Tí, ktorí snívajú o intimite, sú priťahovaní k tým, ktorých to desí. Tí, ktorí tvrdo bránia svoju nezávislosť, sú priťahovaní k tým, ktorí neustále napádajú ich osobný priestor. Neznie to veľmi logicky, ale je nám to vlastné. Čo nás núti zamilovať sa do citovo nedostupných partnerov a je šanca to zmeniť? Tvrdí to psychológ Kyle Benson.
Pripútanosť je ako veľké tlačidlo paniky v mozgu. Keď život beží, nie je to potrebné. Vyrábame veľkonočné koláče, zbierame kytice listov, hráme sa na hony. Alebo sa stretávame s priateľmi, robíme plány, chodíme do práce a užívame si každý deň.
Potom sa však stane niečo zlé: spadneme a zlomíme si koleno. Školský tyran do nás tlačí a obed padáme na zem. Šéf sa vám vyhráža vyhodením. Tieto negatívne skúsenosti vytvárajú obavy a úzkosť a úzkosť zase aktivuje naše núdzové tlačidlo.
A vysiela signál: hľadajte intimitu. Nájdeme tie vzťahy, ktoré nás podporujú – alebo skôr to, čo si o sebe myslíme. A to je ten paradox: pripútanosť, bez ktorej by sme v detstve len ťažko prežili, si s nami začína kruto žartovať. Ak sa hodnotíme negatívne, potom nachádzame útechu vo vzťahoch s tými, ktorí nás hodnotia rovnako.
Tri stratégie vzťahov
Pripútanosť, ktorú sme cítili k matke v detstve, diktuje jednu z troch stratégií vo vzťahoch.
1.
Zdravá stratégia (bezpečné pripojenie)
Podľa výskumu psychológov túto stratégiu nevyužíva viac ako 50 %. Takíto ľudia sa ľahko zbližujú a komunikujú s ostatnými. Necítia sa nepríjemne, keď je na nich niekto závislý, a sami sa neboja straty slobody. Pozitívne vnímajú ostatných aj seba. Ak niečo partnerovi vo vzťahu nevyhovuje, vždy je pripravený na dialóg.
2.
Manipulatívna stratégia (úzkostná pripútanosť)
Títo ľudia hľadajú vo vzťahu maximálnu intimitu. Ich ideálom je úplné splynutie. Často ich trápi, že ich partner dostatočne nemiluje, boja sa byť sami.
Ľudia tohto typu sa podceňujú a stavajú ostatných na piedestál, robia všetko pre to, aby splnili očakávania pre nich významných ľudí. Nezvyčajne láskaví, neustále hľadajúci vonkajšie potvrdenie vlastnej hodnoty, pretože to sami necítia.
3.
Stratégia „Nechajte ma na pokoji“ (vyhnite sa typu)
V blízkych vzťahoch sa cítia nepríjemne, neradi závisia od druhých a uprednostňujú, aby nikto nebol závislý ani na nich. Keďže sa z vlastnej skúsenosti naučili, že intimita prináša len utrpenie, usilujú sa o nezávislosť a sebestačnosť.
Takíto ľudia sa vnímajú superpozitívne a ostatných negatívne. Majú tendenciu využívať neistotu príliš láskavých ľudí na ďalšie posilnenie svojej nadradenosti.
Kto koho volí a prečo
Ak si pozorne preštudujete tieto tri stratégie – ako sme kedysi čítali stav problému v škole –, bude jasné, že všetky naše ďalšie stretnutia a trápenia sú už „zasadené“ do nich.
Ľudia s poslednými dvoma typmi pripútanosti sú k sebe priťahovaní, hoci je jasné, že ich vzťah je predurčený na deštruktívne pôsobenie. Ešte dôležitejšie je, že partnera budú odmietať, kým nezmení svoj pozitívny vzťah k nim na to, čo od neho očakávajú.
Ale čo ľudia s prvým typom pripútanosti? Hľadajú ľudí s rovnakým zdravým a bezpečným typom pripútanosti.
Zdalo by sa, prečo je nemožné, aby sa druhý alebo tretí typ stretol s prvým? K takýmto stretnutiam dochádza, no takíto ľudia nezažívajú vzájomnú príťažlivosť, záujem, ktorý ich môže držať spolu.
