Obsah
Často vystupujeme ako experti na vzťahy iných ľudí a ľahko riešime životné problémy iných. Správanie tých, ktorí znášajú šikanu, sa môže zdať absurdné. Štatistiky hovoria, že obete zneužívania zo strany partnera sa k nemu vracajú v priemere sedemkrát, kým definitívne prerušia vzťah. "Prečo ho jednoducho neopustila?" Mnohí ľudia, ktorí prežili zneužívanie, sú s touto otázkou oboznámení.
„Vzťahy, v ktorých jedna osoba vykorisťuje druhú, vytvárajú medzi nimi puto založené na zrade. Obeť sa pripúta k svojmu mučiteľovi. Rukojemník začne brániť zločinca, ktorý ho drží. Obeť incestu chráni rodiča, zamestnanec sa odmieta sťažovať na šéfa, ktorý nerešpektuje jeho práva,“ píše psychológ Dr. Patrick Carnes.
„Traumatická pripútanosť sa zvyčajne vzpiera akémukoľvek rozumnému vysvetleniu a je veľmi ťažké ju zlomiť. Na jeho vznik sú najčastejšie potrebné tri podmienky: jasná sila jedného z partnerov nad druhým, nepredvídateľne sa striedajúce obdobia dobrého a zlého zaobchádzania a nezvyčajne emotívne momenty vo vzťahu, ktoré partnerov spájajú,“ píše psychiater M.Kh. . Logan.
Traumatická väzba nastáva, keď partneri spolu prechádzajú niečím riskantným, čo spôsobuje silné emócie. V nefunkčnom vzťahu sa puto upevňuje pocitom ohrozenia. Známy «Štokholmský syndróm» vzniká v podstate rovnakým spôsobom – obeť zneužívania, snažiaca sa chrániť sa v nepredvídateľnom vzťahu, sa pripúta k svojmu trýzniteľovi, ten ju desí a zároveň sa stáva zdrojom útechy. Obeť si vypestuje nevysvetliteľnú lojalitu a oddanosť voči osobe, ktorá s ňou zle zaobchádza.
Traumatická väzba je obzvlášť silná vo vzťahoch, kde sa zneužívanie opakuje v cykloch, kde obeť chce pomôcť násilníkovi, „zachrániť“ ho a jeden z partnerov zviedol a zradil druhého. Patrick Carnes o tom hovorí: „Zvonku sa zdá byť všetko zrejmé. Všetky takéto vzťahy sú založené na šialenej oddanosti. Vždy majú vykorisťovanie, strach, nebezpečenstvo.
Ale sú tu aj záblesky láskavosti a ušľachtilosti. Hovoríme o ľuďoch, ktorí sú pripravení a chcú žiť s tými, ktorí ich zrádzajú. Nič nemôže otriasť ich lojalitou: ani emocionálne rany, ani strašné následky, ani riziko smrti. Psychológovia tomu hovoria traumatické pripútanie. Táto nezdravá príťažlivosť je umocnená pocitom nebezpečenstva a hanby. V takýchto vzťahoch často dochádza k zrade, klamstvu, zvádzaniu. Vždy existuje riziko a nebezpečenstvo v nejakej forme.“
Často je obeť vďačná partnerovi tyranovi za to, že sa k nej nejaký čas správa normálne.
Čo je nepredvídateľná odmena a akú úlohu zohráva v traumatickej pripútanosti? V prípade nefunkčného vzťahu to znamená, že krutosť a ľahostajnosť sa v každom okamihu môže náhle zmeniť na náklonnosť a starostlivosť. Mučiteľ občas náhle odmení obeť prejavom náklonnosti, komplimentmi alebo darmi.
Napríklad manžel, ktorý bil svoju ženu, jej potom dáva kvety alebo matka, ktorá dlho odmietala komunikovať so svojím synom, sa s ním zrazu začne srdečne a láskavo rozprávať.
Nepredvídateľná odmena vedie k tomu, že obeť neustále túži po súhlase trýzniteľa, má tiež dosť vzácnych prejavov láskavosti. Tajne dúfa, že všetko bude v poriadku ako doteraz. Ako hráč pred automatom, aj ona sa stáva závislou na tejto hazardnej hre a je pripravená dať veľa v záujme strašidelnej šance získať „cenu“. Táto manipulatívna taktika robí zriedkavé skutky láskavosti pôsobivejšími.
„V hrozivých situáciách zúfalo hľadáme akýkoľvek záblesk nádeje – čo i len malú šancu na zlepšenie. Keď mučiteľ prejaví obeti čo i len malú láskavosť (aj keď je to pre ňu prospešné), vníma to ako dôkaz jeho pozitívnych vlastností. Blahoželanie k narodeninám alebo darček (ktorý sa zvyčajne dáva po období šikanovania) - a teraz to stále nie je úplne zlý človek, ktorý sa môže v budúcnosti zmeniť. Často je obeť vďačná svojej tyranskej partnerke len za to, že sa k nej chvíľu správa normálne,“ píše Dr. Patrick Carnes.
