Prečo nič necítim?

"A ako by som sa mal podľa teba cítiť?" — touto otázkou moja 37-ročná kamarátka Lina dokončila príbeh o tom, ako sa pohádala so svojím manželom, keď ju obvinil z hlúposti a lenivosti. Premýšľal som o tom (slovo „mal by som“ sa nehodí k pocitom) a opatrne som sa opýtal: „Čo cítiš? Bol na rade môj priateľ, aby sa zamyslel. Po pauze prekvapene povedala: „Zdá sa, že nič. Stáva sa to aj vám? »

Samozrejme, že áno! Ale nie, keď sa pohádame s manželom. Čo v takýchto chvíľach cítim, viem určite: odpor a hnev. A niekedy strach, pretože si predstavujem, že nebudeme môcť uzavrieť mier, a potom sa budeme musieť rozísť, a táto myšlienka ma desí. Ale dobre si pamätám, že keď som pracoval v televízii a môj šéf na mňa hlasno kričal, absolútne som nič necítil. Len nulové emócie. Bol som na to dokonca hrdý. Aj keď tento pocit je ťažké nazvať príjemným.

„Vôbec žiadne emócie? To sa nestáva! namietala rodinná psychologička Elena Ulitová. Emócie sú reakciou tela na zmeny prostredia. Ovplyvňuje tak telesné vnemy, ako aj sebaobraz a chápanie situácie. Nahnevaný manžel či šéf je pomerne výrazná zmena prostredia, nemôže ostať nepovšimnutá. Prečo potom nevznikajú emócie? „Strácame kontakt so svojimi pocitmi, a preto sa nám zdá, že žiadne pocity neexistujú,“ vysvetľuje psychológ.

Takže jednoducho nič necítime? „Nie,“ opravuje ma opäť Elena Ulitová. Niečo cítime a môžeme to pochopiť sledovaním reakcií nášho tela. Zvýšilo sa vaše dýchanie? Čelo pokryté potom? Mali ste slzy v očiach? Ruky zaťaté v päste alebo máte stuhnuté nohy? Tvoje telo kričí: "Nebezpečenstvo!" Ale tento signál neodovzdáte do vedomia, kde by sa mohol dať do súladu s minulou skúsenosťou a nazvať ho slovami. Subjektívne teda prežívate tento komplexný stav, kedy vzniknuté reakcie narážajú na bariéru na ceste k ich uvedomeniu, ako absenciu pocitov. Prečo sa to deje?

Príliš veľa luxusu

Pre človeka, ktorý je pozorný k svojim pocitom, je asi ťažšie prekonať „nechcem“? „Je zrejmé, že pocity by nemali byť jediným základom pre rozhodovanie,“ objasňuje existenciálna psychoterapeutka Svetlana Krivtsová. "Ale v ťažkých časoch, keď rodičia nemajú čas počúvať svoje pocity, deti dostanú skrytý odkaz: "Toto je nebezpečná téma, môže nám zničiť život."

Jednou z príčin necitlivosti je nedostatok tréningu. Pochopenie svojich pocitov je zručnosť, ktorú možno nikdy nerozviniete.

„Dieťa na to potrebuje podporu svojich rodičov,“ zdôrazňuje Svetlana Krivtsová, „ak však od nich dostane signál, že jeho pocity nie sú dôležité, o ničom nerozhodujú, neberú sa do úvahy, potom prestane cítiť, to znamená, prestane si svoje pocity uvedomovať.“

Dospelí to, samozrejme, nerobia zlomyseľne: „Toto je zvláštnosť našej histórie: spoločnosť sa celé obdobia riadila zásadou „nemastiť, keby som bol nažive“. V situácii, keď musíte prežiť, sú pocity luxusom. Ak sa cítime, môžeme byť neefektívni, nerobíme to, čo musíme.“

Nedostatok času a rodičovskej sily vedie k tomu, že túto zvláštnu necitlivosť zdedíme. „Iné modely sa nedokážu asimilovať,“ ľutuje terapeut. „Akonáhle sa začneme trochu uvoľňovať, kríza, zlyhanie a nakoniec strach nás opäť prinútia zoskupiť sa a odvysielať model „urob, čo musíš“ ako jediný správny.

Dokonca aj jednoduchá otázka: "Chceš koláč?" pre niektorých je to pocit prázdnoty: "Neviem." Preto je dôležité, aby sa rodičia pýtali («Chutí ti to?») a úprimne opisovali, čo sa s dieťaťom deje (»máš horúčku», «myslím, že sa bojíš», «ty by sa to mohlo páčiť») as ostatnými. („Otec sa hnevá“).

Slovník Podivnosti

Rodičia budujú základy slovnej zásoby, ktorá po čase umožní deťom opísať a pochopiť svoje skúsenosti. Neskôr budú deti porovnávať svoje skúsenosti s príbehmi iných ľudí, s tým, čo vidia vo filmoch a čítajú v knihách... V našej zdedenej slovnej zásobe sú zakázané slová, ktoré je lepšie nepoužívať. Takto funguje rodinné programovanie: niektoré skúsenosti sú schválené, iné nie.

„Každá rodina má svoje vlastné programy,“ pokračuje Elena Ulitová, „môžu sa tiež líšiť v závislosti od pohlavia dieťaťa. Chlapcom je často zakázané všetko, čo súvisí so slabosťou: smútok, odpor, únava, neha, ľútosť, strach. Ale hnev, radosť, najmä radosť z víťazstva sú dovolené. U dievčat je to častejšie naopak – výčitky sú povolené, hnev je zakázaný.“

Okrem zákazov existujú aj predpisy: dievčatám je predpísaná trpezlivosť. A podľa toho zakazujú sťažovať sa, hovoriť o svojej bolesti. „Moja babička rada opakovala: „Boh vydržal a prikázal nám,“ spomína 50-ročná Olga. — A matka hrdo povedala, že počas pôrodu „nevydala ani hlásku“. Keď som porodila prvého syna, snažila som sa nekričať, ale nepodarilo sa mi to a hanbila som sa, že som nesplnila „nastavenú latku“.

