Obsah
O ideálnej láske boli napísané romány a natočené filmy. Dievčatá o nej snívajú... pred prvým sobášom. Teraz o tom hovoria blogeri. Napríklad medzi neprofesionálmi je populárna myšlienka bezpodmienečného prijatia, ktorá je na prvý pohľad veľmi krásna. Aký je tu zmätok? Poďme na to s odborníkom na psychológiu.
obrázok perfektný
On miluje ju, ona jeho. Prijíma ju takú, aká je – s týmto očarujúcim pohľadom, celulitídou a záchvatmi hnevu počas PMS. Prijíma ho takého, aký je – s milým úsmevom, rannými výparmi z piva a ponožkami rozhádzanými po byte. No prečo nie idylka?
Problém je v tom, že toto nie je len ideálny (a teda proti realite opačný) obraz vzťahov. Je to dokonalý obraz... vzťahu rodič-dieťa. A ak by bolo správne, aby mama alebo otec prijali svoje deti so všetkými ich vlastnosťami, tak toto priať od partnera, ak sa nad tým zamyslíte, je dokonca zvláštne. Rovnako zvláštne, ako očakávať, že manžel alebo manželka naplnia naše očakávania.
žiaľ. Sotva sa dá spočítať, koľko vzťahov nevyšlo alebo priniesli svojim účastníkom sklamanie a bolesť z toho, že niekto čakal od toho druhého bezpodmienečné prijatie.
rodičovská rola
Takže úplné prijatie, láska bez akýchkoľvek podmienok – na to má v ideálnom prípade právo každé dieťa. Mama a otec na neho čakali, narodil sa — a teraz sa z neho tešia. A milujú ho napriek celej škále ťažkostí, ktorým čelia tí, ktorí vychovávajú deti.
Ale dieťa je závislé od rodičov. Sú zodpovední za jeho bezpečnosť, vývoj, fyzické a psychické zdravie. Poslaním rodičov je vzdelávať a vychovávať. Bezpodmienečné prijatie mamy a otca pomáha dieťaťu cítiť sa milované a významné. Dostane správu, že byť sám sebou je v poriadku, cítiť rôzne emócie je prirodzené, byť hodný rešpektu a dobre sa s ním zaobchádzať je správne.
Ale okrem toho ho rodičia musia naučiť dodržiavať pravidlá spoločnosti, študovať, pracovať, vyjednávať s ľuďmi atď. A to je dôležité práve preto, že v budúcnosti budujeme s ostatnými nie rodičovsko-rodičovské, ale iné vzťahy — priateľské, susedské, kolegiálne, sexuálne atď. A všetky s niečím súvisia. Všetky, vrátane romantického spojenia, predstavujú akúsi „spoločenskú zmluvu“.
Hra nie podľa pravidiel
Čo sa stane, ak vy a váš partner začnete hru „bezpodmienečného prijatia“? Jeden z vás bude v úlohe rodiča. Podľa podmienok «hry» by nemal prejavovať nespokojnosť kvôli činom alebo slovám iného. A to znamená, že je zbavený práva brániť svoje hranice, ak ich partner poruší, pretože táto hra neznamená kritiku.
Predstavte si: spíte a váš partner hrá na počítači „strelca“ – so všetkými zvukovými efektmi, pričom niečo od vzrušenia nahlas kričí. Ach, toto je jeho potreba — tak vypustite paru! Berte to tak, ako to je, aj keď musíte ráno pracovať a zaspať je nereálne. Alebo vaša žena minula všetky peniaze z vašej karty na nový kožuch, zatiaľ čo vaše auto potrebuje opravu.
V oboch prípadoch sa príbeh „bezpodmienečného prijatia“ zmení na nepohodlie pre jedného a tolerantnosť pre druhého. A potom sa tieto vzťahy budú čoraz viac podobať na spoluzávislosť. To je nezdravé. Čo je potom „zdravý“ vzťah?
„Každý má právo byť sám sebou a tu je túžba byť akceptovaná úplne prirodzenou“
Anna Sokolová, psychologička, docentka, Vysoká škola ekonomická Národná výskumná univerzita
Zdravý vzťah je skrátka otvorenosť páru k dialógu. Schopnosť partnerov jasne vyjadrovať svoje túžby, počúvať a počuť potreby toho druhého, pomáhať pri jeho uspokojení, rešpektovať hranice toho druhého. Ide o dve rovnocenné dospelé pozície, kedy každý preberá zodpovednosť za svoje činy a za to, ako pôsobí na partnera.
Čo sa týka prijatia, je dôležité rozlišovať ho v dvoch rovinách. Na úrovni osobnosti, samotnej podstaty človeka — a na úrovni konkrétnych činov. V prvom prípade je naozaj dôležité prijať partnera takého, aký je. To znamená nesnažiť sa zmeniť jeho charakter, spôsob života, hodnoty a túžby.
Každý má právo byť sám sebou a tu je túžba po prijatí úplne prirodzená. Váš manžel napríklad rád relaxuje pri strieľačkách, no vy si myslíte, že to nie je tá najlepšia forma relaxu. Je to však jeho právo a jeho voľba, ako relaxovať. A túto voľbu treba rešpektovať. Pokiaľ vám to nebude prekážať v spánku, samozrejme. A potom, na úrovni konkrétnych činov, to vôbec nie je niečo, čo by sa malo vždy akceptovať.
Je možné, že tie vlastnosti, ktoré ma v ňom odpudzujú, sú pre mňa v skutočnosti ťažké prijať?
Ak činy vášho partnera porušujú vaše hranice alebo sa cítite nepríjemne, musíte sa o tom porozprávať a dohodnúť sa. Deje sa tak v zdravých vzťahoch, kde je vybudovaná otvorená a adekvátna komunikácia.
Napríklad, keď dôjde ku konfliktu záujmov, je dôležité neútočiť na osobnosť toho druhého: „Si egoista, myslíš len na seba“, ale hovoriť o konkrétnom dopade jeho konania na teba: „ Keď hráte „strieľačky“ so zvukom, ja nie, nemôžem spať.» A ako by ste chceli vyriešiť túto otázku: «Poď, počas hry si nasadíš slúchadlá.»
Čo však robiť, ak je pre vás ťažké prijať partnera ako osobu? Tu je vhodné položiť si niekoľko otázok. Ak sa mi na ňom ako na človeku veľmi nepáči, tak prečo s ním zostávam? A je možné, že tie črty, ktoré ma v ňom odpudzujú, v sebe vlastne ťažko prijímam? Ako na mňa vplývajú niektoré jeho vlastnosti? Možno stojí za to porozprávať sa o pre mňa nepríjemných momentoch a snažiť sa všetko riešiť na úrovni konkrétnych činov?
Vo všeobecnosti je pred prijatím radikálnych rozhodnutí alebo obviňovaním partnera zo všetkých smrteľných hriechov o čom premýšľať a rozprávať sa spolu.
***
Možno je čas pripomenúť si slávnu „modlitbu“ zakladateľa Gestalt terapie Fritza Perlsa: „Ja som ja a ty si TY. Ja robím svoje veci a ty robíš svoje. Nie som na tomto svete, aby som splnil tvoje očakávania. A nie ste na tomto svete, aby ste sa vyrovnali tomu môjmu. Ty si ty a ja som ja. A ak sa náhodou nájdeme, je to skvelé. A ak nie, nedá sa tomu pomôcť.“