Niekedy si svoje hranice vôbec nevšímame a niekedy, naopak, bolestivo reagujeme na ich najmenšie porušenie. Prečo sa to deje? A čo je súčasťou nášho osobného priestoru?
Existuje pocit, že v našej spoločnosti je problém hraníc. Nie sme veľmi zvyknutí ich cítiť a chrániť. Prečo si myslíte, že s tým máme stále problémy?
Sofia Nartová-Bochaver: Naša kultúra hraníc je skutočne stále dosť slabá. Sú na to dobré dôvody. V prvom rade historické. Povedal by som, že štátne tradície. Sme kolektivistická krajina, pojem katolicita bol pre Rusko vždy veľmi dôležitý. Rusi, Rusi vždy zdieľali svoj životný priestor s nejakými inými ľuďmi.
Všeobecne povedané, nikdy nemali svoje súkromné miesto, kde by boli sami so sebou. Individuálnu pripravenosť na susedstvo posilnila štátna štruktúra. Keďže sme žili v uzavretom štáte, vonkajšie hranice boli pevné, zatiaľ čo vnútorné boli absolútne transparentné. To viedlo k veľmi silnej kontrole sociálnymi štruktúrami.
Aj také hlboko osobné rozhodnutia, ako napríklad rozviesť sa alebo nerozviesť sa, museli byť prediskutované a sankcionované zhora.
Tento silný zásah do osobného života nás urobil úplne necitlivými voči hraniciam, ktoré sme si sami a svojvoľne stanovili. Teraz sa situácia zmenila. Na jednej strane globalizácia: všetci cestujeme a pozorujeme iné kultúry. Na druhej strane sa objavil súkromný majetok. Preto sa otázka hraníc stala veľmi aktuálnou. Ale nie je tam žiadna kultúra, žiadne prostriedky na ochranu hraníc, niekedy zostávajú trochu nevyvinuté, infantilné alebo príliš sebecké.
Často používate taký pojem ako individuálna suverenita, čo vám hneď pripomína štátnu suverenitu. Čo do toho dávaš?
Čo sa týka paralely medzi štátom a jednotlivcom, tá je úplne namieste. Napätie medzi ľuďmi aj konflikty medzi štátmi vznikajú z rovnakých dôvodov. Štát aj ľudia zdieľajú rôzne zdroje. Môže to byť územie alebo energia. A pre ľudí sú to informácie, láska, náklonnosť, uznanie, sláva... Toto všetko neustále zdieľame, takže si musíme stanoviť hranice.
Slovo „suverenita“ však neznamená len oddelenosť, ale aj samosprávu. Nestavíme si len plot okolo vlastnej záhrady, ale musíme do tejto záhrady aj niečo zasadiť. A to, čo je vo vnútri, si musíme osvojiť, obývať, personalizovať. Suverenita je teda nezávislosť, autonómia, sebestačnosť a zároveň je to aj sebaregulácia, plnosť, obsah.
Pretože keď hovoríme o hraniciach, vždy tým myslíme, že niečo od niečoho oddeľujeme. Nemôžeme oddeliť prázdnotu od prázdnoty.
Aké sú hlavné zložky suverenity?
Tu by som sa rád obrátil na Williama Jamesa, zakladateľa pragmatizmu v psychológii, ktorý povedal, že v širšom zmysle je osobnosť človeka súhrnom všetkého, čo môže nazvať svojím vlastným. Nielen jeho fyzické alebo duševné vlastnosti, ale aj jeho oblečenie, dom, manželka, deti, predkovia, priatelia, povesť a práca, jeho majetky, kone, jachty, hlavné mestá.
Ľudia sa skutočne identifikujú, spájajú s tým, čo vlastnia. A toto je dôležitý bod.
Pretože v závislosti od štruktúry osobnosti môžu byť tieto časti prostredia úplne odlišné.
Existuje človek, ktorý sa úplne stotožňuje so svojou myšlienkou. Preto sú hodnoty súčasťou aj osobného priestoru, ktorý je posilnený vďaka suverenite. Môžeme si tam samozrejme zobrať vlastné telo. Sú ľudia, pre ktorých je ich vlastná telesnosť super hodnota. Dotyk, nepohodlné držanie tela, porušenie fyziologických návykov - to všetko je pre nich veľmi dôležité. Budú bojovať, aby sa tak nestalo.
Ďalšou zaujímavou zložkou je čas. Je jasné, že všetci sme dočasné, pominuteľné bytosti. Čokoľvek si myslíme alebo cítime, vždy sa to deje v nejakom čase a priestore, bez toho neexistujeme. Bytosť iného človeka môžeme ľahko narušiť, ak ho nútime žiť iným spôsobom, ako je ten jeho. Okrem toho neustále znova používame prostriedky vo fronte.
