Nezhodli sme sa na postavách: ako riešiť konflikty

V každej rodine alebo tíme dochádza k stretom postáv. Psychoterapeutka Stephanie Gentileová o takýchto konfliktoch často počúva od klientov. Či už poznajú koncepty introverzie a extraverzie, alebo osobnostné typy Myers-Briggs, ľudia si veľmi dobre uvedomujú, keď ostatní nespĺňajú ich potreby.

To môže viesť k pocitom frustrácie a nejednoty. Ale spojenie s ostatnými je absolútne nevyhnutné pre naše blaho, aj keď sme introverti. Stephanie Gentile komunikuje s mnohými ľuďmi, ktorí veria, že ich vzťah sa už nedá obnoviť. Najmä introverti majú často pocit, že ich potreby nie sú naplnené a ich hlas nie je vypočutý.

Terapeutka ako príklad uvádza vlastnú rodinu, v ktorej ona, jej sestra a jej rodičia patria k úplne iným osobnostným typom. „V skutočnosti jediná vec, ktorá nás spája, je láska k samote. V opačnom prípade sú naše prístupy k životu príliš odlišné a strety sú nevyhnutné. Viete si predstaviť, aké konflikty a frustrácie spôsobili naše rozdiely v priebehu rokov.“

Vzťahy s ľuďmi sú zložité, musíte v nich zostať sami sebou a zároveň rásť... k sebe navzájom. Stephanie na príkladoch z vlastnej skúsenosti ponúka šesť krokov pre introvertných klientov na riešenie medziľudských konfliktov.

1. Určte si, čo vo vzťahu potrebujete

Niekedy sa sami seba pýtame: "Kde začať?" V prvom rade stojí za to určiť, čo vo vzťahu potrebujeme. Môže to byť náročná úloha, pretože mnohí z nás boli naučení uspokojovať potreby druhých a zároveň ignorovať svoje vlastné. Ale ak necítime svoje potreby, naše spojenie s inými ľuďmi bude obmedzené alebo nebude vôbec.

Predtým som s tým sám bojoval, izoloval sa od blízkych a veril, že mi nerozumejú. Bolo to neuveriteľne bolestivé obdobie v mojom živote. A hoci stále máme chvíle nedorozumenia, teraz už lepšie viem, čo vo vzťahu potrebujem.

Určenie vlastných potrieb mi umožňuje jednoducho komunikovať s priateľmi, kolegami alebo blízkymi, ktorí nezdieľajú moje osobné preferencie. Nemôžem zaručiť, že mi niekto vyhovie, ale už chápem dôvody konfliktu záujmov.

2. Pýtajte sa

Tu načrtnuté kroky sa môžu zdať zjednodušujúce, no pre mnohých z nás „tichých“ jednotlivcov sú niekedy ťažké. Ja ako človek, ktorý sa vyhýba konfliktom, som sa predsa naučil klásť otázky, aj keď to môže byť ťažké. Kladením otázok pomáhame sebe a blízkemu urovnať situáciu, ktorá viedla k stretu a pocitu odlúčenia.

Navyše nám obom pomáha prezentovať sa navzájom takí, akí sme. Napríklad priateľ robí pasívne agresívne komentáre o našej potrebe súkromia. Cítime, že nám nerozumieme a sme nahnevaní – v reakcii na to sme urazení, čo môže viesť ku konfliktu.

Namiesto toho si môžete položiť otázku: „Ako sa cítite, keď vám ukážem, že potrebujem byť sám?“ Takže sa staráme o emócie partnera, nezabúdajme na svoje potreby. To podporuje vzájomné porozumenie a poskytuje príležitosť na dialóg, v ktorom by obaja mohli nájsť zdravý kompromis.

3. Požiadajte o spätnú väzbu

V spoločnosti sa objavil trend: niekto sa vyzývavo hlási k sebe a svojmu osobnostnému typu a očakáva, že ho ostatní potešia. Ale pri komunikácii s ostatnými je dôležité pamätať na to, že „osobnosť“ je v istom zmysle len pojem, názov súboru zručností, ktoré sme sa naučili v detstve, aby sme uspokojili naše potreby.