Čo robiť? Najprv pochopte, aký typ prílohy máte. Toto je kľúč k nájdeniu a udržaniu vzťahov, ak sa vám to v minulosti nepodarilo. Ak budete pokračovať v rande „s tými nesprávnymi“, hlavný dôvod je stále vo vás.
Prečo sa teda zamilujeme do emocionálne nedostupných partnerov?
1.
Takíto ľudia sú extrémne nezávislí, úspešne potláčajú svoje emócie, čo znamená, že sú schopní ľahko schladiť partnera a ukončiť vzťah — a tu sú opäť medzi tými, ktorí hľadajú svojho partnera.
Ľudia s bezpečným typom pripútanosti sa nepúšťajú do série dlhých stretnutí a hľadaní. S pocitom tej „chémie“ sa rozhodnú, že im partner vyhovuje, a naladia sa na dlhodobý vzťah. Preto je najťažšie ich nájsť — na zoznamovací trh vstúpia len zriedka, a keď odídu, zostanú na ňom krátko a hneď sa «usadia» v novom vzťahu.
Navyše, emocionálne nedostupní ľudia sa takmer nikdy nestretnú s tými istými ako oni sami: nikto z nich nemá chuť emocionálne investovať do vzťahu.
Ak poskladáte všetky dieliky skladačky, ukáže sa, že pravdepodobnosť stretnutia s emocionálne nedostupným partnerom je veľmi vysoká. Nevytvárajú si však medzi sebou vzťahy, pretože potrebujú priestor a nezávislosť, nestretávajú sa s ľuďmi so zdravou bezpečnou väzbou, pretože takíto ľudia na trhu dlho nevydržia — koho teda priťahujú? Bohužiaľ, partneri s úzkostlivým typom pripútanosti, ktorí túžia po extrémnej intimite.
2.
Považujeme ich za veľmi atraktívne
Často si neuvedomujeme, že partneri, ktorými sme posadnutí, sú tí, ktorí môžu len posilniť naše hlboké sebavedomie. Sú to naše predstavy o láske, ktoré k nám priťahujú špeciálnych partnerov.
V ranom štádiu vzťahu vysiela „nezávislý“, emocionálne nedostupný partner zmiešané signály: volá, ale nie vždy, neskrýva svoje sympatie, no zároveň dáva najavo, že sa stále hľadá.
Emocionálne dostupní partneri nehrajú tvrdo. V ich svete jednoducho neexistujú žiadne záhadné opomenutia.
Táto taktika je celkom výhodná: prijatím nejasnej protichodnej správy sa „núdzny“ partner s úzkostlivým typom pripútanosti stáva vzťahom posadnutý. Priatelia, koníčky, záujmy a kariéra ustupujú do pozadia.
3.
V emocionálne prístupných partneroch nám chýba „oheň“
Predstavme si, že sme mali šťastie a stretli sme človeka, ktorého detstvo bolo jednoduché a pokojné, a ktorého pohľad na svet je rovnako jednoduchý a otvorený. Uvedomíme si, že sme vyhrali v lotérii, alebo sa rozhodneme, že vo vzťahu s takýmto človekom niečo chýba?
Emocionálne prístupní partneri sa nehrajú na tvrdo ani nám nehádžu všetko pod nohy, aby si nás získali. V ich svete jednoducho neexistujú žiadne záhadné opomenutia a napätie, mučivé čakanie.
Vedľa takéhoto človeka sme pokojní a neveríme, že je jediný, pretože „nič sa nedeje“, pretože naše emócie nie sú nafúknuté, čiže sa nudíme. A vďaka tomu prechádzame okolo skutočne úžasných ľudí.
Vzostupy a pády, pochybnosti a slasti a neustále čakanie vo vzťahoch s emocionálne nedostupnými ľuďmi by sa nemali zamieňať s vášňou alebo láskou. Vyzerá veľmi podobne, ale verte mi, nie je to ona. Nenechajte sa nimi uchvátiť. A bez ohľadu na to, aké je to ťažké, snažte sa pochopiť mechanizmy príťažlivosti, ktoré sú v nás uložené v našom detstve. Verte mi, je to možné. A emocionálne zdravé vzťahy môžu priniesť oveľa viac šťastia.
Kyle Benson je rodinný psychológ a poradca.