Dieťa na takúto žiadosť odpovie.

Inteligentní rodičia majú vtipné, inteligentné a poslušné deti. Okrem toho sa o to starajú inteligentní a milujúci rodičia: starajú sa o to, aby ich deti boli nielen chytré, ale aj poslušné. Zdá sa to zrejmé: ak chcete naučiť dieťa robiť dobré veci, musíte ho najprv naučiť elementárne vás poslúchať.

Poviete svojmu dieťaťu: „Musíte sa umyť“ alebo „Umyte si ruky!“, ale ono vás nepočúva. Pripomínaš, že je čas odtrhnúť sa od počítača a sadnúť si na hodiny, nespokojne sa zamračí: «Nechaj ma na pokoji!» "Samozrejme, že je to neporiadok."

Žiaľ, bežné deti sú už dávno zvyknuté nepočúvať svojich rodičov: nikdy neviete, čo hovoria! A pointa tu nie je v deťoch, ale v nás, v rodičoch, keď veci, ktoré sú pre nás dôležité, hovoríme deťom akosi nevážne, nevšímajúc si, či nás deti počúvajú alebo nie.

Ak ste práve povedali svojmu dieťaťu „Upracte si izbu!“, ešte ste vlastne nič neurobili. S najväčšou pravdepodobnosťou vám vaše dieťa bez toho, aby otočilo hlavu, zamrmle: „Teraz!“ Potom bude pokračovať vo svojom podnikaní. A potom zabudnúť. Možno aj vy zabudnete na svoju žiadosť... Nie je to tak. Ak nemáte odsledované, či vás dieťa počuje, či je pripravené vnímať vás ako staršieho, či urobí, čo ste mu povedali, učíte dieťa, že nie ste preňho významná osoba, nie ste smerodajná, že nemôžete počúvať.

Postupujte podľa formátu. Deti sú v rôznych štátoch. Keď je dieťa pokojné a pozerá sa na vás, bude vás počuť a ​​urobí to, čo požadujete. Ak s ním hovoríte, keď robí grimasu, hovoríte do steny. Skôr ako dieťa o niečo požiadate, uistite sa, že normálne stojí a pozerá sa na vás. Niekedy sa ho na to treba spýtať oddelene, pred hlavnou požiadavkou, niekedy pozorný pohľad a pomoc s pauzou... Tak či onak, zvládnete to?

Vaše požiadavky by mali byť pokojné, ale jasné pokyny.. Vo forme — mäkké požiadavky, v skutočnosti — rozkaz, v obsahu — jasné pokyny. Napríklad,

„Synu, mám na teba prosbu: prosím, upratať si izbu. Vyčistite posteľ a vložte všetky ďalšie hračky do krabice. Kedy môžem prísť a skontrolovať, či ste to všetko urobili?"

„Najprv lekcie, potom počítač. Je to tak aj u nás? Počítač sa teda okamžite vypne, sadnite si na hodiny.

Vzťah medzi rodičmi a deťmi zároveň nemožno zredukovať na príkazy a pokyny a bez nich to nejde. Vo vzťahoch s malým dieťaťom, ktoré nerozumie zložitým veciam a zdobeným výzvam, sú potrebné jednoduché a jasné príkazy; jasné pokyny budú veľmi užitočné, keď dieťa s vašou pomocou zvládne akékoľvek nové podnikanie alebo aspoň prvýkrát urobí ťažké cvičenie z domácej úlohy; Pevné pokyny dávajú rodičia dieťaťu, keď sa dieťa pokúša neposlúchnuť rodičov, zatiaľ čo oni ho oslovujú jemným spôsobom.

Tam, kde rodičia čítajú dlhé morálky, deti ich zvyknú nechať prejsť. Potrebujete to? Potom hovorte jasne a stručne, v podstate dávajte príkazy. Potom donekonečna pripomínať: „Zase si si neumýval zuby, si taký zábudlivý! Budete mať diery v zuboch. Tu si tvoj brat nikdy nezabudne umyť zuby...“ môžete jednoducho pripomenúť: „Zuby!“. Ak to poviete veselo, rovnako veselo si dieťa pribehne umyť zúbky. Samozrejme, aby ste si vytvorili návyk, budete to musieť opakovať aspoň týždeň, ale táto forma je dobrá aspoň preto, že nikoho neotravuje.

