Byť dostatočne dobrým rodičom: Aké to je?

Prvý rok života s vytúženým a dlho očakávaným dieťaťom sa stal pre 35-ročnú Natalyu nočnou morou. Cítila obrovskú zodpovednosť: „Jasné! Veď som už bola dospelá a čítala veľa kníh o vedomom materstve, vedela som o výchove toľko, čo nevedeli moji rodičia! Jednoducho som nemala právo byť zlou matkou!

Od prvého dňa sa však všetko pokazilo. Moja dcéra veľmi plakala a ja som ju nevedel rýchlo uložiť do postele, bol som na ňu mrzutý a nahnevaný na seba. Svokra pridala teplo: „Čo si chcel? Zvykla som si myslieť len na seba a teraz si mama a zabudni na seba.

Strašne som trpela. V noci som volala na linku dôvery a vzlykala, že to nezvládam, dcérka má už mesiac, a stále nerozlišujem odtiene jej plaču, čiže mám s ňou zlé spojenie a ona cez Moja chyba, nebudem mať základnú dôveru vo svet! Ráno som zavolala kamarátke do iného mesta a povedala: Som taká nešikovná matka, že bezo mňa by bolo dieťaťu oveľa lepšie.

O sedem rokov neskôr Natalya verí, že sa jej podarilo prežiť len vďaka chatu mladých mamičiek a podpore psychoterapeutky: „Teraz chápem, že tento rok mi urobili peklo moje preceňované, nereálne nároky na mňa, ktoré podporili aj mýtus, že materstvo je len šťastie a radosť.“

Veľa vedomostí veľa smútku

Zdá sa, že moderné matky dostali úplnú slobodu: iba oni sami rozhodujú o výchove detí. Informačné zdroje sú nekonečné: knihy o vzdelávaní sú plné obchodov, článkov a prednášok — internet. Ale veľa vedomostí neprináša pokoj, ale zmätok.

Medzi starostlivosťou a nadmernou starostlivosťou, láskavosťou a ústretovosťou, poučovaním a vnucovaním existuje sotva viditeľná hranica, ktorú by mal rodič neustále cítiť, ale ako? Som stále demokratický vo svojich požiadavkách alebo na dieťa tlačím? Kúpou tejto hračky uspokojím jeho potrebu alebo ho rozmaznám? Tým, že ma nechám skončiť s hudbou, oddávam sa jeho lenivosti alebo prejavujem úctu k jeho skutočným túžbam?

V snahe poskytnúť svojmu dieťaťu šťastné detstvo sa rodičia snažia spojiť protichodné odporúčania a majú pocit, že sa len vzďaľujú od obrazu ideálnej mamy a otca.

„Otázka znie: pre koho chceme byť najlepší? — poznamenáva psychoanalytička Svetlana Fedorova. — Jedna matka dúfa, že niečo dokáže svojmu blízkemu kruhu, a druhá v skutočnosti sníva o tom, že sa stane pre seba ideálnou matkou a svoj vlastný smäd po láske, ktorý v detstve tak chýbal, prenáša aj do vzťahu k dieťaťu. Ak však neexistuje osobná skúsenosť dôverného vzťahu s matkou a jeho deficit je veľký, v starostlivosti o dieťa je úzkosť a operatívnosť — vonkajšia, aktívna starostlivosť.

Vtedy sa žena snaží zabezpečiť, aby bolo dieťa kŕmené a postarané, no stráca s ním skutočný kontakt. V očiach okolia je ideálnou matkou, no jedna na jednu s dieťaťom sa vie vytrhnúť a potom si to vyčíta. Rozlišovanie medzi vinou a zodpovednosťou je ďalšou výzvou, ktorej rodičia neustále čelia.

Byť blízko...koľko?

Podľa Melanie Kleinovej, ktorá stála pri počiatkoch detskej psychoanalýzy, dozrievanie a vývoj dieťaťa úplne závisí od matky. Táto myšlienka, posilnená výskumníkom pripútanosti Johnom Bowlbym, sa v našich mysliach tak pevne udomácnila, že pokus psychológa Donalda Winnicotta oslobodiť ženy od bremena obrovskej zodpovednosti (vyhlásil, že „dosť dobrá“ a „obyčajná oddaná“ matka je vhodná pre dieťa) sa nestretla s veľkým úspechom. Ženy majú pre seba nové otázky: aká je miera tohto dostatku? Som taký dobrý, ako sa vyžaduje?

„Winnicott hovoril o prirodzenej schopnosti matky cítiť dieťa a uspokojiť jeho potreby, čo si nevyžaduje špeciálne znalosti,“ vysvetľuje Svetlana Fedorová. "Keď je žena v kontakte s dieťaťom, intuitívne reaguje na jeho signály."

Prvou podmienkou «dobroty» je teda jednoducho byť fyzicky blízko bábätka, nezmiznúť na príliš dlho, reagovať na jeho volanie a potrebu pohodlia či jedla a poskytnúť mu tak predvídateľnosť, stabilitu a bezpečie.

Ďalšou podmienkou je prítomnosť tretieho. „Keď povedal, že matka by mala mať osobný život, Winnicott mal na mysli sexuálny vzťah medzi matkou a otcom dieťaťa,“ pokračuje psychoanalytik, „ale v skutočnosti nie je dôležitý ani tak sex, ako prítomnosť druhého. modality vzťahov, partnerstiev alebo priateľstiev. V neprítomnosti partnera má matka takmer všetky svoje telesné potešenie z fyzickej komunikácie s dieťaťom: kŕmenie, tetovanie, objímanie. Vytvára sa atmosféra, v ktorej sa dieťa stáva akoby náhradou za sexuálny objekt a riskuje, že ho „chytí“ libido matky.

