Prvá emocionálna pomoc pri hádkach

Mnoho ľudí nie je zvyknutých klásť na prvé miesto svoje záujmy, no v konfliktných situáciách je normálne postarať sa v prvom rade o seba. Toto nie je prejav sebectva. Sebectvo — starať sa len o seba, pľuvať na druhých.

Hovoríme o sebazáchove — najprv si musíte pomôcť sami, aby ste mali silu a možnosť pomáhať druhým. Aby sme boli dobrým manželom alebo manželkou, rodičom, dieťaťom, priateľom a pracovníkom, musíme sa najprv postarať o svoje vlastné potreby.

Vezmime si napríklad núdzové situácie v lietadle, o ktorých nás informovali na brífingu pred letom. Sebectvo — nasaďte si kyslíkovú masku a zabudnite na všetkých ostatných. Úplná oddanosť nasadzovať masky všetkým naokolo, keď sa sami dusíme. Sebazáchovnosť — nasadenie masky najprv sebe, aby sme mohli pomôcť svojmu okoliu.

Škola nás nenaučí riešiť takéto situácie. Možno, že učiteľ odporučil, aby sme si nevšímali, keď nás nazývajú zlými slovami. A čo, pomohla táto rada? Samozrejme, že nie. Ignorovať niečiu idiotskú poznámku je jedna vec, druhá vec je cítiť sa ako „handra“, nechať sa urážať a ignorovať škody, ktoré niekto napácha na našej sebaúcte a sebaúcte.

Čo je emocionálna prvá pomoc?

1. Robte to, čo máte radi

Vynakladáme veľa energie na to, aby sme potešili iných alebo ich nechali nespokojných. Musíme prestať robiť zbytočné veci a začať robiť niečo konštruktívne, robiť nezávislé rozhodnutia, ktoré sú v súlade s našimi zásadami. Možno to bude vyžadovať, aby sme prestali robiť to, čo musíme, a postarali sa o svoje vlastné šťastie.

2. Využite svoje skúsenosti a zdravý rozum

Sme dospelí a máme dostatok skúseností, aby sme pochopili, ktoré slová partnera majú zmysel a čo hovorí, aby nám ublížil. Netreba to brať osobne. Jeho hnev je dospelou verziou detského záchvatu hnevu.

Snaží sa zastrašiť a provokatívnymi vyhláseniami a nepriateľským tónom demonštruje nadradenosť a vynúti si podriadenie. Môžeme akceptovať jeho pocity, ale nesúhlasíme s jeho pohľadom na fakty.

Namiesto toho, aby ste podľahli inštinktívnej túžbe brániť sa, je lepšie použiť zdravý rozum. Ak máte pocit, že si začínate brať príval zneužívania k srdcu, akoby tieto slová skutočne odrážali vašu hodnotu ako človeka, povedzte si „prestaň!“ Koniec koncov, to od nás chcú.

Snaží sa povýšiť tým, že nás zrazí, pretože zúfalo potrebuje sebapotvrdenie. Dospelí sebaúctiví ľudia takúto potrebu nemajú. Je to vlastné tým, ktorým chýba sebaúcta. Ale neodpovieme mu rovnako. Nebudeme ho ďalej podceňovať.

3. Nedovoľte, aby sa vaše emócie zmocnili

Môžeme prevziať kontrolu nad situáciou tým, že si zapamätáme, že máme na výber. Predovšetkým kontrolujeme všetko, čo hovoríme. Môžeme mať chuť vysvetľovať, obhajovať sa, hádať sa, chlácholiť, podnikať protiútoky alebo ustupovať a podriaďovať sa, ale môžeme sa v tom zdržať.

Nie sme o nič horší ako ktokoľvek iný na svete, nie sme povinní brať slová partnera doslovne. Môžeme uznať jeho pocity: „Myslím, že sa cítiš zle“, „Musí to byť veľmi bolestivé,“ alebo si ten názor necháme pre seba.

Rozhodujeme sa, čo a kedy chceme odhaliť. Momentálne sa môžeme rozhodnúť, že nič nepovieme, pretože teraz nemá zmysel nič hovoriť. Nemá záujem nás počúvať.

To neznamená, že to „ignorujeme“. Urobíme vedomé rozhodnutie venovať jeho obvineniam presne takú pozornosť, akú si zaslúžia – vôbec nie. Len predstierame, že počúvame. Môžete prikývnuť.

Rozhodneme sa zostať pokojní, nespadnúť do jeho háčika. Nie je schopný nás vyprovokovať, slová s nami nemajú nič spoločné. Netreba odpovedať, používame zdravý rozum a rozhodneme sa mlčať. Aj tak by nás nepočúval.

4. Získajte späť svoju sebaúctu

Ak by sme jeho urážky brali osobne, boli sme v strate. On to má pod kontrolou. Ale môžeme znovu získať našu sebaúctu tým, že si pripomenieme, že sme hodnotní napriek všetkým našim chybám a všetkým našim nedokonalostiam.

Napriek všetkému, čo bolo povedané, nie sme pre ľudstvo o nič menej cenní ako ktokoľvek iný. Aj keď sú jeho obvinenia pravdivé, len to dokazuje, že sme nedokonalí, ako všetci ostatní. Naša «nedokonalosť» ho nahnevala, čo môžeme len ľutovať.

Jeho kritika neodráža našu hodnotu. Nie je však ľahké neskĺznuť do pochybností a sebakritiky. Aby ste si zachovali sebaúctu, pripomeňte si, že jeho slová sú slová hysterického dieťaťa a nijako nepomáhajú jemu ani nám.

Sme celkom schopní ovládnuť sa a nepodľahnúť pokušeniu dať rovnakú detskú, nezrelú odpoveď. Sme predsa dospelí. A rozhodneme sa prepnúť do iného «režimu». Najprv sa rozhodneme poskytnúť emocionálnu pomoc a potom reagovať na partnera. Rozhodneme sa upokojiť.

Pripomíname si, že nie sme bezcenní. To neznamená, že sme lepší ako ostatní. Sme súčasťou ľudstva, tak ako všetci ostatní. Partner nie je lepší ako my a my nie sme horší ako on. Obaja sme nedokonalé ľudské bytosti s množstvom minulosti, ktorá ovplyvňuje náš vzájomný vzťah.

O autorovi: Aaron Carmine je klinický psychológ v Urban Balance Psychological Services v Chicagu.