V dnešnej dobe sa veľa hovorí o prijatí seba samých takých, akí sme. Niektorí sa s tým ľahko vyrovnajú, iní neuspejú vôbec — ako môžete milovať svoje slabosti a nedostatky? Čo je prijatie a prečo by sa nemalo zamieňať so schválením?
Psychológia: Mnohí z nás sa v detstve učili, že by sme mali byť k sebe kritickí. A teraz sa viac hovorí o prijatí, že treba byť k sebe láskavejší. Znamená to, že by sme mali byť zhovievaví k svojim nedostatkom a dokonca aj nerestiam?
Svetlana Krivtsová, psychologička: Prijatie nie je synonymom blahosklonnosti alebo súhlasu. „Prijať niečo“ znamená, že dovolím, aby sa toto niečo stalo v mojom živote, dávam tomu právo byť. Pokojne hovorím: "Áno, to je."
Niektoré veci sa dajú ľahko prijať: toto je stôl, sedíme pri ňom a rozprávame sa. Tu mi nič nehrozí. Je ťažké prijať to, čo vnímam ako hrozbu. Napríklad sa dozviem, že môj dom ide zbúrať.
Dá sa byť pokojný, keď sa nám búra dom?
Aby to bolo možné, musíte urobiť nejakú vnútornú prácu. V prvom rade sa prinútiť zastaviť, keď chcete utiecť alebo reagovať na hrozbu agresiou.
Zastavte sa a naberte odvahu a pustite sa do triedenia
Čím hlbšie študujeme nejakú otázku, tým skôr prídeme k jasnosti: čo skutočne vidím? A potom môžeme prijať to, čo vidíme. Niekedy - so smútkom, ale bez nenávisti a strachu.
A aj keď sa rozhodneme za svoj domov bojovať, urobíme to rozumne a pokojne. Potom budeme mať dostatok síl a hlava bude čistá. Vtedy nereagujeme reakciou, akou je reakcia úteku alebo agresie u zvierat, ale ľudským činom. Môžem byť braný na zodpovednosť za svoje činy. Takto prichádza vnútorná rovnováha založená na porozumení a upokojení tvárou v tvár tomu, čo je vidieť: «Môžem byť blízko toho, nezničí ma to».
Čo mám robiť, ak niečo nemôžem prijať?
Potom utekám od reality. Jednou z možností letu je skreslenie vnímania, keď nazveme čiernu bielu alebo bodové nevidím niektoré veci. Toto je nevedomá represia, o ktorej hovoril Freud. To, čo sme potlačili, sa v našej realite mení na energeticky nabité čierne diery a ich energia nás neustále drží v strehu.
Pamätáme si, že existuje niečo, čo sme potlačili, hoci si nepamätáme, čo to je.
Nemôžete tam ísť a v žiadnom prípade to nesmiete pustiť von. Všetky sily sú vynaložené na to, aby sme sa nepozreli do tejto diery, obišli ju. Taká je štruktúra všetkých našich strachov a úzkostí.
A aby ste sa prijali, musíte sa pozrieť do tejto čiernej diery?
Áno. Namiesto toho, aby sme zatvárali oči, vôľou sa obraciame k tomu, čo sa nám nepáči, čo je ťažké prijať a pozrime sa: ako to funguje? Čoho sa tak bojíme? Možno to nie je také strašidelné? Najdesivejšie sú predsa neznáme, blatisté, nejasné javy, niečo, čo je ťažko uchopiteľné. Všetko, čo sme práve povedali o vonkajšom svete, platí aj pre náš vzťah k sebe.
Cesta k sebaprijatiu vedie cez poznanie nejasných stránok vlastnej osobnosti. Ak som si niečo ujasnil, prestávam sa toho báť. Chápem, ako sa to dá urobiť. Prijať seba samého znamená znova a znova sa o seba zaujímať bez strachu.
Dánsky filozof Søren Kierkegaard z XNUMX storočia o tom hovoril: „Žiadna vojna si nevyžaduje takú odvahu, ktorú si vyžaduje pohľad do seba. Výsledkom snaženia bude viac-menej realistický obraz seba samého.
