Ako povedať dieťaťu o smrti milovaného človeka?

Ak jeden z členov rodiny zomrel, dieťa by malo povedať pravdu. Ako ukazuje život, všetky možnosti ako „otec išiel na šesť mesiacov na služobnú cestu“ alebo „babka sa presťahovala do iného mesta“ môžu mať negatívne dôsledky.

Po prvé, dieťa jednoducho neuverí alebo sa rozhodne, že nehovoríte. Pretože vidí, že niečo nie je v poriadku, že sa v dome niečo stalo: z nejakého dôvodu ľudia plačú, zrkadlá sú zatiahnuté, nemôžete sa nahlas smiať.

Detská fantázia je bohatá a obavy, ktoré v dieťati vyvoláva, sú celkom reálne. Dieťa sa rozhodne, že buď jemu alebo niekomu z rodiny hrozí niečo strašné. Skutočný smútok je jasnejší a ľahší ako všetky hrôzy, ktoré si dieťa dokáže predstaviť.

Po druhé, dieťaťu stále povedia pravdu „milí“ strýkovia, tety, iné deti alebo súcitné babičky na dvore. A stále sa nevie, v akej podobe. A potom sa k smútku pridá aj pocit, že mu príbuzní klamali.

Kto by mal lepšie hovoriť?

Prvá podmienka: osoba pôvodná dieťaťu, najbližšia zo všetkých zostávajúcich; ten, kto žil a bude žiť s dieťaťom; ten, kto ho dobre pozná.

Druhá podmienka: ten, kto bude rozprávať, sa musí ovládať, aby hovoril pokojne, neprepukol v hysteriku alebo nekontrolovateľné slzy (tie slzy, ktoré sa mu tisnú do očí, nie sú prekážkou). Bude musieť dorozprávať až do konca a byť stále s dieťaťom, kým si neuvedomí trpkú správu.

Aby ste splnili túto úlohu, vyberte si čas a miesto, kedy budete „v stave zdrojov“, a nerobte to tak, že stres zmierňujete alkoholom. Môžete použiť ľahké prírodné sedatíva, napríklad valeriána.

Zdá sa im, že dieťaťu spôsobia ranu, spôsobia bolesť. Ďalšou obavou je, že reakcia, ktorú správa vyvolá, bude nepredvídateľná a hrozná. Napríklad krik alebo slzy, s ktorými si dospelý nebude vedieť rady. Toto všetko nie je pravda.

Bohužiaľ, stalo sa, čo sa stalo. Bol to osud, ktorý zasiahol, nie zvestovateľ. Dieťa nebude viniť toho, kto mu povie o tom, čo sa stalo: už malé deti rozlišujú medzi udalosťou a tým, kto o nej hovorí. Deti sú spravidla vďačné tomu, kto ich vyviedol z neznáma a poskytol podporu v ťažkej chvíli.

Akútne reakcie sú mimoriadne zriedkavé, pretože uvedomenie si, že sa stalo niečo nezvratné, bolesť a túžba prichádzajú až neskôr, keď zosnulý začne chýbať v bežnom živote. Prvá reakcia je spravidla údiv a pokusy predstaviť si, aké to je: „zomrel“ alebo „zomrel“ ...

Kedy a ako hovoriť o smrti

Lepšie nie príliš utiahnuť. Niekedy si treba dať malú pauzu, lebo rečník sa musí sám trochu upokojiť. Napriek tomu hovorte po udalosti čo najrýchlejšie. Čím dlhšie dieťa zostáva v pocite, že sa stalo niečo zlé a nepochopiteľné, že je na toto neznáme nebezpečenstvo samo, tým je to pre neho horšie.

Vyberte si čas, kedy dieťa nebude prepracované: keď spalo, jedlo a nepociťuje fyzické nepohodlie. Keď je situácia za daných okolností čo najpokojnejšia.

