Keď je dieťa trofejou

Existuje veľa dôvodov, prečo je jedno z detí obľúbené, ale možno vyzdvihnúť ten hlavný - „obľúbené“ je skôr matka. Predstavte si úzkostlivú a uzavretú ženu, ktorá má dve deti – jedno tiché a poslušné, druhé energické, vzrušujúce, neustále sa snažiace porušovať obmedzenia. Ktoré z nich sa jej budú ľahšie vzdelávať?

Stáva sa tiež, že rodičia majú rôzne postoje k deťom v rôznych štádiách vývoja. Napríklad pre panovačnú a autoritatívnu matku je ľahšie vychovávať veľmi malé dieťa, pretože staršie je už schopné nesúhlasiť a hádať sa. Preto sa najmladšie dieťa často stáva matkiným „obľúbencom“. Ale často je to len dočasná pozícia.

„Na prvých fotografiách ma moja matka drží ako žiarivú porcelánovú bábiku. Nepozerá sa na mňa, ale priamo do objektívu, pretože na tejto fotke predvádza to najcennejšie, čo má. Som pre ňu ako čistokrvné šteniatko. Všade je oblečená s ihlou — obrovská mašľa, elegantné šaty, biele topánky. Tieto topánky si dobre pamätám — musel som sa uistiť, že na nich stále nie je fľak, museli byť v perfektnom stave. Je pravda, že neskôr som začal prejavovať nezávislosť a čo je ešte horšie, stal som sa ako môj otec a moja matka bola z toho veľmi nešťastná. Dala jasne najavo, že som nevyrastal tak, ako chcela a očakávala. A stratil som svoje miesto na slnku."

Nie všetky matky sa dostanú do tejto pasce.

„Keď sa obzriem späť, uvedomujem si, že moja mama mala oveľa viac problémov s mojou staršou sestrou. Neustále potrebovala pomoc, ale ja nie. Vtedy ešte nikto nevedel, že má obsedantno-kompulzívnu poruchu, túto diagnózu jej stanovili už v dospelosti, ale práve o to išlo. Ale vo všetkých ostatných ohľadoch sa mama snažila s nami zaobchádzať rovnako. Hoci so mnou netrávila toľko času ako so svojou sestrou, nikdy som sa necítil nespravodlivo.“

Ale to sa nestane vo všetkých rodinách, najmä ak ide o matku so sklonom k ​​ovládaniu alebo narcistickým črtám. V takýchto rodinách je dieťa vnímané ako predĺženie matky samotnej. V dôsledku toho sa vzťahy vyvíjajú podľa pomerne predvídateľných vzorcov. Jednu z nich nazývam „trophy baby“.

Najprv si povedzme podrobnejšie o rôznych postojoch rodičov k deťom.

Účinok nerovnakého zaobchádzania

Nie je prekvapujúce, že deti sú mimoriadne citlivé na akékoľvek nerovnaké zaobchádzanie zo strany rodičov. Pozoruhodná je aj ďalšia vec — rivalita medzi bratmi a sestrami, ktorá sa považuje za „normálny“ jav, môže mať na deti úplne abnormálny vplyv, najmä ak sa k tomuto „koktailu“ pridá aj nerovnaké zaobchádzanie zo strany rodičov.

Výskum psychológov Judy Dunnovej a Roberta Plomina ukázal, že deti sú často viac ovplyvnené postojmi svojich rodičov k súrodencom ako k sebe samému. Podľa nich „ak dieťa vidí, že matka prejavuje viac lásky a starostlivosti jeho bratovi alebo sestre, môže to pre neho znehodnotiť aj lásku a starostlivosť, ktorú mu prejavuje“.

Ľudia sú biologicky naprogramovaní tak, aby výraznejšie reagovali na potenciálne nebezpečenstvá a hrozby. Negatívne zážitky si pamätáme lepšie ako radostné a šťastné. Preto môže byť ľahšie zapamätať si, ako mama doslova žiarila radosťou, keď objímala tvojho brata alebo sestru – a ako sme sa zároveň cítili ukrátení, ako tie chvíle, keď sa na teba usmievala a zdalo sa, že je s tebou potešená. Z rovnakého dôvodu nie sú nadávky, urážky a výsmech jedného z rodičov kompenzované dobrým prístupom druhého.

Nerovný prístup zo strany rodičov má na dieťa mnoho negatívnych dopadov — znižuje sa sebadôvera, vzniká zvyk sebakritiky, objavuje sa presvedčenie, že je zbytočné a nemilované, má sklon k nevhodnému správaniu – takto dieťa sa snaží upútať pozornosť na seba, zvyšuje sa riziko depresie. A samozrejme tým trpí aj vzťah dieťaťa k súrodencom.

Keď dieťa vyrastie alebo odíde z rodičovského domu, zabehnutý vzorec vzťahu sa nedá vždy zmeniť. Je pozoruhodné, že v rodinách, kde boli obľúbené, sa pravdepodobnosť depresie v dospelosti zvyšuje nielen u nemilovaných, ale aj u milovaných detí.

