Snažíme sa nemyslieť na smrť – je to spoľahlivý obranný mechanizmus, ktorý nás chráni pred zážitkami. Ale vytvára to aj veľa problémov. Mali by byť deti zodpovedné za starých rodičov? Mám smrteľne chorému povedať, koľko mu ešte zostáva? Hovorí o tom psychoterapeutka Irina Mlodik.
Prípadné obdobie úplnej bezmocnosti niektorých desí takmer viac ako proces odchodu. Nie je však zvykom o tom hovoriť. Staršia generácia má často len približnú predstavu o tom, ako presne sa o nich budú starať ich blízki. Ale zabúdajú alebo sa to boja s istotou zistiť, mnohí o tom ťažko začínajú konverzáciu. Pre deti často nie je vôbec samozrejmý spôsob starostlivosti o starších.
Samotná téma je teda vytlačená z vedomia a diskusie, až kým sa s ňou zrazu nestretnú všetci účastníci ťažkej udalosti, choroby alebo smrti — stratení, vystrašení a nevediac, čo robiť.
Sú ľudia, pre ktorých je najhoršou nočnou morou strata schopnosti zvládať prirodzené potreby tela. Spravidla sa spoliehajú sami na seba, investujú do zdravia, udržiavajú mobilitu a výkonnosť. Byť na nikom závislý je pre nich veľmi desivé, aj keď sú deti pripravené starať sa o svojich starších blízkych.
Pre niektoré z detí je ľahšie vyrovnať sa so starobou otca či mamy ako s vlastným životom.
Práve tieto deti im povedia: sadni si, sadni, nechoď, neohýbaj sa, nedvíhaj, neboj sa. Zdá sa im: ak ochránite staršieho rodiča pred všetkým „nadbytočným“ a vzrušujúcim, bude žiť dlhšie. Ťažko si uvedomujú, že zachraňujúc ho pred zážitkami, chránia ho pred samotným životom, zbavujúc ho zmyslu, chuti a ostrosti. Veľkou otázkou je, či vám takáto stratégia pomôže žiť dlhšie.
Navyše nie všetci starí ľudia sú pripravení na to, aby sa tak odtrhli od života. Hlavne preto, že sa necítia ako starí ľudia. Tým, že za mnoho rokov zažili toľko udalostí, zvládli ťažké životné úlohy, majú často dostatočnú múdrosť a silu na to, aby prežili starobu, ktorá nie je oslabená, nepodlieha ochrannej cenzúre.
Máme právo zasahovať do ich – myslím duševne neporušených starých ľudí – života, chrániť ich pred správami, udalosťami a aférami? Čo je dôležitejšie? Ich právo kontrolovať seba a svoje životy až do konca, alebo náš detský strach, že ich stratíme a pocit viny, že sme pre nich neurobili „všetko, čo sa dalo“? Ich právo pracovať do posledného, nestarať sa o seba a chodiť, kým «nohy nosia», alebo naše právo zasiahnuť a pokúsiť sa zapnúť úsporný režim?
Myslím si, že každý sa o týchto otázkach rozhodne individuálne. A zdá sa, že tu neexistuje definitívna odpoveď. Chcem, aby bol každý zodpovedný za svoje. Deti sú na to, aby „strávili“ svoj strach zo straty a neschopnosti zachrániť niekoho, kto nechce byť spasený. Rodičia — za to, aká môže byť ich staroba.
Existuje aj iný typ starnúceho rodiča. Spočiatku sa pripravujú na pasívnu starobu a implikujú aspoň nevyhnutný „pohár vody“. Alebo sú si úplne istí, že dospelé deti, bez ohľadu na svoje vlastné ciele a plány, by mali úplne zasvätiť svoj život službe svojej slabej starobe.
Takíto starší ľudia majú tendenciu upadať do detstva alebo, povedané jazykom psychológie, do regresu — znovu získať neprežité obdobie detstva. A v tomto stave môžu zostať dlho, roky. Niektoré z detí sa zároveň ľahšie vyrovnávajú so starobou otca či mamy ako s vlastným životom. A niekto zas sklame svojich rodičov tým, že im najme zdravotnú sestru a zažije odsudzovanie a kritiku druhých za „výslovný a sebecký“ čin.
Je správne, ak rodič očakáva, že dospelé deti odložia všetky svoje záležitosti – kariéru, deti, plány – aby sa mohli starať o svojich blízkych? Je dobré pre celý rodinný systém a rod podporovať takúto regresiu u rodičov? Na tieto otázky si opäť každý odpovie samostatne.
Viackrát som počul skutočné príbehy, keď rodičia zmenili názor na to, že sa stanú pripútanými na lôžko, ak sa o ne deti odmietnu postarať. A začali sa pohybovať, podnikať, koníčky - naďalej aktívne žili.
Súčasný stav medicíny nás prakticky šetrí od ťažkej voľby, čo robiť v prípade, keď telo ešte žije a mozog je už málo schopný predĺžiť život milovanej osoby v kóme? Ale v podobnej situácii sa môžeme ocitnúť, keď sa ocitneme v úlohe detí starého rodiča alebo keď sami zostarneme.
Pokiaľ sme živí a schopní, musíme byť zodpovední za to, aká bude táto životná etapa.
Nie je zvykom, aby sme povedali, a ešte viac upevnili svoju vôľu, či chceme dať príležitosť blízkym ľuďom, aby riadili naše životy – najčastejšie sú to deti a manželia – keď sa už sami nevieme rozhodnúť . Nie vždy majú naši príbuzní čas na objednanie konania pohrebu, napíšte závet. A potom bremeno týchto ťažkých rozhodnutí padá na plecia tých, ktorí zostávajú. Nie je vždy ľahké určiť: čo by bolo pre nášho blízkeho najlepšie.
Staroba, bezmocnosť a smrť sú témy, ktorých nie je zvykom dotýkať sa v rozhovore. Lekári často nevyliečiteľne chorým nehovoria pravdu, príbuzní sú nútení bolestne klamať a predstierať optimizmus, čím zbavujú blízkeho a drahého človeka práva disponovať poslednými mesiacmi či dňami svojho života.
Dokonca aj pri lôžku umierajúceho človeka je zvykom rozveseliť sa a „dúfať v to najlepšie“. Ako sa však v tomto prípade dozvedieť o poslednej vôli? Ako sa pripraviť na odchod, rozlúčiť sa a stihnúť povedať dôležité slová?
Prečo, ak – alebo kým – je myseľ zachovaná, človek nemôže disponovať silami, ktoré mu zostali? Kultúrna črta? Nezrelosť psychiky?
Zdá sa mi, že staroba je len súčasť života. Nie menej dôležité ako predchádzajúce. A kým sme živí a schopní, musíme byť zodpovední za to, aká bude táto životná etapa. Nie naše deti, ale nás samých.
Pripravenosť byť zodpovedný za svoj život až do konca umožňuje, zdá sa mi, starobu si nielen nejako naplánovať, pripraviť sa na ňu a zachovať si dôstojnosť, ale aj zostať vzorom a príkladom pre svoje deti až do konca svojej staroby. život, nielen ako žiť a ako zostarnúť, ale aj ako zomrieť.