Urobte to na mieste, kde vás nikto nebude rušiť ani rušiť, kde sa môžete potichu rozprávať. Urobte to pre dieťa na známom a bezpečnom mieste (napríklad doma), aby malo neskôr možnosť byť samo alebo používať známe a obľúbené veci.

Objímte malé dieťa alebo si ho vezmite na kolená. Teenagera možno objať za ramená alebo vziať za ruku. Ide hlavne o to, aby tento kontakt nebol pre dieťa nepríjemný a tiež aby nešlo o niečo výnimočné. Ak objímanie nie je vo vašej rodine akceptované, potom je lepšie v tejto situácii nerobiť nič neobvyklé.

Je dôležité, aby vás zároveň videl a počúval a nepozeral jedným okom na televízor alebo okno. Nadviažte kontakt z očí do očí. Buďte krátky a jednoduchý.

V tomto prípade by mali byť hlavné informácie vo vašej správe duplikované. „Mama zomrela, už nie je“ alebo „Starý otec bol chorý a lekári mu nevedeli pomôcť. Zomrel". Nehovorte „preč“, „zaspal navždy“, „odišiel“ – to všetko sú eufemizmy, metafory, ktoré nie sú dieťaťu veľmi jasné.

Potom pauza. Viac netreba hovoriť. Všetko, čo dieťa ešte potrebuje vedieť, si vypýta samo.

Čo sa môžu deti pýtať?

Malé deti môžu zaujímať technické detaily. Pochovaný či nepochovaný? Zožerú to červy? A potom sa zrazu spýta: "Príde na moje narodeniny?" Alebo: „Mŕtvy? Kde je teraz?"

Bez ohľadu na to, aká zvláštna je otázka, ktorú dieťa položí, nebuďte prekvapení, neznepokojujte sa a nepovažujte to za prejavy neúcty. Pre malé dieťa je ťažké okamžite pochopiť, čo je smrť. Preto si «vloží do hlavy», čo to je. Niekedy je to dosť zvláštne.

Na otázku: „Zomrel — ako to je? A čím je teraz? môžete odpovedať podľa vlastných predstáv o živote po smrti. Ale v každom prípade sa nebojte. Nehovorte, že smrť je trestom za hriechy a vyhnite sa vysvetľovaniu, že je to „ako zaspať a nezobudiť sa“: dieťa sa môže báť spať alebo sledovať iných dospelých, aby nezaspali.

Deti sa zvyknú úzkostlivo pýtať: "Aj ty zomrieš?" Úprimne odpovedzte, že áno, ale nie teraz a nie skoro, ale neskôr, „keď budeš veľký, veľký, keď budeš mať vo svojom živote oveľa viac ľudí, ktorí ťa budú milovať a ktorých budeš milovať ty...“.

Venujte pozornosť dieťaťu, že má príbuzných, priateľov, že nie je samo, že ho okrem vás miluje veľa ľudí. Povedzte, že s vekom bude takýchto ľudí ešte viac. Napríklad bude mať milovanú osobu, vlastné deti.

Prvé dni po prehre

Potom, čo ste povedali hlavnú vec - ticho zostaňte vedľa neho. Dajte svojmu dieťaťu čas, aby absorbovalo to, čo počuje, a reaguje. V budúcnosti konajte v súlade s reakciou dieťaťa:

• Ak na správu reagoval otázkami, odpovedzte na ne priamo a úprimne, bez ohľadu na to, aké zvláštne alebo nevhodné sa vám tieto otázky môžu zdať.
• Ak si sadne, aby sa hralo alebo kreslilo, pomaly sa pridajte a hrajte alebo kreslite s ním. Nič neponúkajte, hrajte sa, konajte podľa jeho pravidiel, tak, ako potrebuje.
• Ak plače, objímte ho alebo ho vezmite za ruku. Ak je to odporné, povedzte „som tam“ a sadnite si vedľa vás bez toho, aby ste niečo povedali alebo urobili. Potom pomaly začnite konverzáciu. Povedzte súcitné slová. Povedzte nám o tom, čo sa stane v blízkej budúcnosti – dnes a v najbližších dňoch.
• Ak utečie, nechoďte hneď za ním. Pozrite sa, čo robí v krátkom čase, za 20-30 minút. Čokoľvek robí, skúste zistiť, či chce vašu prítomnosť. Ľudia majú právo smútiť sami, dokonca aj veľmi malí. Ale toto by sa malo skontrolovať.