Volajte ich menami

Analogicky so spôsobom myslenia má každý z nás svoj vlastný „spôsob cítenia“ spojený so systémom viery. „Mám právo na nejaké pocity, ale nie na iné, alebo mám právo len za určitých podmienok,“ vysvetľuje Elena Ulitová. — Môžete sa napríklad hnevať na dieťa, ak je vinné. A ak verím, že za to nemôže, môj hnev môže byť vytlačený von alebo zmeniť smer. Môže to byť namierené na vás: "Som zlá matka!" Všetky matky sú ako matky, ale ja nedokážem utešiť svoje vlastné dieťa.

Hnev sa môže skrývať za odporom – každý má normálne deti, no ja mám toto, kričí a kričí. „Tvorca transakčnej analýzy Eric Berne veril, že pocity odporu vôbec neexistujú,“ spomína Elena Ulitova. — Toto je „raketový“ pocit; potrebujeme, aby sme ho použili na prinútenie ostatných robiť to, čo chceme my. Som urazený, takže by si sa mal cítiť vinný a nejako to napraviť.“

Niektoré pocity sme schopní nielen nahradiť inými, ale aj posunúť škálu zážitkov na stupnici plus-mínus. „Jedného dňa som si zrazu uvedomil, že necítim radosť,“ priznáva 22-ročný Denis, „nasnežilo a myslím si: „Bude to kaša, bude to kaša. Myslím, že deň sa začal zvyšovať: "Ako dlho čakať, aby to bolo viditeľné!"

Náš „obraz pocitov“ skutočne často ťahá k radosti alebo smútku. „Dôvody môžu byť rôzne, vrátane nedostatku vitamínov alebo hormónov,“ hovorí Elena Ulitová, „ale často sa tento stav vyskytuje v dôsledku výchovy. Potom, po uvedomení si situácie, ďalším krokom je dať si povolenie cítiť.

Nejde o to mať viac „dobrých“ pocitov. Schopnosť prežívať smútok je rovnako dôležitá ako schopnosť radovať sa. Ide o rozšírenie spektra zážitkov. Potom si nebudeme musieť vymýšľať „pseudonymá“ a budeme môcť pomenovať pocity pravými menami.

Príliš silné emócie

Bolo by nesprávne myslieť si, že schopnosť «vypnúť» pocity vždy vzniká ako chyba, chyba. Niekedy nám pomáha. V momente smrteľného nebezpečenstva mnohí zažijú otupenosť, až ilúziu, že „nie som tu“ alebo „všetko sa deje nie mne“. Niektorí bezprostredne po strate „necítia nič“, zostali sami po odlúčení alebo smrti milovanej osoby.

„Tu nie je zakázaný pocit ako taký, ale intenzita tohto pocitu,“ vysvetľuje Elena Ulitová. "Silný zážitok spôsobuje silné vzrušenie, ktoré zase zahŕňa ochrannú inhibíciu." Takto fungujú mechanizmy nevedomia: neznesiteľné je potlačené. Postupom času sa situácia stane menej akútnou a pocit sa začne prejavovať.

Môžeme sa báť, že nás nejaký silný pocit ovládne, ak ho vypustíme von a nebudeme si s ním vedieť poradiť. „Raz som v zúrivosti zlomil stoličku a teraz som si istý, že môžem skutočne ublížiť osobe, na ktorú som nahnevaný. Preto sa snažím byť zdržanlivý a nedávať ventilovať hnevu, “priznáva 32-ročný Andrei.

„Mám pravidlo: nezamiluj sa,“ hovorí 42-ročná Mária. „Raz som sa zamilovala do muža bez pamäti a on mi, samozrejme, zlomil srdce. Preto sa vyhýbam pripútanostiam a som šťastný.“ Možno nie je zlé, ak sa vzdáme pocitov, ktoré sú pre nás neznesiteľné?

Prečo cítiť

Mechanizmus odpojenia od emócií je zabezpečený pre núdzové situácie, nie je určený na dlhodobé používanie. Ak neustále potláčame jeden pocit, potom ostatné slabnú, strácajú sa odtiene, citový život sa stáva monotónnym. „Emócie svedčia o tom, že sme nažive,“ hovorí Svetlana Krivtsová. — Bez nich je ťažké rozhodnúť sa, pochopiť pocity iných ľudí, čo znamená, že je ťažké komunikovať. Áno, a skúsenosť emocionálnej prázdnoty sama o sebe je bolestivá. Preto je lepšie čo najskôr znovu nadviazať kontakt s «stratenými» pocitmi.

Takže otázka "Ako sa mám cítiť?" lepšie ako jednoduché "Nič necítim." A prekvapivo na to existuje odpoveď – „smútok, strach, hnev alebo radosť“. Psychológovia sa hádajú o tom, koľko „základných pocitov“ máme. Niektorí do tohto zoznamu zahŕňajú napríklad sebaúctu, ktorá sa považuje za vrodenú. Všetci sa však zhodujú na spomínaných štyroch: sú to pocity, ktoré sú nám od prírody vlastné.

Takže navrhnem, aby Lina korelovala svoj stav s jedným zo základných pocitov. Niečo mi hovorí, že si nevyberie ani smútok, ani radosť. Ako v mojom príbehu so šéfom, aj teraz si môžem priznať, že hnev som pociťoval zároveň so silným strachom, ktorý bránil hnevu prejaviť sa.