Rozlúčka s partnerom je ako chirurgický zákrok: odrežeme od seba dôležitú časť nášho života. Nie je prekvapujúce, že tento postup je náročný a bolestivý. Ale často zhoršujeme naše vlastné skúsenosti, vysvetľuje klinická psychologička Susan Heitler.
Moja klientka Stephanie zavolala a požiadala o urgentnú konzultáciu. „Už to nevydržím! zvolala. „Mal som také ťažké manželstvo. Ale rozvodom trpím ešte viac!“
Počas sedenia som Stephanie požiadala, aby uviedla príklad toho, kedy sa zo správania Johnovho „takmer bývalého“ manžela cítila ohromená.
„Išiel som si k nemu vyzdvihnúť veci. A nenašla som svoje šperky, ktoré som mala vždy v hornej zásuvke komody. Spýtal som sa ho, kde môžu byť. A ani neodpovedal, len mykol plecami, vraj, ako by to vedel!
Spýtal som sa jej, ako sa v tej chvíli cítila.
"On ma trestá. Bolo to tak celý čas, čo sme boli manželia. Vždy ma potrestal." V jej hlase znelo utrpenie.
Táto odpoveď bola kľúčom k pochopeniu situácie. Aby som otestoval svoju hypotézu, požiadal som Stephanie, aby si spomenula na ďalšiu podobnú epizódu.
„To isté bolo, keď som sa opýtal, kde je album s fotkami z detstva, ktoré mi dala mama. A on podráždene odpovedal: "Ako to mám vedieť?"
A aká bola jej reakcia na Johnove slová?
"Vždy sa cítim menejcenná, ako keby som vždy robila všetko zle," posťažovala sa. “ Reagoval som teda ako obvykle. Opäť som sa cítil tak zdrvený, že keď som prišiel do svojho nového bytu, padol som do postele a celý deň som ležal vyčerpaný!“
Správanie, ktoré sme si vyvinuli v manželstve, zhoršuje úzkosť a depresiu
Prečo bol život s manželom aj rozvodový proces pre Stephanie také bolestivý?
Manželstvo je vždy výzvou. Aj rozvodový proces. A spravidla to, čo komplikuje život v manželstve, robí rozvod bolestivým.
Dovoľte mi vysvetliť, čo tým myslím. Samozrejme, rozvod je v princípe bolestivá vec, ktorá sa dá prirovnať k amputácii — odstrihávame od seba vzťahy, ktoré pre nás kedysi veľa znamenali. Celý život musíme prestavať. A v tejto situácii nie je možné, aspoň občas, nezažiť záchvaty úzkosti, smútku či hnevu.
No zároveň vzorce správania, ktoré sme si v tomto ťažkom manželstve vytvorili, ešte viac umocňujú naše pocity, zvyšujú úzkosť a depresiu.
Závisí to od mnohých faktorov, ako sú vaše odpovede na otázky, ako napríklad:
Ako podporujú ostatní členovia rodiny?
— Je vo vašom živote niečo inšpirujúce, niečo, čo vám umožňuje nerozvádzať sa v cykloch?
— Ste vy a váš „takmer bývalý“ partner pripravení na spoluprácu alebo konfrontáciu?
— Koľko sebectva a chamtivosti je vám alebo jemu vlastné?
Fantázia vs realita
Ale späť k príkladu Stephanie. Čo presne spôsobilo, že jej vzťah s manželom bol taký bolestivý a čo jej dnes bráni zvládnuť rozvodové konanie? To sú dva faktory, s ktorými sa často stretávam vo svojej klinickej praxi.
Prvým je nesprávna interpretácia správania iného človeka pomocou vopred vytvorených vzorcov a druhým je personalizácia.
Nesprávna interpretácia kvôli starým myšlienkovým vzorcom znamená, že za slovami jednej osoby počujeme hlas niekoho iného – toho, kvôli ktorému sme kedysi trpeli.
Personalizácia znamená, že činy a činy inej osoby pripisujeme svojmu vlastnému účtu a vnímame to ako negatívnu správu pre nás alebo o nás. V niektorých prípadoch je to pravda, no častejšie si pochopenie správania druhého človeka vyžaduje širší kontext.
Stephanie vidí nepriateľské správanie svojho «takmer bývalého» manžela ako túžbu potrestať ju. Detská časť jej osobnosti reaguje na Johnove slová rovnako, ako ona vo veku 8 rokov reagovala na svojho násilníckeho otca, keď ju potrestal.
Navyše sa jej zdá, že práve ona Johna rozčuľuje. Za týmito fantáziami Stephanie stráca prehľad o skutočnej situácii. John je s najväčšou pravdepodobnosťou hlboko zarmútený, že sa ho jeho žena rozhodla opustiť, a práve tieto pocity môžu vyvolať jeho podráždenie.
Zamyslite sa nad tým, čo zraňujúce slová a činy toho druhého hovoria o ňom samom, nie o vás.
V druhej epizóde mrzutosť v Johnovom hlase pre Stephanie znamená, že ju znehodnocuje. Ale ak sa ponoríte hlbšie, pochopíte, že počuje opovržlivý hlas svojho staršieho brata, ktorý jej v detstve dával najavo svoju nadradenosť všetkými možnými spôsobmi.
A ak sa vrátime do reality, uvidíme, že John naopak zaujme obrannú pozíciu. Zdá sa mu, že nie je schopný urobiť nič pre to, aby bola jeho žena šťastná.
Stephanie pri vysvetľovaní svojej vízie situácie opakovane použila výraz „prinútil ma cítiť sa...“. Tieto slová sú veľmi dôležitým signálom. Navrhuje, aby:
a) rečník bude pravdepodobne interpretovať to, čo počuje, cez prizmu minulej skúsenosti: čo by tieto slová znamenali vo vzťahu k niekomu inému;
b) vo výklade je prvok personalizácie, to znamená, že človek má tendenciu pripisovať si všetko na svoj účet.
Ako sa zbaviť týchto neproduktívnych návykov myslenia?
Najvšeobecnejšou radou je zamyslieť sa nad tým, čo zraňujúce slová a činy toho druhého hovoria o ňom samom, a nie o vás. John reagoval na Stephanie podráždene, pretože bol deprimovaný a rozrušený. Jeho fráza "Ako to viem?" odráža jeho stav straty. Nejde však len o rozvod.
Čím viac empatie prejavujeme iným ľuďom, tým sme vnútorne silnejší.
John napokon ani v rodinnom živote netušil, čo od neho jeho žena očakáva. Nerozumel jej tvrdeniam, no nikdy ju nevypočúval, nesnažil sa zistiť, čo chce. Stiahol sa do svojich úzkostných pocitov, ktoré rýchlo prerástli do hnevu, ktorý maskoval jeho zmätok.
Čo chcem týmto príkladom povedať? Ak musíte trpieť kvôli správaniu svojho manžela v rodinnom živote alebo už v procese rozvodu, neinterpretujte jeho slová a činy, neberte svoje fantázie do reality. Opýtajte sa ho, ako sa veci skutočne majú. Čím presnejšie pochopíte skutočné pocity partnera, tým jasnejšie uvidíte skutočnú, a nie vymyslenú situáciu.
Aj keď máte komplikovaný a neprehľadný vzťah, skúste sa vrátiť do reality a správajte sa k partnerovi empatiou. Koniec koncov, môže sa na vás pozerať cez prizmu svojich minulých vzťahov. A má svoje obmedzenia, rovnako ako ty. Čím viac empatie prejavujeme druhým ľuďom, tým sme vnútorne silnejší. Vyskúšajte a presvedčte sa sami.