„Zakázané radosti“: Robiť veci, ktoré ste ako dieťa nemali dovolené

Išiel som po ulici a niesol koláč. Chutné, teplé, čerstvo kúpené v minipekárni cestou domov. A len čo som si ho priniesla k ústam, ozval sa mi v hlave babkin hlas: „Nehryz! Nejedzte na cestách!“

Každý z nás má svoje malé radosti – vinné radosti, ako sa im hovorí v anglicky hovoriacom svete. V tomto výraze je niečo psychologicky presné – presnejšie ako dokonca „zakázané“ alebo „tajné“ radosti. Možno je „nevinný“ v ruštine bližšie, ale častica „nie“ radikálne mení význam. Celé čaro je, zdá sa, práve v tomto pocite viny. Vina je preložená z angličtiny ako „víno“. Sú to potešenia, za ktoré sa cítime vinní. Odkiaľ to pochádza?

Samozrejme, toto je zakázané ovocie. Zakázané a sladké. Mnohí z nás dostali v detstve limity a pravidlá. Pri ich porušení sme sa prirodzene cítili vinní – za možné, ako sa nám zdalo, negatívne dôsledky pre nás alebo iných – „babička bude naštvaná, ak nezješ večeru, ktorú uvarila“, „jedenie na cestách škodí tráveniu. “ Niekedy sme mali pocit hanby – ak mal priestupok svedkov, najmä tých, ktorí nám dali zákaz.

V roku 1909 maďarský psychoanalytik Sandor Ferenczi vymyslel termín „introjekcia“. Tak nazval nevedomý proces, v dôsledku ktorého v detstve preberáme vieru, zaraďujeme do nášho vnútorného sveta „introjekty“ – presvedčenia, názory, pravidlá či postoje prijaté od iných: spoločnosť, učitelia, rodina.

Môže to byť potrebné, aby dieťa dodržiavalo bezpečnostné pravidlá, normy správania v spoločnosti a zákony svojej krajiny. Ale niektoré introjekty sa týkajú každodenných činností alebo zvykov. A keď vyrastáme, môžeme ich prehodnotiť, odhodiť alebo privlastniť si ich už vedome. Napríklad, keď nám záleží na zdravej výžive, mamine „jedz polievku“ a „nezneužívajte sladkosti“ sa môžu stať našou vlastnou voľbou.

Pre mnohých ľudí zostávajú introjekty vo vnútri, ktoré ovplyvňujú správanie. Niekto s nimi len podvedome pokračuje v boji a „uviazne“ v proteste tínedžerov. A niekto, ktorý si nedovolí porušovať zákazy, zúrivo odsudzuje ostatných za ich slobodu konania.

Niekedy v procese prehodnocovania môže byť rodičovská alebo učiteľská logika odmietnutá a potom zničíme introjekt, „vypľujeme“ zákaz, ktorý nám nevyhovuje.

Tu je to, čo používatelia sociálnych médií píšu o svojich previnilých potešeniach:

• "Keď kráčam po ulici, tancujem na hudbu so slúchadlami na ušiach."
• „Ja viem urobiť šalát len ​​z paradajok! Ukazuje sa, že uhorky sú voliteľné!“
• „Jem džem priamo z pohára bez toho, aby som ho preložil do vázy. Z pohľadu babičky je to hriech!“
• „Večer môžem niečo urobiť: ísť do obchodu o ôsmej, začať variť polievku o jedenástej. Rodina verila, že všetko treba urobiť ráno – čím skôr, tým lepšie. Niekedy to dávalo zmysel. Napríklad v obchode, samozrejme, do večera bolo prázdno – ráno „vyhodili“ niečo, čo stálo za to. Potom sa však zabudlo na racionálny základ a rutina zostala: ráno nemôžete dlho čítať, pozerať film, váľať sa, piť kávu ... “
• "Počas varenia namáčam palacinky priamo do pohára kyslej smotany."
• "Dospelý - a môžem upratovať, keď sa mi zachce, a nie nevyhnutne v sobotu ráno."
• „Pijem kondenzované kakao priamo z plechovky! Urobíte dva otvory – a voila, nektár sa sype!
• Pochúťky ako parmezán či džemón dlho „nenaťahujem, zjem ich hneď.“
• „Ísť von do obchodu alebo so psami v teplákoch. Rodičia by boli šokovaní."
• „Keď chcem urobiť generálne upratovanie alebo umyť okná, pozvem upratovaciu službu: je len škoda, že tým strácate čas. Ak si to želám, môžem cez víkend stráviť s knihou celý deň a nerobiť nič.
• "Chodím po dome nahý (niekedy tak hrám na gitare)."

