Odvážte sa byť blízko

Vstúpiť do blízkeho vzťahu znamená nevyhnutne riskovať. Koniec koncov, na to sa musíme otvoriť druhému človeku, byť pred ním bezbranní. Ak nám odpovie s nepochopením alebo nás odmietne, budeme nevyhnutne trpieť. Každý má tak či onak za sebou túto traumatickú skúsenosť.

Ale my napriek tomu – niektorí bezohľadne, iní opatrne – opäť podstupujeme toto riziko a snažíme sa o intimitu. Prečo?

„Emocionálna intimita je základom nášho bytia,“ hovorí rodinná terapeutka Varvara Sidorová. „Môže nám poskytnúť vzácny pocit bezpečia (a bezpečnosť naopak posilňuje intimitu). Pre nás to znamená: mám podporu, ochranu, prístrešie. Nestratím sa, vo vonkajšom svete môžem pôsobiť odvážnejšie a slobodnejšie.

odhaliť sa

Naša milovaná sa stáva našim zrkadlom, v ktorom sa môžeme vidieť v úplne novom svetle: lepšie, krajšie, múdrejšie, hodnejšie, ako sme si o sebe mysleli. Keď v nás milovaná osoba verí, inšpiruje, inšpiruje, dáva nám silu rásť.

„V inštitúte som sa považoval za šedú myš, bál som sa na verejnosti otvoriť ústa. A on bol našou hviezdou. A všetky krásky mi zrazu dali prednosť! Dokázala by som sa s ním celé hodiny rozprávať a dokonca aj hádať. Ukázalo sa, že všetko, na čo som sám myslel, bolo zaujímavé pre niekoho iného. Pomohol mi uveriť, že ja ako človek za niečo stojím. Táto študentská romanca mi zmenila život,“ spomína 39-ročná Valentina.

„Keď zistíme, že nie sme sami, že sme cenní a zaujímaví pre niekoho iného, ​​dostaneme podporu,“ hovorí Varvara Sidorová. – Vďaka tomu sa môžeme posúvať ďalej, myslieť, rozvíjať sa. Začíname odvážnejšie experimentovať a ovládnuť svet.“ Takto funguje podpora, ktorú nám blízkosť poskytuje.

prijať kritiku

Ale „zrkadlo“ dokáže zvýrazniť aj naše chyby, nedostatky, ktoré sme si na sebe nechceli všimnúť alebo sme o nich ani nevedeli.

Ťažko sa zmierujeme s tým, že blízky človek v nás neakceptuje všetko, preto sú takéto objavy obzvlášť bolestivé, ale je tiež oveľa ťažšie ich zavrhnúť.

„Jedného dňa mi povedal: „Vieš, aký máš problém? Nemáš názor!" Z nejakého dôvodu ma táto fráza veľmi zasiahla. Aj keď som hneď nerozumel, čo tým myslel. Stále som na ňu myslel. Postupne som spoznala, že mal pravdu: veľmi som sa bála ukázať svoje skutočné ja. Začal som sa učiť hovoriť „nie“ a brániť svoju pozíciu. Ukázalo sa, že to nie je také strašidelné,” hovorí 34-ročná Elizabeth.

„Nepoznám ľudí, ktorí nemajú vlastný názor,“ hovorí Varvara Sidorová. — Ale niekto si to necháva pre seba, verí, že názor niekoho iného je a priori dôležitejší a cennejší. Stáva sa to vtedy, keď je intimita pre jedného z nich taká dôležitá, že je pre ňu pripravený vzdať sa, splynúť s partnerom. A je dobré, keď partner naznačí: postavte si hranice. Ale, samozrejme, treba mať odvahu a odvahu si to vypočuť, uvedomiť si to a začať sa meniť.“

Oceniť rozdiely

Milovaný človek nám môže pomôcť zahojiť emocionálne rany tým, že ukáže, že ľudia sú dôveryhodní, a zároveň zistí, že my sami máme potenciál na nesebeckosť a vrúcnosť.

„Už v mladosti som sa rozhodol, že vážny vzťah nie je pre mňa,“ hovorí 60-ročný Anatoly. — Ženy sa mi zdali neznesiteľné stvorenia, nechcel som riešiť ich nepochopiteľné emócie. A v 57 rokoch som sa nečakane zamiloval a oženil som sa. S prekvapením sa pristihnem, že ma zaujímajú pocity mojej ženy, snažím sa byť k nej opatrný a pozorný.

Rozhodnutie opustiť intímne vzťahy je zvyčajne výsledkom traumatického zážitku, poznamenáva Varvara Sidorova. Ale s vekom, keď už tu nie sú tí, ktorí nás kedysi inšpirovali strachom z intimity, môžeme sa trochu upokojiť a rozhodnúť sa, že vzťahy nemusia byť také nebezpečné.

„Keď sme pripravení sa otvoriť, zrazu stretneme niekoho, komu môžeme dôverovať,“ vysvetľuje terapeutka.

Blízke vzťahy sú ale idylické len v rozprávkach. Sú krízy, keď znovu pochopíme, akí sme odlišní.

„Po ukrajinských udalostiach sa ukázalo, že s manželkou sme boli na rôznych pozíciách. Hádali sa, hádali, skoro to prišlo k rozvodu. Je veľmi ťažké akceptovať, že váš partner vidí svet inak. Postupom času sme sa stali tolerantnejšími: čokoľvek by sa dalo povedať, to, čo nás spája, je silnejšie ako to, čo nás rozdeľuje,“ hovorí 40-ročný Sergej. Spojenie s iným vám umožňuje objaviť v sebe neočakávané stránky, rozvíjať nové vlastnosti. Intimita, na rozdiel od splynutia, zahŕňa prijatie inakosti nášho partnera, ktorý nám zase umožňuje byť sami sebou. V tomto sme rovnakí, ale v tomto sme iní. A to nás robí silnejšími.