Postarať sa o vzťah znamená riešiť problémy, ktoré ohrozujú ich bezpečnosť a pohodu, a byť pripravený kedykoľvek podporiť svojho partnera. Je to celkom jednoduché, kým vášeň nevychladne. Rodinný terapeut Steven Stosny vysvetľuje, ako po tomto zostať oddaní jeden druhému.
Intimita medzi partnermi prekvitá, keď vášeň opadne. Rovnakým spôsobom prichádza fáza vedomej starostlivosti a odhodlania vo vzťahu nahradiť slabnúcu intimitu. Vzájomné uznanie, túžba zdieľať (informácie, dojmy), vzájomné akceptovanie – to všetko charakterizuje počiatočnú fázu zbližovania milencov – nemôže trvať večne. V určitom okamihu je tento problém vyriešený.
Vypočuli ste si navzájom príbehy, cítili bolesť a zdieľali radosť, ktorú váš partner zažil v minulosti. Súhlas so zdieľaním bolesti a radosti v budúcnosti je už vecou vzájomných záväzkov, oddanosti. Oddanosť predpokladá, že medzi partnermi existuje jasné spojenie, podobné neviditeľnému záchrannému lanu, ktoré v prípade čohokoľvek poistí, no nezasahuje do samostatného rozvoja každého z nich. Ak je to potrebné, môžete toto spojenie udržiavať na diaľku a vydržať dlhé odlúčenia. Ste spojení, aj keď spolu nesúhlasíte, aj keď sa hádate.
Súdržnosť a izolácia
Ľudia, ktorí si vysoko cenia svoje súkromie, môžu takéto spojenie vnímať ako hrozbu. Každý má svoje vlastné hranice osobného priestoru. Sú určené temperamentom, skorými skúsenosťami s pripútanosťou, počtom členov rodiny a schopnosťami zvládať emócie.
Introvert bude pravdepodobne potrebovať viac priestoru na súkromie. Pre silnú excitáciu mozgovej kôry sa introverti vyhýbajú jej nadmernej stimulácii. Potrebujú byť aspoň na krátky čas sami, aby sa zotavili, „dobili baterky“. Naopak, extroverti hľadajú ďalšie vonkajšie podnety na stimuláciu mozgu. Preto je pre nich ťažké byť dlhší čas bez vzťahu, izolácia ich deprimuje, spoločenská aktivita ich živí.
Potreba súkromia závisí aj od toho, koľko ľudí v dome žije.
Tento rozpor medzi introvertom, ktorý vníma súkromný život v ústraní ako požehnaním, a extrovertom, ktorý si osamelosť vykladá ako prekliatie, komplikuje ich vzťah a len sympatie a vzájomné porozumenie môžu zmierniť napätie.
Potreba súkromia závisí aj od toho, koľko ľudí v dome žije. Preto pri diskusii o charakteristikách spoločného života musia páry brať do úvahy počet členov ich súčasnej rodiny a okrem toho aj počet detí v domovoch, kde vyrastali.
Regulácia blízkosti
Úprava miery intimity v prebiehajúcom vzťahu nie je jednoduchá. Po skončení prvej, romantickej fázy, sa partneri len zriedka dokážu dohodnúť na tom, ako blízko alebo ako ďaleko by mali byť.
Pre každého z nás požadovaný stupeň intimity:
- sa značne líši z týždňa na týždeň, zo dňa na deň, dokonca aj v každom okamihu v čase,
- môže byť cyklické
- závisí od miery stresu: pre niekoho je obzvlášť dôležité cítiť v stresovej situácii blízkosť partnera, iný sa naopak potrebuje na chvíľu vzdialiť.
Naša schopnosť zvládať vzdialenosť ukazuje, akí úspešní sme pri budovaní vzťahov.
Záväzok k vzťahu znamená, že partneri otvorene diskutovali o svojich želaniach a potrebách.
Bohužiaľ, tieto tri nepriaznivé štýly regulácie sú celkom bežné:
- Používanie hnevu ako regulátora: frázy ako „nechaj ma na pokoji!“ alebo jeden z partnerov hľadá dôvod na hádku a dostane možnosť sa na chvíľu citovo stiahnuť.
- Obviňovanie partnera na ospravedlnenie potreby vzdialenosti: „Stále tlačíš!“ alebo "Si veľmi nudný."
- Interpretácia pokusu regulovať vzdialenosť vo vzťahu ako odmietnutie a odmietnutie.
Záväzok vzťahu vyžaduje, aby partneri: po prvé, rozpoznali a rešpektovali navzájom odlišné potreby intimity a súkromia (nie je nič nezákonné na žiadosti o jedno alebo druhé), a po druhé, aby otvorene diskutovali o svojich želaniach a potrebách.
Partneri sa musia naučiť povedať si: „Milujem ťa, veľmi ťa potrebujem, cítim sa s tebou dobre, ale momentálne potrebujem byť chvíľu sám. Dúfam, že to pre vás nebude problém." „Rešpektujem tvoju potrebu osobného priestoru, ale v tejto chvíli naozaj potrebujem cítiť spojenie s tebou, potrebujem tvoju blízkosť a podporu. Dúfam, že to pre vás nebude problém."
Stretnutie s porozumením, sympatiami a zároveň vytrvalosťou chce partner s najväčšou pravdepodobnosťou urobiť to najlepšie pre milovaného človeka. Takto sa prejavuje lojalita vo vzťahu.
O autorovi: Steven Stosny je psychológ, rodinný terapeut, profesor na University of Maryland (USA) a autor niekoľkých kníh, vrátane spoluautora (s Patriciou Love) knihy Honey, We Need to Talk About Our Relationship... How urobiť to bez boja (Sofia, 2008).