Sú však aj takí, ktorým sa darí mať zo seba dobrý pocit bez vynaloženia námahy. Čo majú, čo ostatní nemajú?
Takíto ľudia mali veľké šťastie: v detstve sa vedľa nich ukázali dospelí, ktorí ich prijali nie po častiach, ale ako celok. Venujte pozornosť, nehovorím - bezpodmienečne milovaný a ešte viac chválený. To posledné je vo všeobecnosti nebezpečné. Nie. Ide len o to, že dospelí nereagovali so strachom alebo nenávisťou na žiadne vlastnosti ich charakteru alebo správania, snažili sa pochopiť, aký význam majú pre dieťa.
Na to, aby sa dieťa naučilo prijať samého seba, potrebuje nablízku pokojného dospelého. Kto sa dozvedel o boji, neponáhľa sa karhať alebo hanbiť sa, ale hovorí: „No, áno, Petya ti nedala gumu. a ty? Spýtal si sa Petea správnym spôsobom. Áno. A čo Petya? Utiekol? Plakal? Tak čo si myslíte o tejto situácii? Dobre, tak čo budeš robiť?"
Potrebujeme akceptujúceho dospelého, ktorý pokojne počúva, kladie objasňujúce otázky, aby bol obraz jasnejší, zaujíma sa o pocity dieťaťa: „Ako sa máš? A čo si myslíte, úprimne povedané? Urobili ste dobre alebo zle?
Deti sa neboja toho, na čo sa ich rodičia pozerajú s pokojným záujmom
A ak si dnes nechcem priznať nejaké slabosti v sebe, je pravdepodobné, že strach z nich som prevzal od svojich rodičov: niektorí z nás neznesú kritiku, pretože sa naši rodičia báli, že nebudú môcť byť na seba hrdí. dieťa.
Predpokladajme, že sa rozhodneme nahliadnuť do seba. A to, čo sme videli, sa nám nepáčilo. Ako sa s tým vysporiadať?
Na to potrebujeme odvahu a...dobrý vzťah so sebou samým. Premýšľajte o tom: každý z nás má aspoň jedného skutočného priateľa. Príbuzní a priatelia – čokoľvek sa v živote môže stať – ma opustia. Niekto odíde na druhý svet, niekoho unesú deti a vnúčatá. Môžu ma zradiť, môžu ma rozviesť. Nemôžem ovládať ostatných. Ale je tu niekto, kto ma neopustí. A toto som ja.
Ja som ten súdruh, vnútorný partner, ktorý povie: „Dokonči svoju prácu, už ťa začína bolieť hlava. Som tá, ktorá je vždy pre mňa, ktorá sa snaží pochopiť. Kto neskončí v minúte neúspechu, ale povie: „Áno, posral si to, priateľu. Musím to opraviť, inak kto budem? Toto nie je kritika, to je podpora pre niekoho, kto chce, aby som bol nakoniec dobrý. A potom cítim teplo vo vnútri: v hrudi, v žalúdku...
To znamená, že môžeme cítiť prijatie seba aj fyzicky?
určite. Keď k niečomu hodnotnému pre seba pristúpim s otvoreným srdcom, moje srdce sa „zahreje“ a cítim tok života. V psychoanalýze sa to nazývalo libido - energia života a v existenciálnej analýze - vitalita.
Jeho symbolom je krv a lymfa. Plynú rýchlejšie, keď som mladý a šťastný alebo smutný, a pomalšie, keď som ľahostajný alebo „zamrznutý“. Preto, keď sa človeku niečo páči, jeho líca zružovejú, oči sa lesknú, metabolické procesy sa zrýchľujú. Má potom dobrý vzťah k životu aj k sebe samému.
Čo ti môže brániť prijať samú seba? Prvá vec, ktorá vás napadne, sú nekonečné porovnávania s krajšími, múdrejšími, úspešnejšími...
Porovnávanie je absolútne neškodné, ak druhých vnímame ako zrkadlo. Tým, ako reagujeme na druhých, sa môžeme o sebe veľa naučiť.
To je dôležité — poznať sám seba, oceniť svoju vlastnú jedinečnosť
A tu opäť môžu zasiahnuť spomienky. Akoby k hudbe zneli témy nepodobnosti s inými v nás. Pre niekoho je hudba rušivá a trpká, pre iného krásna a harmonická.
