Človek nemôže žiť bez stresu – jednoducho kvôli jeho ľudskej povahe. Keby niečo, vymyslí si to sám. Nie vedome, ale jednoducho z neschopnosti vybudovať si osobné hranice. Ako dovolíme iným, aby nám komplikovali život a čo s tým robiť? Odpovedá rodinná psychologička Inna Shifanova.
Dostojevskij napísal niečo v zmysle „aj keď naplníte človeka perníkom, zrazu sa dostane do slepej uličky“. Je to blízko k pocitu "Som nažive."
Ak je život vyrovnaný, pokojný, nedochádza k žiadnym otrasom či výbuchom citov, potom nie je jasné, kto som, čo som. Stres nás sprevádza vždy – a nie vždy nepríjemný.
Samotné slovo „stres“ má blízko k ruskému „šoku“. A môže sa ním stať každý silný zážitok: stretnutie po dlhom odlúčení, nečakané povýšenie... Pravdepodobne mnohí poznajú paradoxný pocit – únavu z príliš príjemného. Aj od šťastia si niekedy chcete oddýchnuť, stráviť čas osamote.
Ak sa nahromadí stres, skôr či neskôr začne choroba. To, čo nás robí obzvlášť zraniteľnými, je nedostatok bezpečných osobných hraníc. Berieme priveľa na vlastné náklady, dovoľujeme každému, kto chce šliapať po našom území.
Ostro reagujeme na každú poznámku, ktorá je nám adresovaná – ešte predtým, ako si s logikou overíme, aké je to spravodlivé. Začneme pochybovať o svojej správnosti, ak niekto kritizuje nás alebo naše postavenie.
Mnohí robia dôležité rozhodnutia na základe nevedomej túžby potešiť ostatných.
Často sa stáva, že dlho nevnímame, že je najvyšší čas prejaviť svoje potreby, a vydržíme. Dúfame, že ten druhý uhádne, čo potrebujeme. A on o našom probléme nevie. Alebo s nami možno úmyselne manipuluje – ale sme to my, kto mu poskytuje takúto príležitosť.
Toľko ľudí robí životné rozhodnutia na základe nevedomej túžby potešiť druhých, robiť „správnu vec“, byť „dobrí“, a až potom si všimnú, že išli proti svojim vlastným túžbam a potrebám.
Naša neschopnosť byť vo vnútri slobodná nás robí závislými na všetkom: politike, manželovi, manželke, šéfovi... Ak nemáme vlastný systém viery – ktorý sme si nepožičali od iných, ale vedome sme si ho sami vybudovali – začneme hľadať externé autority. . Ale toto je nespoľahlivá podpora. Každá autorita môže zlyhať a sklamať. Ťažko to znášame.
Oveľa ťažšie je zneistiť niekoho, kto má jadro v sebe, kto si uvedomuje svoj význam a nevyhnutnosť bez ohľadu na vonkajšie hodnotenia, kto o sebe vie, že je dobrý človek.
Problémy iných ľudí sa stávajú ďalším zdrojom stresu. "Ak sa človek cíti zle, mal by som ho aspoň počúvať." A my počúvame, súcitíme, nepremýšľajúc, či na to máme dosť vlastnej duchovnej sily.
Neodmietame nie preto, že sme pripravení a chceme pomôcť, ale preto, že nevieme ako alebo sa bojíme odmietnuť svoj čas, pozornosť, sympatie. A to znamená, že za naším súhlasom je strach a už vôbec nie láskavosť.
Veľmi často ku mne prichádzajú na stretnutie ženy, ktoré neveria v ich vlastnú hodnotu. Zo všetkých síl sa snažia dokázať svoju užitočnosť napríklad v rodine. To vedie k rozruchu, k neustálej potrebe externého hodnotenia a vďačnosti od ostatných.
Chýba im vnútorná podpora, jasný pocit, kde končí „ja“ a kde začínajú „svet“ a „iní“. Sú citliví na zmeny v prostredí a snažia sa im prispôsobiť, prežívajú kvôli tomu neustály stres. Všimol som si, ako sa boja priznať si, že môžu zažiť „zlé“ pocity: „Nikdy sa nehnevám“, „všetkým odpúšťam“.
Zdá sa vám, že to s vami nemá nič spoločné? Skontrolujte, či sa pokúšate odpovedať na každý telefónny hovor? Máte niekedy pocit, že by ste nemali ísť spať, kým si neprečítate poštu alebo nepozriete správy? Aj to sú znaky nedostatku osobných hraníc.
Je v našej moci obmedziť tok informácií, vziať si «deň voľna» alebo zvyknúť každému volať do určitej hodiny. Rozdeľte si povinnosti na tie, ktoré sme sa sami rozhodli splniť, a tie, ktoré nám niekto uložil. To všetko je možné, ale vyžaduje si to hlbokú sebaúctu.