„Bolo to, akoby som bol zovretý medzi dve„ hviezdy “- môj starší brat-atlét a mladšia sestra-balerína. Nezáležalo na tom, že som bola áčko a vyhrávala som ceny vo vedeckých súťažiach, očividne to pre moju matku nebolo dosť „okúzľujúce“. Veľmi kritizovala môj vzhľad. "Usmievajte sa," neustále opakovala, "pre nevýrazné dievčatá je obzvlášť dôležité, aby sa usmievali častejšie." Bolo to jednoducho kruté. A viete čo? Popoluška bola môj idol,“ hovorí jedna žena.

Štúdie ukazujú, že nerovnaké zaobchádzanie zo strany rodičov vážnejšie postihuje deti, ak sú rovnakého pohlavia.

stupienok

Matky, ktoré vnímajú svoje dieťa ako predĺženie seba samých a dôkaz svojej vlastnej hodnoty, uprednostňujú deti, ktoré im pomáhajú vyzerať úspešne – najmä v očiach cudzincov.

Klasickým prípadom je matka, ktorá sa prostredníctvom svojho dieťaťa snaží realizovať svoje nenaplnené ambície, najmä tvorivé. Ako príklad takýchto detí možno uviesť známe herečky ako Judy Garland, Brooke Shields a mnohé ďalšie. Ale «trofejné deti» nie sú nevyhnutne spojené so svetom šoubiznisu; podobné situácie možno nájsť aj v najbežnejších rodinách.

Niekedy si matka sama neuvedomuje, že sa k deťom správa inak. Ale „podstavec cti pre víťazov“ v rodine sa vytvára celkom otvorene a vedome, niekedy sa dokonca mení na rituál. Deti v takýchto rodinách – bez ohľadu na to, či mali „šťastie“ stať sa „trofejovým dieťaťom“ – od útleho veku chápu, že matku nezaujíma ich osobnosť, dôležité sú len ich úspechy a svetlo, v ktorom ju vystavujú. jej.

Keď je potrebné získať lásku a súhlas v rodine, nielenže to podnecuje rivalitu medzi deťmi, ale zvyšuje to aj štandard, podľa ktorého sú všetci členovia rodiny posudzovaní. Myšlienky a skúsenosti „víťazov“ a „porazených“ v skutočnosti nikoho nevzrušujú, no pre „trofejové dieťa“ je ťažšie si to uvedomiť ako pre tých, ktorí sa náhodou stali „obetným baránkom“.

„Určite som patril do kategórie“ trofejné deti, kým som si neuvedomil, že sa môžem sám rozhodnúť, čo budem robiť. Mama ma buď milovala, alebo sa na mňa hnevala, ale väčšinou ma obdivovala pre svoj vlastný prospech – pre imidž, pre „obliekanie okien“, aby sa jej dostalo lásky a starostlivosti, ktorej sa jej v detstve nedostávalo.

Keď odo mňa prestala dostávať objatia, bozky a lásku, ktoré potrebovala – práve som vyrástol a jej sa nikdy nepodarilo vyrásť – a keď som sa začal sám rozhodovať, ako budem žiť, stal som sa zrazu tým najhorším človekom na svete. pre ňu.

Mal som na výber: byť nezávislý a povedať, čo si myslím, alebo ju potichu poslúchnuť so všetkými jej nezdravými požiadavkami a nevhodným správaním. Vybral som si prvú, neváhal som ju otvorene kritizovať a zostal som verný sebe. A som oveľa šťastnejší, než by som mohol byť ako «trofejné dieťa».

rodinná dynamika

Predstavte si, že matka je Slnko a deti sú planéty, ktoré sa točia okolo nej a snažia sa získať svoj podiel tepla a pozornosti. Aby to urobili, neustále robia niečo, čo ju predstaví v priaznivom svetle, a snažia sa jej vo všetkom vyhovieť.

„Vieš, čo sa hovorí: „Ak je mama nešťastná, nikto nebude šťastný“? Takto žila naša rodina. A neuvedomil som si, že to nie je normálne, kým som nevyrástol. Nebol som idolom rodiny, aj keď som nebol ani «obetným baránkom». "Trophy" bola moja sestra, ja som bola ignorovaná a môj brat bol považovaný za porazeného.

Boli nám pridelené také roly a väčšinou celé detstvo sme im zodpovedali. Brat ušiel, popri práci vyštudoval vysokú školu a teraz som jediný člen rodiny, s ktorým sa rozpráva. Moja sestra býva dve ulice od mamy, nekomunikujem s nimi. S bratom sme dobre usadení, spokojní so životom. Obaja majú dobré rodiny a sú medzi sebou v kontakte.“

Hoci v mnohých rodinách je postavenie «trofejného dieťaťa» relatívne stabilné, v iných sa môže neustále posúvať. Tu je prípad ženy, ktorej podobná dynamika pretrvávala počas celého detstva a pokračuje aj teraz, keď jej rodičia už nežijú:

„Postavenie „trofejného dieťaťa“ v našej rodine sa neustále menilo podľa toho, kto z nás sa teraz správal tak, ako by sa podľa matky mali správať aj ďalšie dve deti. Všetci si voči sebe vybudovali zášť a o mnoho rokov neskôr, v dospelosti, toto rastúce napätie prepuklo, keď naša mama ochorela, potrebovala starostlivosť a potom zomrela.

