"Prečo jednoducho neodísť, keď je všetko také zlé?" — najčastejšia reakcia na príbehy, že niekto je vystavený domácemu násiliu, ponižovaniu, zneužívaniu. Všetko však zjavne nie je také jednoduché: vážne dôvody spôsobujú, že obeť naďalej uviazla v bolestivom vzťahu.
O domácom násilí a iných formách šikanovania koluje veľa mýtov. Mnohí sa mylne domnievajú, že obeťami takéhoto zaobchádzania sú masochisti, ktorí si užívajú mučenie. Údajne „o to požiadali“ alebo „vyprovokovali“ svojho partnera k zneužívaniu.
Čokoľvek hovorí alebo robí iná osoba, sme zodpovední za svoje činy. Na akýkoľvek problém existuje veľa nenásilných riešení. Trýznitelia sa však často domnievajú, že za ich správanie a vlastne aj za prípadné problémy vo vzťahu je zodpovedný partner. Najhoršie je, že obeť uvažuje rovnako.
Typický cyklus šikanovania zvyčajne vyzerá nejako takto. Dochádza k násilnému incidentu. Obeť je nahnevaná, vystrašená, zranená, traumatizovaná. Ubehne nejaký čas a vzťah sa vráti do „normálu“: začínajú hádky, rastie napätie. Na vrchole napätia je „výbuch“ – nový násilný incident. Potom sa cyklus opakuje.
Po násilnom incidente obeť začne analyzovať svoje správanie a pokúsi sa zmeniť
Počas obdobia «pokoja», bez násilia alebo zneužívania, obeť zvyčajne prechádza niekoľkými fázami. ona je:
1. čakania keď sa partner upokojí a stane sa opäť «normálnym».
2. Zabudne o násilnom incidente, rozhodne sa mučiteľovi odpustiť a správa sa, akoby sa nič nestalo.
3. Snaží sa partnerovi vysvetliť, v čom sa mýli. Obete sa zdá, že ak dokáže mučiteľovi ukázať, ako iracionálne sa správa a ako bolestivo jej robí, potom „všetko pochopí“ a zmení sa.
4. Rozmýšľa, ako ju zmeniť. Trýzniteľ sa zvyčajne snaží presvedčiť obeť, že dostatočne nevníma realitu. Po násilnom incidente obeť začína analyzovať svoje správanie a snaží sa zmeniť, aby sa násilie už neopakovalo.
Pri poskytovaní poradenstva obetiam domáceho násilia mnohí odborníci, vrátane psychoterapeutov a kňazov, s nimi nezaobchádzajú s náležitým súcitom a pochopením. Často sa čudujú, prečo neprerušia vzťahy s mučiteľom. Ale ak sa na to pokúsite prísť, často zistíte, že človek neodíde, pretože v hĺbke svojho partnera ľutuje a verí, že je to pre neho „naozaj veľmi ťažké“.
Obeť sa často nevedome identifikuje s «traumatizovaným vnútorným dieťaťom» trýzniteľa. Zdá sa jej, že sa určite zmení, ak len ona dokáže pochopiť, že «je lepšie milovať ho». Presviedča samú seba, že jej ubližuje len preto, že on sám je trýznený vnútornou bolesťou a jednoducho si ju vybíja na tých, ktorí mu padajú pod ruku, nie od zlého.
Najčastejšie sa takto správajú kvôli zážitkom v ranom detstve, v ktorom si vypestovali mimoriadnu schopnosť empatie – napríklad ak v detstve museli sledovať, ako ich rodič, brat alebo sestra šikanujú, a akútne pocítili vlastnú bezmocnosť.
Obeť je chytená do začarovaného kruhu „nútenia k opakovaniu“ v snahe napraviť nespravodlivosť, ktorej bola svedkom ako dieťa.
A teraz ten človek dozrel, začal romantický vzťah, ale spiace traumatické spomienky nezmizli a vnútorný konflikt stále treba vyriešiť. Ľutuje svojho trýzniteľa a upadá do začarovaného kruhu „obsedantného opakovania“, akoby sa znova a znova snažila „napraviť“ nespravodlivosť, ktorú pozorovala v detstve. Ale ak sa pokúsi „milovať lepšie“ svojho partnera, on to jednoducho využije, aby s ňou manipuloval ešte jemnejšie a využil jej schopnosť vcítiť sa do jeho vlastných cieľov.
Aj keď ostatní vidia, ako pohoršujúco a nechutne sa trýzniteľov správa, pre obeť je často ťažké si to uvedomiť. Vyvinie si akúsi amnéziu o svojom zneužívaní; prakticky zabudne na vsetko zle, co sa vo vztahu stalo. Jej psychika sa teda snaží chrániť pred emocionálnou traumou. Musíte pochopiť: toto je skutočne spôsob ochrany, aj keď najviac nezdravý a neproduktívny.
Zdroj: PsychoCentral.