Do šiestich mesiacov dieťa potrebuje takmer neustálu starostlivosť matky, no postupne by malo dôjsť k odlúčeniu. Dieťa nachádza okrem matkinho prsníka aj iné spôsoby útechy, prechodné predmety (piesne, hračky), ktoré mu umožňujú vzďaľovať sa a budovať si vlastnú psychiku. A potrebuje naše... chyby.

Neúspech je kľúčom k úspechu

Americký psychológ Edward Tronick pri skúmaní interakcie matiek s bábätkami vo veku 6 až 9 mesiacov vypočítal, že matka sa „synchronizuje“ s dieťaťom len v 30 % prípadov a správne číta jeho signály (únava, nespokojnosť, hlad). To podnecuje dieťa, aby vymýšľalo spôsoby, ako prekonať rozpor medzi jeho požiadavkou a reakciou matky: snaží sa upútať jej pozornosť, samo sa upokojiť, rozptýliť.

Tieto prvé skúsenosti položili základ pre sebaregulačné a zvládacie zručnosti. Navyše, v snahe ochrániť dieťa pred sklamaním a neľúbosťou matka paradoxne brzdí jeho vývoj.

„Nie je možné okamžite pochopiť dôvod, prečo dieťa plače,“ zdôrazňuje Svetlana Fedorová, „ale matka s ideálnym zmýšľaním sa nevie dočkať, ponúka nezameniteľnú možnosť: prsník alebo cumlík. A myslí si: upokojil sa, končím! Nedovolila si hľadať iné riešenia a v dôsledku toho vnútila dieťaťu prísnu schému: jedlo je riešením každého problému.

Winnicott o tom napísal: „Prichádza čas, keď je pre dieťa nevyhnutné, aby matka „zlyhala“ vo svojom úsilí prispôsobiť sa mu. Neodpovedaním na každý signál dojčaťa, nerobením všetkého, čo od neho žiada, matka uspokojuje jeho oveľa dôležitejšiu potrebu — rozvíjať schopnosť vyrovnať sa so sklamaním, získať stabilitu a nezávislosť.

Poznaj sám seba

Aj keď vieme, že naše pedagogické chyby deti nezničia, my sami nimi trpíme. „Keď na mňa mama v detstve kričala kvôli neupraveným hračkám alebo zlým známkam, pomyslela som si: aké hrozné, takto sa nikdy v živote nebudem správať k svojmu dieťaťu,“ priznáva 34-ročná Oksana. "Ale nemám to ďaleko od mamy: deti spolu nevychádzajú, bijú sa, každé si vyžaduje svoje, ja som medzi nimi rozpoltená a neustále sa lámem."

„Je však potrebné robiť takéto pokusy,“ poznamenáva Svetlana Fedorová, „alebo si aspoň uvedomiť, že náš hnev a strach patria k nám a neprichádzajú zvonku, a pochopiť, s čím súvisia.

Schopnosť brať ohľad na seba je hlavnou zručnosťou, ktorej vlastníctvo určuje postavenie dospelého človeka a schopnosť riešiť konflikty, hovorí existenciálna psychologička Svetlana Krivtsová: snažte sa zachytiť vnútornú logiku jeho slov, činov a záujmov. A potom sa medzi dieťaťom a dospelým môže zrodiť pravda jedinečná pre túto situáciu.

Úprimne sa so sebou rozprávať, zaujímať sa o deti a snažiť sa im porozumieť – bez záruky úspechu – je to, čo robí vzťahy živými a naše rodičovstvo robí skúsenosťou osobného rozvoja, nielen spoločenskou funkciou.

Za vzdialenosťou — za hranicou

Dieťa rastie a rodičia majú stále viac dôvodov pochybovať o svojej kompetencii. „Nemôžem ho nútiť, aby sa cez prázdniny učil“, „celý dom je posiaty vzdelávacími hrami a on sedí v pomôckach“, „je taká schopná, zažiarila v základných ročníkoch a teraz štúdium opustila, ale ja som na tom netrval, premeškal som ten moment“ .

Aby sme si vštepili lásku k čítaniu/hudbe/športu, choďte na vysokú školu a získajte sľubnú špecializáciu... Nevedomky, nevyhnutne fantazírujeme o budúcnosti detí a kladieme si vysoké ciele pre seba (a pre nich). A vyčítame si (aj im), keď všetko nevychádza tak, ako sme chceli.

"Túžba rodičov rozvíjať schopnosti dieťaťa, zabezpečiť mu lepšiu budúcnosť, naučiť všetko, čo oni sami dokážu, ako aj nádej, že uvidia hodné výsledky svojho snaženia, sú úplne prirodzené, no... nereálne." komentuje rodinná psychologička Dina Magnat. — Pretože dieťa má individuálne vlastnosti a vlastnú vôľu a jeho záujmy sa môžu drasticky líšiť od záujmov jeho rodičov.

Preto by som označila za dostatočne dobrú matku, ktorá jednoducho pripraví dieťa na samostatný život. Vyžaduje si to schopnosť budovať zdravé blízke vzťahy a rozhodovať sa, zarábať peniaze a byť zodpovedný za svoje vlastné deti.“

Čo pomáha dieťaťu a potom aj tínedžerovi sa to všetko naučiť? Skúsenosti s dôvernými vzťahmi s rodičmi, podľa veku, vo všetkých fázach dospievania. Keď dávajú slobodu podľa svojich síl a podporujú podľa potreby; keď vidia, počujú a rozumejú. Toto je dobrý rodič. Zvyšok sú detaily a môžu byť veľmi odlišné.