Konflikt sa znovu objavil, keď náš otec ochorel a zomrel. A doteraz žiadna diskusia o nadchádzajúcich rodinných stretnutiach nie je úplná bez zúčtovania.

Mama sama bola jednou zo štyroch sestier – všetky si vekovo blízke – a od útleho veku sa naučila správať „správne“. Môj brat bol jej jediný syn, v detstve nemala bratov. Jeho ostne a sarkastické komentáre boli spracované blahosklonne, pretože „nie je od zlého“. Obklopený dvoma dievčatami bol „trofejným chlapcom“.

Myslím, že pochopil, že jeho hodnosť v rodine je vyššia ako naša, hoci veril, že som mamkin obľúbenec. Brat aj sestra chápu, že naše pozície na „podstavci cti“ sa neustále menia. Z tohto dôvodu nás vždy trápili pochybnosti o tom, či žijeme správnym spôsobom.

V takýchto rodinách je každý neustále v strehu a vždy sa pozerá, akoby ho nejakým spôsobom „neprešli“. Pre väčšinu ľudí je to ťažké a únavné.

Dynamika vzťahov v takejto rodine sa niekedy neobmedzuje len na vymenovanie dieťaťa do úlohy „trofeje“, rodičia tiež začínajú aktívne zahanbovať alebo znižovať sebaúctu svojho brata alebo sestry. K šikanovaniu sa často pripája aj zvyšok detí, ktoré sa snažia získať priazeň svojich rodičov.

„V našej rodine a celkovo v kruhu príbuzných bola moja sestra považovaná za dokonalosť sama o sebe, takže keď sa niečo pokazilo a bolo treba nájsť vinníka, vždy som to bol ja. Raz moja sestra nechala otvorené zadné dvere domu, naša mačka utiekla a zo všetkého obviňovali mňa. Moja sestra sa na tom aktívne podieľala, neustále klamala a ohovárala ma. A správali sme sa rovnako, keď sme vyrástli. Podľa môjho názoru za 40 rokov moja matka nikdy nepovedala ani slovo svojej sestre. A prečo, keď som tam ja? Alebo skôr bola - kým s oboma neprerušila všetky vzťahy.

Ešte pár slov o víťazoch a porazených

Keď som študoval príbehy od čitateľov, všimol som si, koľko žien, ktoré v detstve neboli milované a dokonca si robili „obetných baránkov“, povedali, že teraz sú radi, že nie sú „trofeje“. Nie som psychológ ani psychoterapeut, ale už viac ako 15 rokov pravidelne komunikujem so ženami, ktoré ich matky nemilovali, a to sa mi zdalo dosť pozoruhodné.

Tieto ženy sa vôbec nesnažili bagatelizovať svoje skúsenosti alebo zľahčovať bolesť, ktorú prežívali ako vyhnanci vo vlastnej rodine – práve naopak, všemožne to zdôrazňovali – a priznali, že vo všeobecnosti mali hrozné detstvo. Ale – a to je dôležité – mnohí poznamenali, že ich bratia a sestry, ktorí sa správali ako „trofeje“, sa nedokázali dostať z nezdravej dynamiky rodinných vzťahov, ale oni sami to dokázali – jednoducho preto, že museli.

Existuje mnoho príbehov o „trofejných dcérach“, ktoré sa stali kópiami svojich matiek – tých istých narcistických žien, ktoré sú náchylné na kontrolu prostredníctvom taktiky rozdeľuj a panuj. A boli príbehy o synoch, ktorí boli tak chválení a chránení – museli byť dokonalí – že aj po 45 rokoch naďalej žili v dome svojich rodičov.

Niektorí poznamenali, že tento začarovaný vzťah zdedila ďalšia generácia a naďalej ovplyvňoval vnúčatá tých matiek, ktoré boli zvyknuté pozerať sa na deti ako na trofeje.

Na druhej strane som počula veľa príbehov dcér, ktoré sa dokázali rozhodnúť nemlčať, ale brániť svoje záujmy. Niektorí prerušili kontakty s rodinami, iní v kontakte zostávajú, no neváhajú na ich nevhodné správanie upozorniť priamo rodičov.

Niektorí sa rozhodli stať sa „slnkami“ a dať teplo iným „planetárnym systémom“. Tvrdo na sebe pracovali, aby plne pochopili a uvedomili si, čo sa im stalo v detstve, a vybudovali si vlastný život – s okruhom priateľov a rodinou. To neznamená, že nemajú duchovné zranenia, ale jedno majú všetci spoločné: pre nich nie je dôležitejšie to, čo človek robí, ale to, čím je.

Tomu hovorím pokrok.