Alebo situácia: unavená matka prišla z práce a vidí, že v dome je neporiadok, dcéra rozhádzala všetky hračky po izbe. Samozrejme, chcem prisahať: „No, koľko môžete opakovať to isté! Prečo už nikdy nevrátiš svoje hračky na svoje miesto? Ako dlho to bude trvať?...“ – ale po prvé je to bezútešné a po druhé, výsledkom bude len hádka. Skúste niečo iné: povedzte to jemnejšie, ale s jasnými pokynmi: „Dcéra, som taká unavená v práci. Bol by som veľmi rád, keby ste si odložili všetky hračky a uvarili by sme si spolu niečo na večeru.“ Znie to lepšie. Cvičte, uspejete – a potešíte každého.

Ako správne formulovať svoje požiadavky-inštrukcie je samostatná veda. Pár tipov:

Vaše požiadavky by mali znieť vážne. Ak niečo hodili na cestách a boli rozptýlení v ďalšej sekunde, nebudú vás počuť. Ak chcete byť vypočutí, berte to, čo hovoríte, vážne. Ak to s dieťaťom myslíte vážne, zorganizujte situáciu tak, aby sa vám dieťa pozrelo do očí a nerozptyľovalo ho nič iné. Ak je dieťa malé, je veľmi dobré, ak si počas žiadosti sadnete priamo pred neho, chytíte ho za ramená a rozprávate sa, pozeráte sa mu do očí. Ak váš dospievajúci syn sedí pri počítači, najskôr ho požiadajte, aby sa k vám otočil, až potom požiadajte. Áno?

Uveďte správnu intonáciu. Ukazuje sa, že ak poviete správne slová so správnou intonáciou (ktorú celkom ovládate), deti urobia, čo sa od nich žiada. A ak poviete tie isté správne slová v rovnakom vzťahu s inou intonáciou, medzi matkami známejšie, deti si vykrútia tvár a neurobia nič. Všetko sa ukázalo byť celkom jednoduché a ak ste to stále nezvládli, tieto efektné intonácie zvládnete za pár dní. A vaše deti vás budú počúvať. Pozrite si podrobnosti →

Uistite sa, že vaše dieťa súhlasí s vašou požiadavkou. Nepýtajte sa len: „Prosím, choďte do obchodu!“, ale ujasnite si: „Musím ísť do obchodu, nemám čas a poprosím vás, aby ste mi pomohli. Dokážeš to hneď teraz?" - a počúvajte odpoveď.

Počas. Najlepšie zo všetkého je, že tie požiadavky, ktoré znejú, sa plnia včas, keď sa dajú splniť v priebehu života, prirodzene a ľahko. Požiadavka odhodiť vrece na odpadky je nevhodná, keď sa dieťa už vyzlieklo, keď prišlo z ulice; znie to lepšie, keď sa ešte nevyzliekol; a vykonáva sa prirodzene, keď je dieťa oblečené a pripravené ísť von. Hľadajte moment, kedy vaša požiadavka zaznie včas!

Povinná kontrola. Ak ste požiadali hračky, aby boli upratané, musíte sledovať, či dieťa potom hračky odstránilo alebo nie. Ak dcéra sľúbila, že práve teraz utečie do obchodu, potom sa uistite, že sa neposadí späť na VKontakte, pomôžte jej dostať sa z domu.

Tvoje slová musia mať nejakú hodnotu. V kúpeľni - ak dieťa vyleje vodu na podlahu, nasledujú varovania a potom zastavenie kúpania. Ak ste varovali, že neupravené hračky sa vyhadzujú, neupravené hračky by mali byť preč. Ak hovoríte, že za dieťaťom neutečiete, nemôžete za ním utekať, ale ak ste si sadli pred dieťa a pozreli ste sa mu do očí, povedali ste, že utekať pred dospelými, keď ho volajú dospelí, je nesprávne a dospelé deti sú za to potrestané, potom po Toto dieťa sa musí uistiť, že to myslíte vážne a utiecť od rodičov, keď sa volá jeho meno, je naozaj nemožné. Ak ste súhlasili, ale dieťa dohodu nedodržiava, dohodnite sa na sankciách. Dospelí sa zhodujú v tomto: chystáte sa pripraviť dieťa na dospelosť?

Náčrt zo života... Štvorročné dievčatko behá po dráhe, kde trénujú športovci na doskách. Je to nebezpečné, matka na ňu kričí: «Nellya, utekaj ku mne» — Nelya ďalej uteká, kde sa zabáva. Mama kričí: "Nellya, okamžite bež ku mne!" — Nelly nulová pozornosť. Mama už kričí: "Rýchlo sem utekaj, inak ťa zabijem!" Nell sa pomaly začala približovať k matke. Bežala, matka ju potiahla za ruku a napomenula: "Prečo ma nepočúvaš?" - a išli spolu kúpiť zmrzlinu...

