Boli ste svedkom zneužívania rodičov. Čo robiť?

Málokto dokáže pokojne prejsť okolo, ak chlap na ulici zaútočí na dievča alebo babke zoberú kabelku. No v situácii, keď matka kričí alebo mláti svoje dieťa, je všetko komplikovanejšie. Máme my – okoloidúci – právo zasahovať do rodinných záležitostí iných ľudí? Vieme v tejto situácii pomôcť?

Pozrime sa, prečo toľko emócií a myšlienok spôsobuje takéto scény v náhodných okoloidúcich. A tiež sa zamyslite nad tým, aký druh zásahu a v akých situáciách je prijateľný a užitočný.

Rodinné záležitosti

Všetko, čo sa deje medzi deťmi a rodičmi doma, je ich vec. Kým sa neobjavia poplašné signály — zvláštny stav a správanie dieťaťa, jeho sťažnosti, početné modriny, krik či srdcervúci plač za stenou. A aj tak by ste si to mali dôkladne zvážiť, než zavoláte opatrovníka napr.

Ak sa však na ulici stane škandál, všetci okoloidúci sa stanú nevedomými účastníkmi. Niektoré z nich sú s deťmi, ktoré sú na takéto scény citlivé. A potom sa ukáže, že spoločnosť má právo zasiahnuť — a často nielen ochrániť dieťa pred škandalóznou scénou, ale aj postarať sa o seba a svoje deti, ktorým ani sledovanie násilných scén vo všeobecnosti nie je užitočné.

Hlavnou otázkou je, aký druh zásahu by mal byť, aby pomohol, nie škodil.

Prečo scény s fackami a krikom ubližujú okoloidúcim

Každý človek má empatiu – schopnosť cítiť emócie a bolesť druhého. Veľmi akútne pociťujeme bolesť detí, a ak sa náhle dieťa urazí, chceme nahlas povedať: „Okamžite s tým prestaň!

Zaujímavé je, že v situácii s vlastným dieťaťom sa stáva, že jeho emócie nepočujeme, pretože sú tu aj naše — rodičovské pocity, ktoré nám môžu vyznieť hlasnejšie. Takže v prípade, keď rodič na ulici niečo zúrivo „bije“ svojmu dieťaťu, rodič počuje jeho emócie oveľa hlasnejšie ako emócie detí. Z vonkajšej strany je to scéna zneužívania detí, hrozná už zo samotnej skutočnosti, a sledovať a počuť to je ešte hroznejšie.

Ak sa však pozriete zvnútra, ide o núdzovú situáciu, v ktorej potrebuje pomoc rodič aj dieťa. Dieťa, či už je vinné alebo nie, si v žiadnom prípade nezaslúži kruté zaobchádzanie.

A rodič sa dostal do bodu varu a svojim konaním ubližuje dieťaťu, poškodzuje vzťah a dodáva si pocit viny. Ale také hrozné veci nerobí z ničoho nič. Možno je to príliš unavená mama alebo otec, ktorí vyrastali v detskom domove a majú takéto vzorce správania v strese. To nikoho neospravedlňuje, ale umožňuje vám pozrieť sa na to, čo sa deje, trochu zvonku.

A ukazuje sa, že situácia je podobná ako pri páde lietadla a v nej je potrebné, aby si rodič nasadil kyslíkovú masku najskôr sebe, až potom dieťaťu.

To všetko sa samozrejme týka tých prejavov násilia, kde nie je priame ohrozenie niekoho života. Ak ste boli svedkami scény s úprimným bitím – toto je lietadlo, ktoré už havarovalo, žiadne kyslíkové masky nepomôžu – zavolajte pomoc čo najskôr alebo zasiahnite sami.

Nemôžete deti fackovať!

Áno, výprask je tiež násilie a prvá vec, ktorú chcete urobiť, je okamžite zastaviť. Čo sa však skrýva za týmto zámerom? Odsudzovanie, hnev, odmietnutie. A všetky tieto pocity sú celkom pochopiteľné, pretože deti to veľmi mrzí.

A zdá sa, že dokážete nájsť tie správne slová, ktoré ako «kúzelný kľúč» otvoria cestu von z kolobehu násilia.

Ak však k nahnevanému otcovi príde cudzinec a povie: „Robíš svojmu dieťaťu zlé veci! Deti sa nesmú biť! Prestaň!" – ako ďaleko ho podľa vás pošlú s takýmto názorom? Takéto poznámky len pokračujú v kolobehu násilia. Bez ohľadu na slová, bohužiaľ, neexistuje žiadny magický kľúč, ktorý by otvoril dvere do srdca nahnevaného rodiča. Čo robiť? Zavrieť a odísť?