V širšom zmysle sú hranice pravidlá. Pravidlá môžu byť vyslovené, verbalizované alebo naznačené. Zdá sa nám, že všetci ostatní zmýšľajú rovnako, cítia to isté. Sme prekvapení, keď zrazu zistíme, že to tak nie je. Ale vo všeobecnosti ľudia nie sú všetci rovnakí ľudia.
Je podľa vás rozdiel v zmysle suverenity, v zmysle hraníc medzi mužmi a ženami?
Bezpochyby. Keď už hovoríme všeobecne o mužoch a ženách, máme svoje obľúbené časti osobného priestoru. A to, čo upúta na prvom mieste, je podložené veľkým množstvom výskumov: muži ovládajú územie, oceňujú a milujú nehnuteľnosti. A ženy majú väčšiu pripútanosť k „hnuteľným veciam“. Ako ženy definujú auto? Veľmi ženské, myslím si: moje auto je moja veľká taška, je to kúsok môjho domu.
Ale nie pre muža. Má úplne iné asociácie: toto je majetok, správa o mojej sile a sile. To naozaj je. Smiešne, nemeckí psychológovia raz ukázali, že čím vyššie je sebavedomie majiteľa, tým menší je objem motora v jeho aute.
Muži sú konzervatívnejší, čo sa týka režimových návykov
Ženy sú ohybnejšie stvorenia, a tak na jednej strane pružnejšie meníme režimové návyky a na druhej strane nás až tak bolestne neuráža, ak ich niečo nabáda k zmene. U mužov je to ťažšie. Preto to treba brať do úvahy. Ak je táto funkcia rozpoznaná, je možné ju ovládať.
Ako reagovať na situácie, keď máme pocit, že boli porušené naše hranice? Napríklad v práci alebo v rodine máme pocit, že niekto zasahuje do nášho priestoru, ignoruje nás, vymýšľa naše zvyky a chute alebo nám niečo vnucuje.
Absolútne zdravá reakcia je poskytnúť spätnú väzbu. Toto je úprimná odpoveď. Ak „prehĺtame“ to, čo nás znepokojuje, a neposkytneme spätnú väzbu, potom sa nesprávame veľmi čestne, čím podporujeme toto nesprávne správanie. Partner nemusí uhádnuť, že sa nám to nepáči.
Vo všeobecnosti môžu byť opatrenia na ochranu hraníc priame alebo nepriame. A tu všetko závisí od osobnej zložitosti partnera. Ak medzi sebou komunikujú veľmi malé deti alebo ľudia jednoduchí, infantilní, tak pre nich bude asi najefektívnejšia odpoveď priama odpoveď, zrkadlenie. Zaparkoval si svoje auto na mojom parkovisku – áno, takže nabudúce zaparkujem svoje na tvojom. Technicky to pomáha.
Ale ak riešite strategické problémy a možnosť sľubnej komunikácie s touto osobou, to, samozrejme, nie je príliš efektívne.
Tu je užitočné použiť nepriame spôsoby obrany: náznaky, označenia, irónia, demonštrácia vlastného nesúhlasu. Nie však v jazyku, ktorým bol narušený náš priestor, ale verbálne, v inej sfére, cez odsuny, cez ignorovanie kontaktov.
Nesmieme zabúdať, že hranice nielen oddeľujú našu bytosť od ostatných, ale chránia aj iných ľudí pred nami. A pre zrelého človeka je to veľmi dôležité.
Keď Ortega y Gasset písal o masovom vedomí a o ľuďoch, ktorých na rozdiel od aristokratov nazval „masovými ľuďmi“, poznamenal, že aristokrat bol zvyknutý brať ohľad na druhých, nespôsobovať druhým nepríjemnosti a radšej v niektorých zanedbávať svoje pohodlie. jednotlivé prípady. Pretože sila nevyžaduje dôkaz a zrelý človek môže zanedbať aj značné nepríjemnosti pre seba - jeho sebaúcta sa z toho nezrúti.
Ale ak si človek bolestivo bráni svoje hranice, tak aj to je pre nás psychológov znakom krehkosti týchto hraníc. Takíto ľudia sa s väčšou pravdepodobnosťou stanú klientmi psychoterapeuta a psychoterapia im môže skutočne pomôcť. Niekedy to, čo považujeme za implementáciu, je v skutočnosti niečo úplne iné. A niekedy to môžete dokonca ignorovať. Keď hovoríme o definovaní našich hraníc, vždy ide o schopnosť vyjadriť svoje „chcem“, „potrebujem“, „chcem“ a posilniť túto schopnosť zručnosťami kultúry sebaovládania.
Rozhovor bol nahraný pre spoločný projekt časopisu Psychologies a rádia „Kultúra“ „Stav: vo vzťahu“.