Manželstvo nezničia vaše slabosti alebo nedostatky. Vôbec nejde o ľudí, ale o to, čo sa medzi nimi deje, hovorí systemická rodinná terapeutka Anna Varga. Príčina konfliktov je v narušenom systéme interakcie. Odborník vysvetľuje, ako zlá komunikácia vytvára problémy a čo treba urobiť pre záchranu vzťahu.
Spoločnosť prešla v posledných desaťročiach významnými zmenami. Nastala kríza inštitútu manželstva: približne každý druhý zväzok sa rozpadne, čoraz viac ľudí si rodiny nevytvára vôbec. To nás núti prehodnotiť naše chápanie toho, čo znamená „dobrý manželský život“. Predtým, keď bolo manželstvo založené na rolách, bolo jasné, že muž by mal plniť svoje funkcie a žena svoje, a to na pokračovanie manželstva stačí.
Dnes sú všetky roly premiešané a hlavne je veľa očakávaní a vysokých nárokov na emocionálnu kvalitu spoločného života. Napríklad očakávanie, že v manželstve by sme mali byť šťastní každú minútu. A ak tento pocit nie je, potom je vzťah nesprávny a zlý. Očakávame, že náš partner sa pre nás stane všetkým: priateľom, milencom, rodičom, psychoterapeutom, obchodným partnerom... Slovom, bude vykonávať všetky potrebné funkcie.
V modernom manželstve neexistujú všeobecnejšie uznávané pravidlá, ako spolu dobre žiť. Je založená na pocitoch, vzťahoch, určitých významoch. A pretože sa stal veľmi krehkým, ľahko sa rozpadá.
Ako funguje komunikácia?
Hlavným zdrojom rodinných problémov sú vzťahy. A vzťahy sú výsledkom správania ľudí, toho, ako je organizovaná ich komunikácia.
Nie je to tak, že jeden z partnerov je zlý. Všetci sme dosť dobrí na to, aby sme spolu normálne žili. Každý má nástroje na vybudovanie optimálneho systému interakcie v rodine. Pacienti môžu byť vzťahy, komunikácia, tak to treba zmeniť. Sme neustále ponorení do komunikácie. Deje sa to na verbálnej a neverbálnej úrovni.
Verbálnym informáciám rozumieme všetci približne rovnako, ale podtexty sú úplne odlišné.
V každej komunikačnej výmene existuje päť alebo šesť vrstiev, ktoré si samotní partneri jednoducho nemusia všimnúť.
V dysfunkčnej rodine je v čase manželskej krízy dôležitejší podtext ako text. Manželia možno ani nerozumejú tomu, „o čom sa hádajú“. Každý si však dobre pamätá niektoré svoje príkoria. A pre nich nie je najdôležitejšia príčina konfliktu, ale podtexty — kto kedy prišiel, kto zabuchol dvere, kto sa pozrel akým výrazom tváre, kto hovoril akým tónom. V každej komunikačnej výmene existuje päť alebo šesť vrstiev, ktoré si samotní partneri jednoducho nemusia všimnúť.
Predstavte si manželov, majú dieťa a spoločný biznis. Často sa hádajú a nevedia oddeliť rodinné vzťahy od pracovných. Povedzme, že manžel ide s kočíkom a v tom momente manželka volá a žiada, aby odpovedala na služobné hovory, pretože musí bežať služobne. A chodí s dieťaťom, je nepríjemný. Mali veľký boj.
Čo vlastne konflikt spôsobilo?
Pre neho sa akcia začala v momente, keď sa ozvala manželka. A pre ňu sa udalosť začala skôr, pred mnohými mesiacmi, keď začala chápať, že celý biznis je na nej, dieťa je na nej a jej manžel nepreukázal iniciatívu, sám nič nedokázal. Tieto negatívne emócie v sebe hromadí šesť mesiacov. O jej pocitoch však nič nevie. Existujú v tak odlišnej komunikačnej oblasti. A vedú dialóg, akoby boli v rovnakom časovom bode.
Tieto negatívne emócie v sebe hromadí šesť mesiacov. O jej pocitoch však nič nevie
Požiadavkou manžela, aby odpovedal na obchodné hovory, manželka posiela neverbálnu správu: „Vidím sa ako tvoj šéf. V súčasnosti sa tak skutočne vidí, pričom vychádza zo skúseností z posledných šiestich mesiacov. A manžel, ktorý jej namietal, hovorí: "Nie, nie si môj šéf." Je to popretie jej sebaurčenia. Manželka zažíva veľa negatívnych skúseností, no nevie to pochopiť. Výsledkom je, že obsah konfliktu zmizne a ostanú len obnažené emócie, ktoré sa určite vynoria v ich ďalšej komunikácii.
Prepíšte históriu
Komunikácia a správanie sú úplne totožné veci. Čokoľvek robíte, posielate správu svojmu partnerovi, či sa vám to páči alebo nie. A on to nejako číta. Neviete, ako sa to bude čítať a ako to ovplyvní vzťah.
Komunikačný systém páru si podriaďuje individuálne vlastnosti ľudí, ich očakávania a zámery.
Mladý muž prichádza so sťažnosťami na pasívnu manželku. Majú dve deti, ale ona nič nerobí. On pracuje, nakupuje produkty a všetko riadi, ale ona sa na tom nechce podieľať.
Chápeme, že hovoríme o komunikačnom systéme «hyperfunkčno-hypofunkčnom». Čím viac jej to vyčíta, tým menej chce niečo robiť. Čím je ona menej aktívna, tým je on energickejší a aktívnejší. Klasický kruh interakcie, z ktorého nemá nikto radosť: manželia sa z neho nevedia dostať. Celý tento príbeh vedie k rozvodu. A je to manželka, ktorá vezme deti a odíde.
Mladý muž sa opäť ožení a prichádza s novou požiadavkou: jeho druhá žena je z neho neustále nešťastná. Robí všetko predtým a lepšie ako on.
Každý z partnerov má vlastnú víziu negatívnych udalostí. Váš vlastný príbeh o rovnakom vzťahu
Tu je jedna a tá istá osoba: v niektorých ohľadoch je taká a v iných je úplne iná. A nie je to preto, že by s ním niečo nebolo v poriadku. Ide o rôzne systémy vzťahov, ktoré sa rozvíjajú s rôznymi partnermi.
Každý z nás má objektívne údaje, ktoré sa nedajú zmeniť. Napríklad psychotempo. S týmto sa rodíme. A úlohou partnerov je tento problém nejako vyriešiť. Dohodnúť sa.
Každý z partnerov má vlastnú víziu negatívnych udalostí. Váš príbeh je o rovnakom vzťahu.
Keď hovoríme o vzťahoch, človek tieto udalosti v istom zmysle vytvára. A ak zmeníte tento príbeh, môžete ovplyvniť udalosti. Toto je súčasťou zmyslu práce so systemickým rodinným terapeutom: prerozprávaním svojho príbehu si ho manželia takto premyslia a prepíšu.
A keď si spomeniete a zamyslíte sa nad svojou históriou, príčinami konfliktov, keď si stanovíte cieľ lepšej interakcie, stane sa úžasná vec: tie oblasti mozgu, ktoré fungujú s dobrou interakciou, vo vás začnú lepšie fungovať. A vzťahy sa menia k lepšiemu.
Z prejavu Anny Vargovej na Medzinárodnej praktickej konferencii «Psychológia: Výzvy našej doby», ktorá sa konala v Moskve 21. – 24. apríla 2017.