Nesnažte sa urobiť pre dieťa niečo výnimočné, napríklad dať mu čokoládu, ktorá je mu zvyčajne zakázaná, alebo na sviatky uvariť niečo, čo sa v rodine bežne jedáva. Jedlo nech je obyčajné a aj také, ktoré bude dieťa jesť. Ani vy, ani on nemáte v tento deň silu hádať sa o „nechutnom, ale zdravom“.

Pred spaním si s ním poseďte dlhšie alebo ak treba, kým nezaspí. Nechaj mi rozsvietené svetlá, ak sa bojí. Ak sa dieťa bojí a chce ísť s vami do postele, môžete ho prvú noc vziať k sebe, ale neponúkajte mu to a snažte sa, aby si z toho nezvykol: je lepšie sedieť vedľa neho, kým zaspať.

Povedzte mu, aký bude život ďalej: čo sa stane zajtra, pozajtra, o týždeň, o mesiac. Sláva je upokojujúca. Vytvorte plány a uskutočnite ich.

Účasť na pietnych spomienkach a pohreboch

Zobrať dieťa na pohreb a na prebudenie sa oplatí len vtedy, ak je vedľa neho osoba, ktorej dieťa dôveruje a ktorá sa s ním môže len vysporiadať: odviesť ho včas, upokojiť ho, ak plače.

Niekto, kto môže pokojne vysvetliť dieťaťu, čo sa deje, a chrániť (ak je to potrebné) pred príliš naliehavými sústrasťami. Ak začnú nariekať nad dieťaťom „aha, ty si sirota“ alebo „ako sa máš teraz“ – je to zbytočné.

Okrem toho si musíte byť istí, že pohreb (alebo prebudenie) sa bude konať v miernej atmosfére – niečí záchvat hnevu môže dieťa vystrašiť.

Je celkom možné spýtať sa dieťaťa, ako by sa chcelo rozlúčiť: ísť na pohreb, alebo by možno bolo pre neho lepšie ísť s vami na hrob neskôr?

Ak si myslíte, že je pre dieťa lepšie nezúčastniť sa pohrebu a chcete ho poslať na iné miesto, napríklad k príbuzným, povedzte mu, kam pôjde, prečo, kto tam bude s ním a kedy ho vyberiete. ho hore. Napríklad: „Zajtra zostaneš u babky, lebo tu k nám príde veľa rôznych ľudí, budú plakať, a to je ťažké. Vyzdvihnem ťa o 8:XNUMX."

Samozrejme, ľudia, s ktorými dieťa zostáva, by mali byť podľa možnosti „svoji“: tí známi alebo príbuzní, ktorých dieťa často navštevuje a sú oboznámení s ich každodenným režimom. Súhlaste tiež s tým, že sa k dieťaťu správajú „ako vždy“, to znamená, že neľutujú, neplačú nad ním.

Zosnulý rodinný príslušník vykonával niektoré funkcie vo vzťahu k dieťaťu. Možno okúpal alebo odniesol zo škôlky, možno to bol on, kto pred spaním čítal dieťaťu rozprávku. Nesnažte sa nahradiť zosnulého a vrátiť dieťaťu všetky stratené príjemné aktivity. Pokúste sa však uložiť to najdôležitejšie, ktorého nedostatok bude obzvlášť viditeľný.

