Čo nerobiť v spore s partnerom: názor psychológov

To, že s vami partner nie je spokojný, často zistíte pri rozhovore o práčovni či školských projektoch pre deti. Hneváte sa a bránite sa. Zdá sa, že partner hľadá vinníka a útočí na vás.

Takáto reakcia však môže spôsobiť ďalšie problémy. Psychológ John Gottman nazýva agresívne obranné reakcie manželov jedným zo znakov rozvodu.

Gottman a jeho spoločníci už 40 rokov študujú správanie párov a snažia sa nájsť príčiny, ktoré vedú k rozpadu rodiny. Ich prejavy možno nájsť vo väčšine rodín — hovoríme o nekonštruktívnej kritike, pohŕdavých vyjadreniach, defenzívnosti a citovom chlade.

Podľa Gottmana sa obranný postoj „zapne“ v reakcii na akúkoľvek vnímanú agresiu zo strany partnera. Čo sa dá urobiť, kým problém začne ničiť vzťah?

Nezvyšujte hlas

„Keď sa začneme agresívne brániť, okamžite sa objaví inštinktívna túžba zvýšiť hlas,“ hovorí rodinný terapeut Aaron Anderson. „Je to výsledok mnohých tisícročí evolúcie. Zvýšením hlasu sa snažíte zastrašiť partnera a postaviť sa do dominantnej pozície. Ale nechcete, aby sa váš partner cítil vo vašej prítomnosti nepríjemne. Takže namiesto zvyšovania hlasu sa snažte stíšiť hlas. To vám a vášmu partnerovi pomôže aspoň čiastočne sa dostať z obrannej pozície. Budete prekvapení, o koľko príjemnejšia bude komunikácia.

Opýtajte sa sami seba: prečo som v defenzíve?

„Keď cítime potrebu brániť sa, reagujeme na traumu, ktorú sme kedysi dostali. Často je to kvôli rodine, v ktorej sme vyrastali. Paradoxom je, že v dospelosti si hľadáme partnerov, s ktorými budeme zažívať rovnaké ťažkosti, aké poznáme z detstva. So zraneniami sa môžeme vyrovnať len my. Aby ste sa zbavili potreby chrániť sa, je dôležité pozrieť sa dovnútra a vysporiadať sa s pocitom zraniteľnosti, “hovorí rodinná terapeutka Liz Higginsová.

Namiesto vymýšľania námietok pozorne počúvajte svojho partnera

„Keď je partner roztrhaný a roztrhaný, je ľahké začať premýšľať o pláne protiútoku. Ak prejdete na toto, prestanete počuť, čo chce váš partner povedať. Stojí za to si všetko pozorne vypočuť a ​​nájsť niečo, s čím budete súhlasiť. Vysvetlite, s čím súhlasíte a s čím nie,“ hovorí rodinná psychologička Daniella Kepler.

Neopúšťaj tému

„Dbajte na tému,“ hovorí Aaron Anderson. – Keď sa dostaneme do defenzívy, zabudneme, o čom hovoríme, a začneme vymenúvať vzťahové problémy v snahe „poraziť“ partnera a vyhrať hádku. V dôsledku toho sa rozhovor začne pohybovať v kruhu. Aby ste tomu zabránili, zamerajte sa na daný problém a odolajte pokušeniu nastoliť iné problémy, aj keď si myslíte, že súvisia s témou diskusie.

Prevziať zodpovednosť

„Tí, ktorí majú tendenciu byť defenzívni, majú tendenciu ukázať svojmu partnerovi, že pre neho chcú naozaj to najlepšie,“ hovorí rodinná terapeutka Kari Carroll. „Preto, keď ich partner vyjadrí nejakú potrebu, okamžite začnú ospravedlňovať, prečo mu to nemohli dať, pričom sa zbavujú všetkej zodpovednosti a snažia sa problém minimalizovať.

Niekedy sa dokonca stanú obeťou a začnú sa sťažovať: „Nech robím, čo robím, nestačí vám to!“ V dôsledku toho má partner pocit, že jeho potreby sú obmedzené a zanedbávané. Prevláda nespokojnosť. Namiesto toho navrhujem, aby sa páry, ktoré za mnou prídu, správali inak: pozorne počúvajte, čo partnera znepokojuje, uznajte, že rozumiete jeho pocitom, prevezmite zodpovednosť a odpovedzte na žiadosť.

Preskočte „ale“

„Nechcete použiť slovo ‚ale‘,“ radí rodinná terapeutka Elizabeth Earnshaw. — Počujem klientov, ako hovoria partnerovi vety „Hovoríš rozumné veci, ale...“, po ktorých sa snažia dokázať, že sa partner mýli alebo hovorí nezmysly. Ukazujú, že to, čo chcú povedať, je pre nich dôležitejšie ako to, čo hovorí ich partner. Ak chcete povedať „ale“, držte sa späť. Povedzte: „Hovoríte rozumné veci“ a dokončite vetu.

Nebuď múdry

"Moji klienti začínajú kritizovať výroky partnera vo forme, napríklad: "Používate také a také slovo nesprávne!" Kari Carroll hovorí: "V šťastných pároch partneri hľadajú spôsob, ako si navzájom vypočuť požiadavky a priania."