Sociálne siete sú plné spomienok na dospelých, ktorí boli v detstve zneužívaní. Píšu, že najviac zo všetkého snívali o tom, že ich niekto bude chrániť vtedy, dávno, keď boli ich rodičia nespravodliví alebo krutí. A zdá sa nám, že je možné premeniť sa z okoloidúceho na obrancu, ak nie pre seba, ale pre toto, dieťa niekoho iného... Ale je to tak?

Problém je v tom, že vystupovanie a zasahovanie do ich záležitostí bez povolenia účastníkov je tiež do istej miery násilné. Takže s dobrým úmyslom často pokračujeme v úplne neláskavom. To je opodstatnené v prípadoch, keď potrebujete prerušiť bitku a zavolať políciu. Ale v situácii s kričiacim rodičom a dieťaťom zasahovanie len pridá zúrivosť do ich komunikácie.

Dokonca sa stáva, že v rozpakoch si dospelý spomenie, že je «na verejnosti», odsunie «výchovné opatrenia», ale doma dieťa dostane dvojnásobne.

Naozaj neexistuje východisko? A nemôžeme nič urobiť, aby sme deťom pomohli?

Existuje cesta von, ale neexistuje žiadny magický kľúč. Nepodarí sa nájsť také slová, ktoré by okamžite pôsobili na každého rodiča a zastavili by to, čo sa nám tak nepáči a čo deťom škodí.

Rodičia potrebujú čas na zmenu. Spoločnosť potrebuje čas na zmenu. Podľa niektorých teórií, aj keď väčšina rodičov začne na sebe pracovať práve teraz, zavádzaním nenásilných výchovných metód sa dočkáme výrazných zmien až po 1-2 generáciách.

Ale my – náhodní svedkovia rodičovskej nespravodlivosti alebo krutosti – môžeme pomôcť prelomiť cykly zneužívania.

Len toto východisko nie je cez odsúdenie. A to prostredníctvom informácií, podpory a sympatií, a to len postupne, po malých krokoch.

Informácie, podpora, empatia

Ak ste boli svedkom situácie, ktorá priamo ohrozuje život dieťaťa (priamy výprask), samozrejme treba zavolať políciu, zavolať pomoc, pretrhnúť bitku. V ostatných prípadoch by hlavným mottom malo byť „Neškodiť“.

Informácie určite neuškodia — odovzdávanie informácií o tom, ako násilie poškodzuje dieťa a jeho budúci, vzťah dieťa – rodič. To by sa však nemalo stať v emocionálnom momente. Poznám prípady, keď jednej rodine do schránky vhadzovali letáky a časopisy o školstve. Dobrá voľba pre informácie.

Alebo môžete písať články, natáčať videá, zdieľať infografiky, rozprávať sa o najnovších výskumoch o rodičovstve na rodičovských podujatiach.

Ale v situácii, keď rodič bije dieťa, je nemožné ho informovať a súdiť je zbytočné a možno aj škodlivé. Potrebujete kyslíkovú masku pre rodičov, pamätáte? Je ťažké tomu uveriť, ale takto sa preruší kolobeh násilia. Nemáme právo vychovávať cudzie deti, ale vieme pomôcť rodičom v strese.

Najväčšou výzvou je nájsť čo i len štipku súcitu s týmto mrzutým, nahnevaným, kričiacim alebo udierajúcim dospelým. Ale len si predstavte, ako veľmi musel byť v detstve bitý aj on sám, ak bol niečoho takého schopný.

Dokážeš v sebe nájsť súcit? Nie každý dokáže v takejto situácii súcitiť s rodičom a to je tiež normálne.

Ak v sebe nájdete sympatie, môžete sa pokúsiť jemne zasiahnuť do scén zneužívania rodičmi. Najlepšie urobíte, ak rodičovi ponúknete pomoc čo najneutrálnejšie. Tu je niekoľko spôsobov, ako si pomôcť.

Ako sa chovat

Tieto rady sa môžu zdať nejednoznačné, ale verte, že práve takáto reakcia pomôže urazenému dieťaťu aj dospelému. A už vôbec nie tvoje výkriky na už mrzutého rodiča.

1. Opýtajte sa: „Potrebujete pomoc? Možno ste unavení? s prejavom sústrasti.

Možný výsledok: „NIE, choďte preč, nič vás do toho nie je“ je najpravdepodobnejšia odpoveď, ktorú dostanete. Potom nevnucujte, niečo dôležité ste už urobili. Mama alebo otec odmietli vašu pomoc, ale toto je prelom v tomto vzore – neboli odsúdení, ale prejavili súcit. A dieťa to videlo — pre neho je to tiež dobrý príklad.