Keď sa pýtame druhých na spätnú väzbu, žiadame ich, aby nám povedali, ako nás vnímajú. Môže to byť ťažké a bolestivé, preto je dôležité pamätať na to, že sa pri tom musíte o seba postarať. Môžete sa napríklad opýtať: „Chcem pochopiť, čo znamená byť mojím priateľom/manželom/kolegom. Aké pocity máš okolo mňa? Cítiš moju lásku, starostlivosť, prijatie?

Je dôležité zdôrazniť, že spätnú väzbu treba hľadať len od spoľahlivých blízkych. A v práci od kolegu alebo manažéra, ktorý nám prejavil vrúcnosť a súcit. To, čo hovoria, sa dá len ťažko počuť. Ale pre nás je to skvelá príležitosť pochopiť, ako interagujeme so svetom a nakoniec vyriešiť konflikty.

4. Určte si, aké charakterové vlastnosti vás chránia

Stojí za to opýtať sa, aký typ osobnosti máme, spoznať naše silné stránky. Namiesto toho, aby sme povedali: „Som taký, a preto nemôžem...nedokážem sa vyrovnať...“ a tak ďalej, môžeme trénovať frázy ako: „Mám tendenciu konať tak, aby som sa cítil dôležitý, potrebný, hodnotné alebo ochranné“. z pocitov zraniteľnosti, hanby. Je to dôležité, pretože vám to pomôže identifikovať a pochopiť, čo sa deje vo vnútri počas stretov s inými osobnosťami.

5. Prijmite skutočnosť, že nemôžete zmeniť ostatných.

Každý, samozrejme, počul, že ľudia sa nemenia. Ako niekto, kto sa už viac ako dve desaťročia snaží zmeniť a zachrániť ostatných, môžem potvrdiť, že je to pravda. Pokus o to vás privedie k pocitu vnútorného chaosu. Možno nám pomôže zaspomínať si na časy, keď sme ako deti cítili, že sa nám naši rodičia snažia vnútiť obraz, ktorý si vytvorili. Alebo keď sa partner nevedel vyrovnať s naším správaním či presvedčením.

Čo sme vtedy cítili? Takéto spomienky nám umožnia prijať druhých takých, akí sú. Môžete tiež praktizovať súcit so sebou samým. Pripomeňte si, aké ťažké je urobiť vo svojom živote pozitívnu a trvalú zmenu. Začneme teda s pochopením zaobchádzať s nedostatkami iných ľudí. Nestane sa to zo dňa na deň, ale táto prax môže viesť k väčšiemu prijatiu.

6. Stanovte si zdravé hranice

Veľa sa hovorí o hraniciach, ale nie o tom, ako ich nastaviť. Prečo sú zdravé hranice také dôležité? Umožňujú vám cítiť viac súcitu s ostatnými. Tým, že sa držíme svojich hraníc, rozhodneme sa napríklad nezapájať sa do toxických rozhovorov alebo nezdravých vzťahov. To úzko súvisí s našou ochotou akceptovať druhých takých, akí sú, a nie takých, akí by sme chceli, aby boli.

Tieto kroky vám pomôžu nastaviť zdravé hranice. Stephanie Gentile zdôrazňuje, že tieto odporúčania nie sú dané ako univerzálny recept na riešenie akýchkoľvek medziľudských konfliktov. Existujú napríklad nezdravé vzťahy, z ktorých musíte odísť. Ak sú hranice s vaším blízkym stanovené, ale neustále porušované, možno je načase dať mu najavo, že vzťah nie je možný.

„Tieto kroky sú výsledkom mojej osobnej skúsenosti,“ píše Gentile. — Doteraz sa niekedy cítim sklamaný z komunikácie s blízkymi. Ale pochopenie rozdielu medzi našimi osobnostnými črtami mi prináša úľavu. Teraz už viem, prečo na mňa reagujú určitým spôsobom, a neznášam konfliktné situácie.“

Je to náročná práca, ktorá sa na prvý pohľad môže zdať dokonca zbytočná. Ale v konečnom dôsledku je to darček pre seba. Každý z nás si zaslúži skutočné, hlboké spojenie s ostatnými, ako aj uspokojenie svojich vlastných potrieb. Lepšie pochopenie seba samých a našej povahy môže pomôcť vybudovať taký druh vzťahov, aký potrebujeme.