Čo sa naučila vaša dcéra? Tú mamu treba poslúchnuť, ale nie hneď. A ešte lepšie, ak nie hneď, mama bude kričať a toto je zábavnejšie... Mohla sa mama správať inak? Áno, mohla a pravdepodobne aj mala konať inak. Nie je to ťažké.

Spočiatku bolo všetko tak, ako to urobila moja matka - nahlas a sebavedome kričte: "Nellya, poď ku mne!" Ak sa nezmestíte, môžete opäť hlasno zakričať, alebo môžete k dcére sami pribehnúť, aby ste ju dostali z nebezpečného miesta. Dôležité je nasledovné — po tom, čo boli matka a dcéra spolu, bez trhania rúk, si matka musí sadnúť pred svoju dcéru a pri pohľade do jej očí sa opatrne a pokojne opýtať: „Nellya, prosím, povedz mi, Volal som ti — prečo si neprišiel hneď ku mne?" - a čakať na odpoveď. Počkajte na odpoveď. Možno Nelly nebude chcieť hneď odpovedať, bude ticho. Mama sa znova opýta tú istú otázku, rovnako pokojne sa pozrie do očí svojej dcéry: "Povedz mi, prečo si za mnou hneď neprišiel, keď som ti zavolal?" Skôr alebo neskôr dcéra niečo odpovie, napríklad: "Zaujímalo ma to!" Vidno, že všetkému rozumie, no snaží sa hrať na blázna. Na to musíte povedať: „Áno, bolo to tam zaujímavé, ale čo by ste mali robiť, keby som vám vážne a nahlas zavolal? — „Poď...“ — „Správne. Mám sa hneď priblížiť alebo na začiatku ešte trochu bežať?“ — „Hneď…“ — „Ďakujem, dcéra, už všetkému rozumieš. Darmo ti nevolám, ale ak ti zavolám, treba ku mne hneď pribehnúť. Požiadajte o odpustenie a sľúbte, že nabudúce na vás nebudem musieť niekoľkokrát kričať, hneď za mnou prídete...“- To je všetko, situácia je dobre vyriešená.

Ak sa to stane znova (je to celkom možné), všetko sa zopakuje rovnako pokojne, len sa pridá: „Povedz mi, čo mám robiť, ak nabudúce zrazu nesplníš svoj sľub? — a dcéra sa spolu s matkou dohodnú na nejakom primeranom treste. Keď sa matka pozrie svojej dcére do očí a očakáva, že jej dcéra rozumne odpovie na každú otázku, je naozaj o všetkom rozhodnuté. Čoskoro mama ani nemusí kričať, dcéra pribehne, len čo sa jej na to spýtajú.

Musíte mať páku. Ak vás dieťa skúša na silu, musíte byť silnejší. Často môžete počuť „ja neskôr“, „nechcem!“ alebo priamo „Nebudem“, môžu si z vás vystreliť frázami „Nemilujem ťa“ alebo „Rodičia, nemilujete ma!“. Skúsení rodičia sa nad tým usmievajú a problém rýchlo vyriešia. Takže sa s tým musíte vyrovnať aj vy.

Keď sa naučíte správne formulovať svoje požiadavky, zmiznú zbytočné konflikty a váš vzťah s deťmi sa oteplí. Vaše deti vás začnú poslúchať, bude sa vám to páčiť a najzaujímavejšie je, že sa to bude páčiť aj vašim deťom. Navyše, keď sa to stane, budete môcť urobiť ďalší krok...​​​​​Pozor! Existuje ďalší dôležitý trik na budovanie vzťahov s dieťaťom, a to možnosť vypestovať si u dieťaťa nevedomý zvyk poslúchať vás. „Poslúchať alebo neposlúchať rodičov“ nie je určené len tým, čo a ako rodičia hovoria, ale aj návykmi dieťaťa. Sú deti, ktoré majú vo zvyku bezmyšlienkovite poslúchať každého, a sú deti, ktoré majú rovnaký zvyk bezhlavo neposlúchať nikoho. Sú to zlé návyky a vaše deti by mali mať dobrý zvyk: zvyk byť pozorný k tomu, čo hovoríte, zvyk robiť to, čo od nich požadujete, zvyk poslúchať vás. A ak chcete, môžete tento návyk u svojho dieťaťa rozvinúť. Naučte svoje dieťa počúvať a poslúchať vás a budete mať svoju rodičovskú autoritu, budete mať možnosť vychovať z dieťaťa rozvinutého a premýšľajúceho človeka.