S najväčšou pravdepodobnosťou bude práve v týchto chvíľach túžba po zosnulom ostrejšia ako zvyčajne. Buďte preto tolerantní k podráždenosti, plaču, hnevu. Na to, že dieťa je nespokojné s tým, ako to robíte, na to, že dieťa chce byť samo a bude sa vám vyhýbať.

Dieťa má právo smútiť

Vyhnite sa rozprávaniu o smrti. Keď je téma smrti „spracovaná“, dieťa príde a bude klásť otázky. Toto je fajn. Dieťa sa snaží pochopiť a prijať veľmi zložité veci pomocou mentálneho arzenálu, ktorý má.

V jeho hrách sa môže objaviť téma smrti, napríklad bude zakopávať hračky, v kresbách. Nebojte sa, že tieto hry alebo kresby budú mať spočiatku agresívny charakter: kruté „odtrhnutie“ rúk a nôh hračiek; krv, lebky, prevaha tmavých farieb v kresbách. Smrť vzala dieťaťu milovanú osobu a ono má právo byť nahnevané a „hovoriť“ s ňou vo svojom vlastnom jazyku.

Neponáhľajte sa vypnúť televízor, ak v programe alebo karikatúre bliká téma smrti. Neodstraňujte konkrétne knihy, v ktorých je táto téma prítomná. Dokonca môže byť lepšie, ak máte «východiskový bod», aby ste sa s ním znova porozprávali.

Nesnažte sa odvrátiť pozornosť od takýchto rozhovorov a otázok. Otázky nezmiznú, ale dieťa s nimi pôjde nie k vám alebo sa rozhodne, že sa pred ním skrýva niečo strašné, čo ohrozuje vás alebo jeho.

Aj v plači dospelých skĺzne motív „komu si nás nechal“. Nezakazujte preto dieťaťu prejaviť svoj hnev. Nechajte ho prehovoriť a až potom mu zopakujte, že zosnulý ho nechcel opustiť, ale tak sa to stalo. Že nikto za to nemôže. Že ho nebožtík miloval a keby mohol, nikdy by ho neopustil.

V priemere trvá obdobie akútneho smútku 6-8 týždňov. Ak po tomto čase dieťa neopustí strach, ak sa pociká v posteli, vo sne škrípe zubami, cmúľa alebo hryzie si prsty, krúti, trhá si obočie alebo vlasy, hojdá sa na stoličke, behá dlho po špičkách , sa bojí byť bez vás aj na krátky čas — to všetko sú signály pre kontaktovanie špecialistov.

Ak je dieťa agresívne, bojovné alebo začalo dostávať drobné zranenia, ak je naopak príliš poslušné, snaží sa zostať vo vašej blízkosti, často vám hovorí príjemné veci alebo koloušky – aj to sú dôvody na poplach.

Kľúčové posolstvo: Život ide ďalej

Všetko, čo hovoríte a robíte, by malo niesť jedno základné posolstvo: „Stalo sa beda. Je to strašidelné, bolí to, je to zlé. A predsa život ide ďalej a všetko sa zlepší.“ Znova si prečítajte túto frázu a povedzte si ju, aj keď je vám zosnulý taký drahý, že odmietate veriť v život bez neho.

Ak toto čítate, ste človek, ktorému nie je ľahostajný detský smútok. Máte koho podporovať a pre čo žiť. A aj vy máte právo na svoj akútny smútok, máte právo na podporu, na lekársku a psychologickú pomoc.

Zo samotného smútku ako takého ešte nikto nezomrel: akýkoľvek smútok, aj ten najhorší, skôr či neskôr pominie, je nám od prírody vlastný. Stáva sa však, že smútok sa zdá byť neznesiteľný a život je daný s veľkými ťažkosťami. Nezabúdajte sa starať aj o seba.

Materiál bol pripravený na základe prednášok psychologičky a psychoterapeutky Varvary Sidorovej.