnúť a výsledok môže byť tragický. .
Stáva sa, že rodičia potláčajú nechuť zo všetkých síl, skrývajú ju. "Všetci sme si tak podobní, sme súčasťou jedného celku a milujeme sa." Nie je možné uniknúť z rodiny, v ktorej sa úplne popiera agresivita, podráždenosť, rozdiely. Aké nemožné je, aby sa ruka oddelila od tela a žila nezávislým životom.
Takýto teenager nikdy nezíska nezávislosť a nikdy sa nezamiluje do nikoho iného, pretože vždy bude patriť svojim rodičom, zostane súčasťou pohlcujúcej rodinnej lásky.
Je dôležité, aby dieťa videlo aj nechuť — vo forme hádok, konfliktov, nezhôd. Keď má pocit, že rodina to dokáže vydržať, vyrovnať sa s tým, pokračovať v existencii, získava nádej, že on sám má právo prejaviť agresivitu, aby obhájil svoj názor, svoje «ja».
Je dôležité, aby táto interakcia lásky a nelásky prebiehala v každej rodine. Aby žiadny z pocitov nebol skrytý v zákulisí. Na to však musia partneri urobiť nejakú dôležitú prácu na sebe, na svojich vzťahoch.
Prehodnoťte svoje činy a skúsenosti. To si v skutočnosti vyžaduje obraz Andreja Zvjaginceva.