Ukazuje sa, že v rôznych rodinách môžu byť postoje diametrálne odlišné:

• "Začal som nosiť sukne a make-up!"
• „Ako dieťa mi nebolo dovolené chodiť v džínsoch a nohaviciach, pretože #si dievča. Netreba dodávať, že v dospelosti nosím sukne a šaty prinajlepšom raz alebo dvakrát do roka.

Zaujímavosťou je, že medzi najobľúbenejšie komentáre patria „nežehlim“, „upratujem, keď chcem, alebo neupratujem dlho“ a „nestiem si posteľ.“ Možno v našom detstve sa tieto rodičovské požiadavky opakovali obzvlášť často.

• „Zabil som za to polovicu svojho detstva! Keď si spomeniem na tú horu plátna, ktorú som musel žehliť, tak sa otrasiem!“
• "Nevyrobil som police a neotváral skrinky vo svojom vlastnom dome, aby som tam neutieral prach a nezbieral každý predmet."

Zákazy, ktoré považujeme za oprávnené, sú zaujímavé, no stále ich zámerne porušujeme, pričom máme z toho mimoriadnu radosť:

• „Keď idem na slušné miesto pozrieť si nejaký intelektuálny film, vždy si do tašky dám fľašu rigského balzamu a vrecúško čokolády alebo orieškov. A šuštím obalmi od cukríkov.
• „Po rozliatí sladkého čaju utriem podlahu prstom na nohe. Pochybná, pravda, radosť je šliapať na lepkavú podlahu.
• "Knedle vyprážam bez pokrievky na práve umytom sporáku."
• „Nešetrím elektrinou. V celom byte svieti svetlo.
• „Jedlo neprekladám z hrncov a panvíc do nádob, ale len ich dávam do chladničky. Miesta mám na rozdiel od mamy dosť.

Odmietanie zákazov sa môže premietnuť aj do výchovy detí:

• „Hlavné búranie stereotypov nastáva v čase objavovania sa detí. Dovoľujete im to, čo nedovolili vám ani sebe rodičia: kŕmte, kedy chcete, spite spolu, nežehlite bielizeň (a ešte viac z oboch strán), váľajte sa na ulici v blate, nenoste papuče, nenoste nosiť klobúk za každého počasia. .
• „Nechal som svojho syna maľovať tapety, akokoľvek chcel. Všetci sú šťastní."

A niekedy práve počas vzdelávacieho procesu si zapamätáme postoje rodičov, rozpoznáme ich účelnosť a prenesieme ich na naše deti:

• „Keď sa sami stanete rodičmi, všetky tieto obmedzenia sa vrátia, pretože musíte ísť príkladom. A noste klobúk a sladkosti - až po jedle.
• „S príchodom detí sa mnohé obmedzenia okamžite stanú zmysluplnými. No vo všeobecnosti je hlúposť chodiť bez čiapky, keď je zima, a neumývať si ruky pred jedlom. “

Niektoré potešenia jednoducho porušujú určité spoločné tradície:

• „Mám jedno vinné potešenie, ktoré mi však nikto nezakázal. Sám som sa o tom dozvedel pred pár rokmi z amerického televízneho seriálu. Potešenie spočíva v tom, že na večeru jete … raňajky. Cereálie s mliekom, toasty s džemom a iné pôžitky. Znie to šialene, ale tí, pre ktorých sú raňajky obľúbeným jedlom, by to mali oceniť.“

„Vinné potešenie môže do našich životov priniesť viac spontánnosti“

Elena Chernyaeva — psychologička, praktizujúca rozprávanie

Pocity viny možno rozdeliť zhruba na dva typy – zdravé a nezdravé, toxické. Môžeme cítiť zdravý pocit viny, keď sme urobili niečo nevhodné alebo škodlivé. Tento druh viny nám hovorí: „Urobil si chybu. Urob s tým niečo." Pomáha nám rozpoznať naše nesprávne činy, pobáda nás k pokániu a napraveniu spôsobenej škody.