O hudbu sa starajú rodičia. Niekedy sa človek, ktorý sa už stal dospelým, pokúša „zmeniť záznam“ na mnoho rokov. Táto téma sa jasne prejavuje v reakcii na kritiku. Niekto je príliš ochotný uznať svoju vinu bez toho, aby mal čas zistiť, či mal šancu urobiť niečo lepšie. Niekto vo všeobecnosti neznesie kritiku, začne nenávidieť tých, ktorí zasahujú do jeho bezúhonnosti.
Toto je bolestivá téma. A zostane to tak navždy, ale na takéto situácie sa dá zvyknúť. Alebo dokonca nakoniec dospejeme k dôverčivému postoju ku kritikom: „Wow, ako zaujímavo ma vníma. Určite o tom popremýšľam, ďakujem za pozornosť.
Vďačný postoj ku kritikom je najdôležitejším ukazovateľom sebaprijatia. To samozrejme neznamená, že súhlasím s ich hodnotením.
Niekedy však robíme naozaj zlé veci a svedomie nás trápi.
V dobrom vzťahu k sebe samým je svedomie naším pomocníkom a priateľom. Má jedinečnú ostražitosť, ale nemá vlastnú vôľu. Ukazuje, čo by bolo treba urobiť, aby sme boli sami sebou, tým najlepším, čo sami chceme poznať. A keď sa správame nesprávne, bolí nás to a trápi nás, ale nič viac...
Toto trápenie je možné oprášiť. Svedomie v zásade nemôže niečo nútiť, len ticho naznačuje. Čo presne? Buďte opäť sami sebou. Mali by sme jej byť za to vďační.
Ak sa poznám a verím tomuto poznaniu, nenudím sa sám so sebou a počúvam svoje svedomie – skutočne sa prijímam?
Pre sebaprijatie je nevyhnutné pochopiť, kde som teraz, na akom mieste v mojom živote. Smerom k čomu to staviam? Potrebujeme vidieť celok, pre dnešok to akosi „hodíme“ a potom to dostane zmysel.
Teraz mnohí klienti prichádzajú za psychoterapeutmi s touto požiadavkou: „Som úspešný, môžem pokračovať v kariére, ale nevidím v tom zmysel.“ Alebo: „V rodine je všetko v poriadku, ale...“
Potrebujete teda globálny cieľ?
Nie nevyhnutne globálne. Akýkoľvek cieľ, ktorý je v súlade s našimi hodnotami. A čokoľvek môže byť cenné: vzťahy, deti, vnúčatá. Niekto chce napísať knihu, niekto si chce pestovať záhradku.
Účel pôsobí ako vektor, ktorý štruktúruje život
Pocit, že život má zmysel, nezávisí od toho, čo robíme, ale od toho, ako to robíme. Keď máme to, čo sa nám páči a s čím vnútorne súhlasíme, sme pokojní, spokojní a všetci naokolo sú pokojní a spokojní.
Možno je nemožné prijať seba samého raz a navždy. Ešte niekedy z tohto stavu vypadneme?
Potom sa musíte vrátiť k sebe. V každom z nás, za tým povrchným a každodenným – štýlom, spôsobom, zvykmi, charakterom – je niečo úžasné: jedinečnosť mojej prítomnosti na tejto zemi, moja neporovnateľná individualita. A pravdou je, že nikto ako ja nikdy nebol a už ani nebude.
Ak sa na seba pozeráme týmto spôsobom, ako sa cítime? Prekvapenie, je to ako zázrak. A zodpovednosť — veď je vo mne veľa dobra, môže sa prejaviť v jednom ľudskom živote? Robím pre to všetko? A zvedavosť, pretože táto časť mňa nie je zamrznutá, mení sa, každý deň ma niečím prekvapí.
Ak sa na seba takto pozerám a takto sa k sebe správam, nikdy nebudem sám. Okolo tých, ktorí sa k sebe správajú dobre, sú vždy iní ľudia. Pretože to, ako sa k sebe správame, vidia ostatní. A chcú byť s nami.