2. Môžete sa opýtať takto: „Musíte byť veľmi unavený, možno vám prinesiem šálku kávy z najbližšej kaviarne? Alebo chcete, aby som sa s vaším dieťaťom hral pol hodiny na pieskovisku a vy len sedíte?

Možný výsledok: Niektoré matky budú súhlasiť s prijatím pomoci, najskôr sa však zahanbene opýtajú: „Určite mi môžete ísť kúpiť kávu / drotárstvo do pieskoviska, bude to pre vás ťažké? Ale je tu šanca, že mama vašu pomoc odmietne. A to je v poriadku. Urobil si, čo si mohol. Takéto malé kroky sú veľmi dôležité, aj keď výsledok nie je hneď viditeľný.

3. Niektorí z nás dokážu ľahko nájsť kontakt s cudzími ľuďmi, a ak je to váš talent – ​​porozprávajte sa s unavenou mamou/otcom, počúvajte a súcitite.

Možný výsledok: Niekedy je «rozhovor s cudzincom vo vlaku» liečivý, je to istý druh priznania. Tu je to o tom istom — ak je niekto nastavený zdieľať niečo vlastné alebo plakať, pochopíte to. Povzbudzujte akýmikoľvek slovami, sympatizujte, každá takáto účasť bude užitočná.

4. Majte pri sebe pár vizitiek rodinného psychológa a príležitostne sa podeľte o kontakt so slovami: „S mojou priateľkou to bolo podobné, bola unavená a dieťa neposlúchalo, psychologička pomohla.“ Vizitky — pre tých, ktorí už súhlasili s prijatím vašej pomoci alebo ponukou na rozhovor. A toto je možnosť „pre pokročilých“ - nie každý chápe, ako môže psychológ pomôcť, nie každý súhlasí s tým, že na to utratí peniaze. Vašou úlohou je ponúkať.

Možný výsledok: Reakcia môže byť rôzna — niekto to vezme zo slušnosti, niekto bude úprimne premýšľať o využití užitočného kontaktu a niekto povie: „Nie, ďakujem, psychológa nepotrebujeme“ — a má na to právo. odpoveď. Netreba naliehať. Dostať odpoveď „Nie“ nie je vždy jednoduché. A ak máte pocit, že ste z toho nejako smutní alebo smutní, podeľte sa o to s blízkym, ktorý vás bude môcť podporiť.

Dávaj na seba pozor

Každý má svoju vlastnú úroveň akceptovania násilia. Pre niekoho je krik normálny, ale výprask je už priveľa. Pre niekoho je niekedy v najkrajnejšom prípade normou dať dieťaťu výprask. Pre ostatných je prijateľný trest opaskom. Niektorí ľudia niečo také vôbec neakceptujú.

Keď sme svedkami násilia, ktoré presahuje našu osobnú toleranciu, môže to bolieť. Najmä ak v našom detstve boli tresty, ponižovanie, násilie. Niektorí majú zvýšenú úroveň empatie, to znamená, že sú citlivejší na akékoľvek emocionálne scény.

Ak vás zraňujú situácie, v ktorých sú rodičia na svoje deti drzí, je dôležité dávať si na seba pozor. Pochopte, prečo vás to bolí, možno nájdite príčinu a uzavrite svoje zranenie, ak, samozrejme, nejaké existuje.

Dnes si mnohí rodičia uvedomujú nebezpečenstvo výprasku a opasku, no nie každý je schopný zmeniť svoje správanie. Tí, ktorí uspejú, a tí, ktorí sa o to pokúšajú, sú obzvlášť citliví na náhodné scény násilia.

Starať sa o seba znie sebecky, pokiaľ ide o pozorovanú scénu násilia. Zdá sa nám, že znižovanie prahu citlivosti na takéto javy je takmer zradou. Ale na druhej strane nám to otvára nové možnosti — keď sme sa prepracovali cez vlastné traumy, správame sa takto sebecky, nájdeme v sebe viac priestoru pre sympatie, pomoc. Ukazuje sa, že je to užitočné nielen pre nás osobne, ale aj pre celú spoločnosť. Koniec koncov, čím viac sympatií dostanú rodičia v prípade núdze, tým lepšie to bude pre ich deti a rodiny a tým lepšie a rýchlejšie sa zmení spoločnosť.