Toxická vina je pocit spojený so súborom určitých pravidiel, povinností, ktoré vyplynuli z rodičovských, kultúrnych alebo spoločenských očakávaní. Najčastejšie ich asimilujeme v detstve, nie vždy si ich uvedomujeme, nepodrobujeme ich kritickému hodnoteniu, neskúmame, ako zodpovedajú okolnostiam nášho života.

Vina nevzniká sama od seba – učíme sa ju pociťovať v ranom veku, aj keď sme kritizovaní, karhaní za to, čo robíme zle z pohľadu dospelých: rodičov, starých rodičov, vychovávateľov, učiteľov.

Prežívanie toxickej viny nám uľahčuje hlas „vnútorného kritika“, ktorý nám hovorí, že niečo robíme zle, nedodržiavame súbor pravidiel a povinností. Tento hlas opakuje slová a frázy, ktoré sme kedysi počuli od iných ľudí, najčastejšie dospelých.

Vnútorný kritik neustále hodnotí naše slová, činy a dokonca aj emócie a porovnáva nás s fiktívnym a ťažko dosiahnuteľným ideálom. A keďže to nedosiahneme: nehovoríme, nekonáme a necítime sa „tak, ako by to malo byť“, kritik bude mať vždy nekonečné dôvody, aby nám niečo vyčítal.

Preto sa oplatí venovať pozornosť pocitom viny. Keď to pocítime, je dôležité povedať si „prestaň“ a študovať, čo sa deje v našej mysli a čo hovorí hlas kritika. Stojí za to si položiť otázku, nakoľko je tento hlas objektívny a aká povinnosť či pravidlo sa skrýva za pocitom viny. Sú tieto pravidlá, očakávania, podľa ktorých nás posudzuje vnútorný kritik, zastarané? Možno sme si už vytvorili nové predstavy o tom, ako konať.

A samozrejme je dôležité určiť dôsledky uplatnenia pravidla v konkrétnej situácii. Aké sú jeho krátkodobé a dlhodobé dôsledky pre nás a ostatných zainteresovaných ľudí? Má toto pravidlo zmysel vzhľadom na to, komu uškodí a pomôže? Možno si položiť otázku, či je to pre nás dnes vhodné, či nám to pomáha uspokojovať naše najdôležitejšie potreby.

Keď si uvedomíme, čo a ako ovplyvňuje naše správanie, je možné urobiť vlastnú voľbu v súlade s našimi preferenciami a hodnotami. V dôsledku toho môžeme zažiť pocit väčšej slobody a možnosti ovplyvňovať svoj život. Preto môžu previnilé potešenie vniesť do našich životov viac radosti a spontánnosti a byť krokmi k životu, ktorý si sami navrhneme, odmietaním toho, čo je zastarané a neprospieva nám, odoberaním toho, čo bolo rozumné v našej minulosti, a prinášaním toho, čo – niečo nové.

***

Vyrástol som už dávno a dobre mienené obmedzenia, ktoré mi boli vložené do hlavy, mi stále znejú v pamäti. A ja, už dospelý, sa môžem vedome rozhodnúť: buď trpezlivý a prinesiem koláč domov, aby som ho zjedol s domácim (babička, bola by si na mňa hrdá!) borščom, alebo ho zničím priamo na cestách a získam veľkú radosť, posilnený rovnakým detským zmyslom pre zakázaný plod. Pocit, ktorý, ako viete, je niekedy tým najlepším korením malých radostí.