Čo sa deje na úrovni mozgu?
Traumatické pripútanie a nepredvídateľné odmeny spôsobujú skutočnú závislosť na úrovni biochémie mozgu. Výskumy ukazujú, že láska aktivuje tie isté oblasti mozgu, ktoré sú zodpovedné za závislosť od kokaínu. Neustále ťažkosti vo vzťahoch môžu, napodiv, ďalej zvyšovať závislosť. Tento proces zahŕňa: oxytocín, serotonín, dopamín, kortizol a adrenalín. Týranie zo strany partnera nemusí oslabiť, ale naopak posilniť pripútanosť k nemu.
Dopamín je neurotransmiter, ktorý hrá kľúčovú úlohu v „centre potešenia“ v mozgu. S jeho pomocou si mozog vytvára určité spojenia, partnera si napríklad spájame s rozkošou, niekedy aj s prežitím. čo je pasca? Nepredvídateľné odmeny uvoľňujú do mozgu viac dopamínu ako predvídateľné! Partner, ktorý neustále mení hnev na milosrdenstvo a naopak, ešte viac priťahuje, objavuje sa závislosť, v mnohom podobná drogovej závislosti.
A to zďaleka nie sú jediné mozgové zmeny, ku ktorým dochádza v dôsledku zneužívania. Len si predstavte, aké ťažké je pre obeť prerušiť vzťahy s mučiteľom!
Známky traumatického pripútania
- Viete, že váš partner je krutý a manipulatívny, no neviete sa od neho dostať. Vždy si pamätáte minulé šikanovanie, obviňujete sa za všetko, vaša sebaúcta a sebaúcta úplne závisia od vášho partnera.
- Chodíte doslova po špičkách, aby ste ho nijako neprovokovali, ako odpoveď dostávate len novú šikanu a len občas nejakú tú láskavosť
- Máte pocit, že ste na ňom závislá a nechápete prečo. Potrebujete jeho súhlas a po ďalšom šikanovaní sa obráťte na neho, aby ste sa utešili. Sú to príznaky silnej biochemickej a psychickej závislosti.
- Chránite svojho partnera a nikomu nehovoríte o jeho ohavných skutkoch. Odmietate na neho podať trestné oznámenie, zastávate sa ho, keď sa vám priatelia alebo príbuzní snažia vysvetliť, aké nenormálne je jeho správanie. Možno sa na verejnosti snažíte predstierať, že sa máte dobre a ste šťastní, bagatelizujete význam partnerkinho zneužívania a zveličujete či romantizujete jeho vzácne ušľachtilé činy.
- Ak sa pokúsite dostať preč od neho, potom jeho neúprimné výčitky, «krokodílie slzy» a sľuby, že sa zmenia zakaždým, keď presvedčíte. Aj keď dobre rozumiete všetkému, čo sa vo vzťahu skutočne deje, stále v sebe skrývate falošnú nádej na zmenu.
- Vypestujete si návyk na sabotáž, začnete si ubližovať alebo si vypestujete nejaký druh nezdravej závislosti. To všetko je len pokus nejako sa vzdialiť od bolesti a šikanovania a akútneho pocitu hanby, ktorý spôsobujú.
- Ste opäť pripravení obetovať princípy v záujme tejto osoby a umožniť to, čo ste predtým považovali za neprijateľné.
- Meníte svoje správanie, vzhľad, povahu, snažíte sa vyhovieť všetkým novým požiadavkám vášho partnera, pričom on sám najčastejšie nie je pripravený pre vás čokoľvek zmeniť.
Ako odstránite násilie zo svojho života?
Ak ste si vypestovali traumatickú náklonnosť k osobe, ktorá vás týra (či už emocionálne alebo fyzicky), v prvom rade je dôležité to pochopiť a priznať si to. Pochopte, že túto pripútanosť nemáte kvôli nejakým úžasným vlastnostiam vášho partnera, ale kvôli vašej psychickej traume a nepredvídateľným odmenám. To vám pomôže prestať považovať váš vzťah za niečo „špeciálne“, čo si vyžaduje stále viac času, energie a trpezlivosti. Násilní patologickí narcisti sa pre vás ani pre nikoho iného nezmenia.
Ak z nejakého dôvodu ešte nemôžete vzťah ukončiť, skúste sa od „toxického“ partnera čo najviac vzdialiť. Nájdite terapeuta, ktorý má skúsenosti s prácou s traumou. Počas terapie si uvedomíte, čo sa vo vzťahu skutočne stalo a kto je za to zodpovedný. Nie ste vinní za šikanu, ktorú ste zažili, a nie je to vaša chyba, že ste si vytvorili traumatickú náklonnosť k tyranskému partnerovi.
Zaslúžiš si život bez šikanovania a zneužívania! Zaslúžite si zdravé vzťahy, priateľstvo aj lásku. Dodajú vám silu, nie vyčerpajú. Je čas oslobodiť sa z okov, ktoré vás stále viažu k vášmu mučiteľovi.
Zdroj: blogs.psychcentral.com